contes et légendes périnéens

Hé hé...
Pas d'histoire d'isard, d'ours et de bergers dans cet article, même si j'aimearis bien à l'occasion vous faire partager les beautés de nos montagnes.
Et bien non. C'est beaucoup moins agréable qu'une veillée de transhumance ou qu'une descente en ski. Et beaucoup moins poëtique qu'une vue panoramique d'un grand sommet.

Non, non, il s'agit des dix séances de rééducation du périnée qui fait suite à tout accouchement.
(Evidemment, cet article est fortement déconseillé à toute la gent masculine au risque de voir certaines illusions sur leur douces jetées aux ortie)

Pour les novices, le périnée est un petit muscle indispensable à la survie féminine. C'est celui qui nous permet de ne pas nous faire pipi dessus, ni de lâcher une grosse perlouse au moindre rire. Et accessoirement, il supporte tout le bidou quand on attend bibou, en plus de se prendre une grosse raclée le jour où ledit bibou décide d'aller voir le jour.

Ce muscle, aisemment reconnaissable lors de l'exercice archi-connu qu'est le "stop-pipi", est particulièrement mis à mal lors de la période périnatale. Aussi, quelques semaines après l'accouchement, dès que bébé nous laisse 1 heure de temps entre deux séances de vampirisation lactée/ou d'engouffrage de bibi, nous devons prendre rdv chez une sage-femme/kiné pour commencer notre rééducation

Alors pour situer le contexte, il faut quand même rappeller que pendant neuf mois (enfin huit pour moi), ça a été portes ouvertes à ce niveau-là, et donc que c'est évidemment à reculons que j'ai pris mon téléphone pour aller me faire tripatouiller mon périnée.

Piochant au pif un numéro de téléphone dans l'annuaire, j'ai décroché un rdv pour la semaine suivante (trop vite!!!!) avec l'assurance que je pourrais venir avec mon bébé et que c'était au rez-de-chaussée ( Ben oui, quand on doit transporter un tank au lieu d'une poussette, on évite quand même le sixième étage sans ascenseur)

Donc me voilà croisant un troupeau de futures mamans, qui ont d'ailleurs un ventre plus petit que le mien, s'extasiant sur la beauté de mon loulou qui dort et auxquelles je précise que tous les bébés ne sont pas aussi sages que le mien (ben quoi, c'était une blague!)

Le RDV commence. Jusqu'ici, tout va bien. J'explique à une sage-femme d'1m80, avec qui même assises face à face, je suis obligée de lever la tête façon torticolis, qui aborde un sourire crispé et une voix stridente absolument insupportable, les antécédents de mon périnée.

Alors oui, j'ai réussi à prendre 27kg, si si, ça existe. Oui, j'ai poussé une demie-heure avant qu'on aille chercher le medecin et ses cuillères à salade. Oui, j'ai eu une épisiotomie qui a eu la mauvaise idée de lâcher quelques jours après l'accouchement et qui me fait encore souffrir. Oui, je vais bientôt reprendre le travail et la rééducation urge car je vais porter des poids. Oui, j'allaite encore et je découvre que ça contribue à laisser mon périnée tout mou.

Bon, ça n'a pas l'air terrible tout ça. Moi qui pensais avoir peu de séances car l'exercice du stop-pipi, je le fais en voiture, en lisant, en écrivant mon blog (si si, j'ose!), au téléphone avec ma Maman, en regardant la télé. C'est limite si je ne le fais pas en ronflant dans mon lit.

Et bien non. Mon périnée est apparemment aussi flasque que ma bouée ventrale.

Couchée en face d'un écran d'ordi, je suis condamnée à recevoir des décharges électrique (Arf! Au moins du 220V), puis à attendre une phase de repos en souriant à mon sage Arthur qui se grignote tranquilement le pouce. Vient ensuite la phase arabesque où je dois suivre un schéma en variant les intensités de mes contractions (très dur d'ailleurs!). Nouvelle phase de repos où je fais des grimaces à mon Arthur qui chouine car son pouce est parti loin de sa bouche.

Décharge. Arthur continue à chouiner, je demande à la sage-femme de lui donner la tétine. Moi, impossible de bouger.
Arabesque. La sage-femme de sa voix insupportable essaie de calmer Arthur en bétifiant
Décharge. Arthur la regarde en chouinant de plus en plus fort
Arabesque. La sage-femme bétifie de plus belle. Je commence à avoir mal à la tête
Décharge. Arthur se met à pleurer. Il ne veut pas de la tétine
Arabesque. La sage-femme ne sait plus quoi faire. Elle essaie de chanter. Aïe, ça fait mal aux oreilles!
Décharge. Arthur hurle en se tortillant sur le transat
Arabesque. La sage-femme annonce miraculeusement que j'ai assez travaillé

Et ça fait huit séances que ça dure. Plus que deux séances et la rééducation sera finie. Et enfin, je ne serais plus obligée de trainer Arthur chez la seule personne qu'il le fait hurler en lui parlant, racourcissant ainsi les séances de cinq minutes à chaque fois

Je n'aime pas y aller, ça c'est sur. Mais je dois avouer que c'est efficace et que moi, et mon périnée, on se sent vachement bien maintennant!

Et pour illustrer l'article, un photo de mon ptit loup en partance pour la sage-femme!

A bientôt!

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La cabane de jeux

Notre cabane, c'est notre maison à nous. Notre petit nid douillet, notre cocon. J'ai l'habitude de dire qu'elle est à ma taille (mais pas à celle de mon homme!), une vraie petite chaumière de Blanche-Neige!

Du long de ses 50m² en étant généreux, elle abrite deux chambres, salle de bain, cuisine et salon.

Les seuls luxes: une baignoire d'1m70 dans la microsalle de bain et une banquette canapé dans la cuisine.

Le reste, vive IKEA et les meubles élaborés pour des habitations encore plus petites que la notre.

Et un bébé là-dedans? Bah pas grave! Il a une très jolie chambre bleu et chocolat qui sent bon le bébé et un terrain de 1600m² où il pourra jouer au foot et construire des cabanes.
Ben oui, c'est bien connu, un bébé, ça ne prend pas beaucoup de place. Par contre, ses jouets...

Alors évidemment, on avait fixé les règles à l'avance. On avait rapellé aux grands-parents que notre maison n'était pas une salle de jeux, et que la méga grande tente pleine de balles que Bibou allait recevoir pour son anniversaire serait très très bien dans leur salon.

Et puis que notre petite 106 à Noël, elle n'était pas d'accord pour tirer une remorque pleine de trotteurs, pousseurs et autres porteurs.

On a pas vu le vent venir. On ne s'est pas aperçu que nous adorions courir les magasins de jouets en imaginant notre bébé s'éclatant dans une grosse bouée à l'éffigie de Sophie la giraffe ou rampant sur un énième tapis d'éveil.

Maintenant, c'est trop tard...

Certes, Arthur s'éclate, ça c'est certain. Mais un tapis d'éveil, un tapis de mousse, une arche, une bouée géante, un cheval à bascule, des jouets musicaux et des tonnes et des tonnes de doudous, et bien ça prend un peu de place.

Je vous passe le détail le matin, quand une tartine de confiture d'une main, le tire-lait de l'autre, j'enjambe la bouée pour marcher sur la giraffe qui ne manque pas de couiner, déclenchant le poussin jaune invitant bébé à chanter comme le "pioupioupiou", qui évidemment fait réagir Doudours (encore lui!) qui finalement réveille Arthur qui dormait profondément...

Poussant un juron (qui évidemment redéclenche toute la chaine notée au dessus), je glisse sur Monsieur Pingouin, me ratrappe à la fleur géante et colorée pour finalement faire tomber ma tartine de confiture, du côté que vous imaginez tous bien sur, sur le tapis d'éveil fraichement lavé de la veille.

Arthur s'est entre temps rendormi (merci Doudours) et ronfle tranquillement avec dans ses bras sa grenouille.

Le voyant si heureux parmis ses joujoux, nous avons pris une grande décision. A Noël ça sera l'Astra ( avec jante et pneu neuf s'il vous plait) et coffre de toit.

Et nous, au Papa Noyel, on commande une pièce en plus pour notre cabane...

Bisous à toutes,

Bienvenue aux nouvelles lectrices

Et merci pour tous vos commentaires, ça fait très très plaisir!

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Un Doudours contre une voiture

Mais qu'est ce qui se cache derrière ce si joli nom???

Et bien, le doudours à moi est la pire peluche qui puisse exister! Adorable nounours avec veilleuse intégrée, musique de Monsieur Henri en personne, qui se déclenche aux pleurs de bébés en émettant de jolis couleurs douces ayant le pouvoir de rendormir bébé (enfin, le notre!) vers les 5h du matin quand il s'est encore une fois cogné la tête/pied/main à un barreau de son lit.

Pourquoi la pire??? Parce que ce joli petit doudours, en plus d'être responsable d'une gigantesque peur, coûte la modique somme de deux pneus et une jante sans compter la pose , le rééquilibrage et le contrôle du parallélisme.

Explications: Mon généreux CE m'a offert un chèque pour la naissance d'Arthur. Aussi, au détour d'une balade dans un magazin de jouets, je me suis dépéchée de tout dépenser.
D'ailleurs, dépenser une si grosse somme pour des jouets pour un bébé de 5 mois qui s'amuse essentiellement avec une grenouille et un clown en plastique est carrement indécent. Et ce n'est même pas Noël!

Enfin bref. Fière de mon doudours faisant partie du lot de jouets, j'étais sur le chemin du retour pour essayer tout ça (euh... Pour que Arthur essaie tout ça...) Cet imbécile de peluche n'a pas attendu 5 heures du mat pour lancer son "c'est moi Doudours, blablablabla...".

Déstabilisée, j'ai du donner un coup volant, et direction assistée oblige, fait une embardée sur l'espèce de trottoir du milieu de la route.
Un pneu d'éclaté.
Une jante pliée.
Un Arthur hilare sur son siège-auto (quelle trouille!).
Une Cerise paniquée appellant son homme car elle ne sait pas changer une roue et qu'il faut se dépêcher à cause des courses dans le coffre (sur ladite roue de secours d'ailleurs).
Un chéri patient, qui en plus de s'être coupé le pouce le matin au taf a du expliquer à son chef que j'avais encore un soucis de voiture (euh.. en plus de la panne d'essence 3 jours plus tôt, de l'alternateur pété de Noyël dernier, de la fois où j'avais oublié les clés dans la voiture avec batterie à plat (c'est mieux!) ou du jour où ma voiture a gelé et que je n'ai pas pu l'ouvrir)

Plus de peur que de mal... Et plus de sous dépensés sur la voiture que le chèque du CE pour les jouets! Ca fait chère la peluche quand même!

Seule consolation: Arthur adore son Doudours!
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Déjà 5 mois!

Même plus de 5 mois, mais la box familiale a empêché Maman d'être à l'heure pour mon bilan.

Alors du haut de mes cinq mois, je dois peser entre 6kg500 et 7kg et mesurait un peu plus de 66cm.

Je suis toujours blond aux yeux bleus, mais mes cheveux sont beaucoup moins épais et je les perds, surtout derrière la tête. Par contre, sur la nuque, ils poussent et commencent parfois à frisoter.

Ma Nounou m'appelle parfois Titeuf car j'ai un long cheveux sur le haut du crâne, toujours en épis.

Mon sourire est toujours aussi craquant et ne laisse apparaitre aucune dent. D'ailleurs, en parlant de dents, elles me démangent quand même et je bavouille comme une cagouille toute la journée, surtout quand je machouille mon clown.
D'ailleurs, si je fais comme ma Maman, ma première dent apparaitra vers 10 mois!

Et sinon, j'ai fait tout pleins de progres:
- Je me tourne avec facilité du dos au ventre. D'ailleurs, c'est mon grand jeu du moment. Et quand je suis sur le ventre, je râle car je ne peux plus attraper de jouets.
- J'attrape tout ce qui passe à ma portée et je le mets avec alegresse dans ma bouche. Tout est bon à manger! Mais la pédiatre a dit: "pas de diversification avant 6 mois révolus", donc pas de purée de carotte pour moi, je me contenterais de ma grenouille.
- J'ai ajouté le son "rrrrrrrheu" à mon répertoire. J'adore! Ca gargouille dans la bouche!
- J'attrape les drôles de trucs au bout de mes jambes que tout le monde appelle des pieds. J'aimerais les gouter, mais je ne suis pas encore assez souple
- J'adore être assis, soutenu par mon Papa ou ma Maman. Je leur tiens alors de grands discours. J'ai même une chaise haute inclinable. Et depuis que j'y suis dedans, et bien, mon Papa et ma Maman peuvent manger tranquillement. Je les regarde faire, à table avec eux, et je les imite quand ils ouvrent la bouche. J'ai beau leur faire mon plus beau sourire, il n'y a jamais une miette qui tombe.
- Quand je suis vraiment très très content, j'essaie d'éclater de rire. pour le son, ce n'est pas encore trop ça, mais on reconnait vite mon intention! Et le plus rigolo, c'est que ça fait aussi rire mon Papa et ma Maman

Pour le reste, et bien tout roule! Je me couche vers 20h le soir et me réveille vers 7h pour téter.
Fini les grass' mat' pour mes parents. Depuis que je vais chez la nounou, c'est 7h tous les matins, samedi et dimanche compris!

Par contre, je fais une sieste le matin et une grosse l'après-midi.

Je tète le matin, puis un biberon de 220ml à 11h et un autre de 220 aussi à 15h. Après, j'attends patiemment le retour de Maman vers 19h pour me jetter sur son sein avec avidité. Et enfin une dernière tétée (c'est pour le câlin!) et au dodo!

Mes parents sont fous de moi! On joue beaucoup ensembles. Je fais le fou avec mon Papa sur le tapis d'éveil, je tiens de grands discours avec Maman quand on lit des livres.Je m'éclate à leur faire de grands sourires et voir que ça leur déclenche aussi de grands sourires.

Et parfois je m'ennuis. Surtout la nuit, quand je suis réveillé et qu'il fait noir. Et que mes doudous ne veulent pas me parler. Alors j'appelle très fort mon Papa et Maman et quand ils viennent au dessus de mon lit, je leur offre mon plus grand sourire. Mais je ne comprends pas, ils me disent que ce n'est pas une heure pour jouer.

Et de temps en temps, j'aimerais profiter juste de mes parents. Alors je fais la tête/pleure/hurle/dort toute la journée quand on a des visites. Mais bon, si au passage, je trouve quelqu'un qui me sourit en me faisant des châtouilles, je peux faire un effort.

Y'a que la sage-femme qui s'occupe de ma Maman. Celle-là, je ne l'aime pas vraiment. Elle vient toujours m'embêter quand je suis calme à jouer avec un doudou ou mes pieds. Elle me parle avec sa voix aigue et son sourire crispé. J'ai compris le truc: pour la faire partir, il faut hurler de toutes mes forces! Ca marche bien, mais ma Maman après, elle est toute génée...

Chez ma Nounou, je suis très sage. Enfin sauf quand je pleure toute la journée et que je ne veux pas boire mes biberons. Ou que j'aimerais en boire plus. J'ai fait craquer toutes les collègues de ma Nounou quand elle m'emène au relais assistante maternelle. Gaëlle, qui attend un bébé dans son ventre, veut toujours m'avoir dans ses bras. Et elle dit qu'elle veut que son bébé soit aussi beau que moi!

Et voilà! Je crois que j'ai fait le tour!

Gros bisous à toutes!

Arthur, 5 mois et des poussières!

Je suis reviendue!!!

A y est, je suis reviendue!

Je n'étais pas partie bien loin, je n'avais même pas bouger de ma cabane. Mais il m'est arrivé ce qui pouvait arriver de pire, à moi, jeune maman internetodépendante. Ma box est tombé en panne.

Je dirais bien que c'est à cause de ma mère. Après tout, elle est arrivée, en plus des trois sacs de vêtements et jouets pour Arthur, accompagnée de son unité centrale, son clavier et sa souris, persuadée que son intelligente fille allait pouvoir réparer son antiquité.
Evidemment, en débranchant ma propre unité centrale, ma box a malencontrueusement touché le sol. Donc si j'ai passé deux semaines en véritable crise de manque du net, c'est à cause de ma maman (et des 3 ou 4 fois où ma box était déjà tombée)

Alors bien sur, le soir où s'est arrivé, ça a été la panique totale! Après des heures à essayer de faire tenir le petit morceaux qui s'est dessoudé, mon homme et moi nous nous sommes résolu à appeller notre opérateur pour qu'on nous envoie une nouvelle box. Parce que réparer notre truc qui tient en trois morceaux, ça ne parait pas évident...

Vous vous doutez surement de la suite... Comment appeller notre opérateur quand la box ne fonctionne pas, donc quand le téléphone ne fonctionne pas non plus?

Après avoir passé un peu de temps à brancher notre sans fil sur toutes les prises de la maison, mon homme a pris la carte bleue pour aller appeller de la cabine du village, le temps d'attente est gratuit parait-il.

Nous sommes sans doute le dernier village de France à avoir une cabine où les cartes bleues ne passent pas. Si, si, ça existe!

Mon homme a donc fait les douzes kilomètres qui nous séparent du village voisin pour s'entendre dire "le numéro que vous avait demandé n'est pas joignable de ce type de ligne". Très drôle.

Nous avons donc branché la wii pour oublier notre non accès à internet.

Le lendemain, nous avons appris que ça mettrait deux semaines avant que notre box parvienne jusqu'à chez nous. Et encore, si le facteur ne la perd pas en route...

Comme vous l'imaginez, nous en avons profiter pour faire toutes les choses que notre addiction au net nous empêche de faire d'habitude, comme...euh... jouer à la wii?

D'autant plus que le fils de la nounou d'Arthur nous a prété des jeux (promis, c'est pas moi qui ai demandé, c'est le petit qui les a proposé à mon homme!). Enfin, en tout cas, nous sommes rassurés de laisser Arthur tous les jours à une maman qui a suffisament bien élevé son enfant pour qu'il prête des jeux wii à des pauvres parents tout tristes de leur manque du net.

Enfin voilà, les deux semaines sont passées. J'ai lu mes 174 mails, répondu aux messages me demandant où j'étais passé, écrit un article vite fait sur mon blog et je cours faire le tour de mes forums et autres blogs car vous m'avez trop manqué!!!

Bisous

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