Faire les courses: bonhomme michelin VS bébé hurleur

Alors situons un peu le tableau. Les courses pour moi, ça a toujours été la torture. Non pas que je n'aime pas parcourir les rayons à repérer le meilleur rapport qualité/prix, ou attendre patiemment trois quart d'heure aux caisses que tous les petits vieux du village racontent la météo à la pauvre caissière enfermée là depuis le matin. Et non, c'est bien pire que ça.

En fait, je suis une phobique des supermarchés. Rien n'est pire pour moi que d'entrer dans ces lieux clos où la lumière est trop crue. Où la musique est trop forte et trop commerciale. Où les rayons sont trop hauts pour ma petite personne et qu'ils risquent de me tomber dessus. Où les emballages aux couleurs criardes agressent mes yeux. Où les grosses pancartes marquant les super méga promos ne vont pas tarder à vider mon portefeuille. Où les caissières ne sont pas assez souriantes à cause de tous les clients encore moins souriants. Où le tapis des caisses va toujours trop vite pour mes gestes "main/chariot". Où fatalement j'oublie toujours la liste qui me permet de ne pas me perdre au milieu des rayons en cherchant desespérement ce que j'avais prévu de cuisiner le soir.

Bref, j'espère que vous aurez tous compris. C'est une catastrophe pour moi d'aller faire les courses.

Mon homme sait les faire. Sauf que si je veux manger autre chose que des gâteaux, glaces ou autres gourmandises, il faut que je prenne mon courage à deux mains et que j'entre là-dedans.

Toute ma vie, je suis entré dans un supermarché à reculons. Et bien je n'imaginais même pas ce que c'était d'aller faire les courses enceinte ou avec un bébé.

Donc, pour vous en exclusivité, le témoignage d'une phobique des supermarchés allant faire ses courses grosse comme un bonhomme michelin ou accompagné d'un bébé hurleur.

Parking et Chariot:

Version bonhomme michelin:
Six minutes pour s'extirper de la voiture avec des "han" soulignant l'effort.
Je fouille fébrilement vides-poches, regarde sous les fauteuils, les tapis et même dans le coffre: j'ai oublier le jeton du chariot.
Crevée et couverte de transpiration, j'oublie évidemment de fermer ma voiture.
Je rentre dans le magasin, étonnée de ne pas tomber dans les pommes et me faufile vers une caissière pour demander un jeton de chariot.
Elle me le donne en me regardant avec pitié.
Puis, je ressorts chercher ce foutu chariot qui évidemment a une roue voilée.

Version bébé hurleur:
Vingt minutes pour extirper Arthur de la voiture.
Je fouille fébrilement la voiture sous l'oeil amusé de mon bébé pour chercher le jeton du chariot que j'ai évidemment oublé à la maison.
Dépitée, je traverse le parking, le cosy à la main pour entrer dans le magasin.
Bien sur, j'ai oublié de fermer la voiture.
Je demande gentillement à la caissière un jeton.
Elle me le donne en regardant Arthur avec pitié.
Je ressorts, toujours avec le cosy à la main à la recherche de mon chariot et de sa roue voilée.

Les rayons

Version bonhomme michelin:
Ce n'est pas une surprise, la liste est sur la table de la cuisine.
J'avise le rayon frais, j'y prends un paquet de jambon et un de lardons. On en a toujours besoin.
Je bifurque vers les boissons. Je prends rien, mon homme ira les chercher car c'est trop lourds à porter.
Mince, j'ai oublié le fromage au rayon frais, tant pis. Je le prendrais au retour.
Quelques boites de gâteaux pour mon chéri et du thé, y'en a surement plus à la maison.
Une mamie m'arrête pour me tripatouiller le ventre, m'annoncer une fille vu la forme du ventre et me donner les conseils indispensables une fois bébé arrivé.
J'en ai perdu mon chariot dans les rayons
Je prends un peu de viande et quelques fruits. L'odeur des poireaux me donne envie de vomir. Je fuis
Pas de chance, deuxième mamie qui me tient le même discours que la première.
J'ai mal au dos, aux jambes, envie de vomir. Je me dirige vers les caisses
Au passage, je pense quand même à prendre le PQ et du dentifrice.

Version bébé hurleur:Je fouille mes poches, le sac d'arthur, le mien et sort même Arthur de son cosy au cas où elle se cacherait sous ses fesses. Et bien oui, j'ai encore oublié la liste.
Arthur est installé dans son cosy dans le chariot et je me dis que pour une fois, j'ai une excuse pour que les courses soient rapides, il n'y a plus de place dans le chariot.
J'entre en courant dans le magasin. Je me dis que cosy dans chariot, ça doit être la même chose que la poussette, il faut surement courir pour ne pas qu'Arthur pleure.
En courant donc, je prends lardons et jambon. Pas le temps de rester plus longtemps au rayon frais, il fait trop froid pour Arthur.
Au rayon boisson, pas question de prendre le pack d'eau, ça ne rentre plus dans le chariot.
Je me rabat sur des paquets de gâteaux et une boite de thé, ça me changera des tisanes de fenouil.
Une mamie m'arrête me dire que mon fils est très beau, très sage et qu'il est aussi souriant que sa maman.
Hé hé, au moins je ne quitte plus mon chariot puisqu'il y a Arthur dedans, et donc je ne peux plus le perdre!
Je prends la viande et des fruits. Arthur se met à hurler devant les légumes. Vite les caisses!
Deuxième mamie qui me coupe la route des caisses. Elle trouve qu'Arthur est très beau même s'il hurle. Pas étonnant dit-elle, vu comment sa maman a l'air stressé.
Enfin, en vue des caisses, je prends PQ et dentifrice.

Aux caisses:

Version bonhomme michelin:
J'attends derrière une file énorme. Il parait que les femmes enceintes sont prioritaires.
Trop timide pour dire que j'ai très très mal au dos, aux jambes et que j'aimerais vraiment m'asseoir dans ma voiture.
Tout le monde regarde en l'air après avoir vu mon ventre. Résignée, j'attends.
Je veux bien mettre mes articles sur le tapis qui va trop vite, mais j'ai du mal à attraper le dentifrice tout au fond du chariot. Mon ventre bloque. Je manque attérir au fond du chariot.
Enfin, je ratrappe les articles au vol, confirme à la caissière que c'est dur d'être enceinte par cette chaleur et file à ma voiture où je dois y entrer avant que la viande ne décongèle.

Version bébé hurleur:
La file est énorme et Arthur hurle de plus belle. Il parait que les mamans accompagnées de leur bébé de moins d'un an sont prioritaires.
Trop timide pour dire que plus le temps passe, plus Arthur va avoir faim. Et que quand Arthur a trop faim, il m'arrache un sein au passage.
Tout le monde me regarde avec le regard qui dit "elle n'arrive même pas à calmer son bébé". Résignée, j'attends.
Difficile de mettre les articles sur le tapis, en maintenant la tétine (le bouchon à bébé) dans la bouche de mon fils.
Enfin, j'attrape les articles au vol et je perds un temps terrible à les remettre délicatement dans mon chariot sans enselevir Arthur dessous.
Je confirme à la caissière que oui, Arthur souffre de la chaleur. Je file à ma voiture, la dure tâche de remettre Arthur dans sa nacelle avant que la viande ne décongèle m'attend.

A la maison:

Version bonhomme michelin:
Je rentre crevée. Mon homme me demande comment s'est passé la journée, je lui demande d'aller décharger la voiture.
Il me regarde bizarrement. Dans ses mains, il y a des lardons, du jambon, des gâteaux, du thé, des fruits, de la viande, du PQ et du dentifrice.

Version bébé hurleur:
Je rentre, exténuée. A la question de savoir si j'ai passé une bonne journée, j'envoie mon homme vider la voiture.
Il ramène des lardons, du jambon, des gâteaux, du thé, des fruits, de la viande, du PQ et du dentifrice.

Conclusion:
Curieusement, je trouve qu'on mange toujours la même chose à la maison!