"Bodel'!"

Quand on voit mon loulou pour la première fois, on doute vraiment que ce soit mon fils. Déjà, il est blond aux yeux bleus comme son Papa. Et faut avouer, physiquement, il n’a rien, mais vraiment rien de moi. A part bien sur la taille, mais ça, ça ne compte pas vraiment, il a seulement 19 mois.

Alors, on se dit qu'il doit tenir son caractère de sa Maman. Il est sûrement gentil, sage, curieux et généreux (ben quoi, je peux me lancer des fleurs quand même! C'est mon blog!). Et puis le doute s'insinue doucement, et tout le monde doit penser que je l'ai voler à la naissance (quoique techniquement, il ressemble bien à son père quand même) parce qu'il lui manque une qualité prédominante chez moi: la capacité génétique de parler pour ne rien dire. Et oui, au premier abord, mon fils n'est pas un bavard.

Bon, je vous rasure de suite, c'est juste au premier abord, comme moi la plupart du temps finalement.
Donc, la première fois que vous voyez mon fils, il fait la moue comme Maman et aucun son ne sort de sa bouche. Sauf si vous venez accompagné d'un chien/chat/poisson rouge ou d'un gâteau/chocolat/camembert bien puant. Dans ce cas, petit à petit, il montre du doigt l'objet de convoitise et parfois un petit "ça" accompagne son geste avec un air de petit enfant sage qu'il n'est pas tous les jours.

Et puis, il se déride, ne vous regarde plus comme si vous allez lui manger son Nounours et accepte de nouer un contact avec vous. Ca se traduit généralement par le don d'un morceau de fromage bavouilleux ou le partage d'une oreille de Doudou hochet machouillée. Bref, si vous n'avez pas peur de la grippe ou tout autre crobe transmissible par bavouille, vous allez vous faire un ami de mon bébé.

Après, il faut assumer. Il va vous gaver de gâteaux apéro, puisque lui n'a pas (encore) le droit d'en manger, squatter vos genoux en triturant vos colliers, vous faire lire une histoire de loup qui se cache ou entamer une partie de châtouille qui ne se termine jamais.
Et puis, quand il se sent en confiance, alors on voit apparaitre les gènes maternels du papotage.

Arthur parle très vite et probablement plusieurs langues en simultané, ce qui ne le rend pas toujours compréhensible. Enfin, ceux qui ont eu la malchance de tenir avec moi une conversation non virtuelle savent que là encore, c’est une caractéristique maternelle. Mon accent, ma vitesse de débit et mon illogisme à toute épreuve rendent ma conversation bien souvent incompréhensible, quoique sûrement très drôle vu de l’extérieur.

Bref, au milieu des "abadabadabodoureuh", mon bébé sort quand même quelques mots compréhensibles, en général dans la sémantique de la bouffe tels « miam », « tatasse* », « tisuisse* », « gâteau », « tété », « ati* », « ci* », « cullère». (Un lexique est mis à votre disposition en fin d’article pour plus de clarté).

Pour accompagner les moments préférés d’Arthur que sont les repas, il a quand même du investir dans un autre type de vocabulaire comme « papa », « maman », « assis » et « là » pour bien nous faire comprendre qu’il est l’heure de se mettre à table. Du coup, dès 11h le matin, Arthur vient nous chercher en nous tirant par nos vêtements et nous désignant nos places respectives, après avoir mis lui-même le couvert, « Assis là maman ». Il ne reste donc plus qu’à lui apprendre à faire la cuisine et à nous servir.

Dans le même registre, Arthur compte devant le four allumé « un, deux, deux » et se jette en l’air en attendant que le four sonne. La sonnerie déclenche bien entendu une sorte de « danse de la bouffe qui va bientôt arriver », autrement dit, une ronde endiablée à grand renfort de « miam miam »

Et comme, même si nous sommes de bons gersois, nous ne passons quand même pas tout notre temps libre à table, il arrive à Arthur de jouer. Il aligne alors ses chaises et fauteuils devant lui (serait-il maniaque comme sa Môman?), y installe ses doudous, nounours et autres poupons, leur prépare consciencieusement leur pitance avec sa petite cuisinière, et leur sert tour à tour la soupe amoureusement concoctée.

Pauvres petits nounours qui mangent toute la journée! Et parfois même des légos qui mijotent en compagnie du poulet et des tomates en plastique dans la petite casserole…
Comme Arthur est tout aussi maniaque que sa Môman, ses nounours doivent être bien assis au fond de leur chaise, sûrement un souvenir des « Arthur! Assis toi bien sur ta chaise » qu’il entend à longueur de repas…
Mais vous avez essayé, vous, à 19 mois, d’asseoir un mini Winnie l’ourson en peluche qui de toute façon ne peut pas s’asseoir sur une mini chaise en plastique de jardin?

Alors, et là, sous mon œil attendri de Maman fière qui voit son fils grandir et l’imiter, Arthur demande à son Winnie de s’asseoir : « Assis Nounours, assis là! ».
Et comme Winnie est aussi obéissant qu’Arthur, et comme sa Maman a un bon langage châtié du Sud-Ouest, c’est devenu un rententissant « Assis bodel*!!!! »

Arghhhhhhh! Au secours! Mon fils parle! Et pour la première fois de ma vie, je vais être obligée de ne plus parler à tord et à travers! Je dois maintenant faire attention à ce que je raconte!
Y’a pas à dire, nos bébés, ils grandissent bien trop vite!


Petit lexique langage arthurien/français

Tatasse: tasse. cela vient probablement du fait que nous passons notre temps à demander à Arthur: « Elle est où ta tasse? »
Tisuisse: petit suisse.
Ati: Bon appétit. Sauf que ça presse trop pour le dire en entier.
Ci: Merci. Même raison que « Ati »
Bodel: bordel. Abréviation de "bordel de merde", voire bien pire encore

test de grossesse: mode d'emploi

Le gros investissement quand on essaie de faire un bébé, c’est bien les tests de grossesse. Vous savez, ces petits bâtonnets roses ou bleus, comme si ça avait une valeur prédictive du sexe dès le premier mois de grossesse, sur lesquels on doit faire pipi dessus.

Alors, pour vous spécialement, voici un mode d'emplois de ces petites choses qui ont, à un moment donné d enotre vie, tellement d'importance:


Comment bien choisir son test de grossesse?

Tout d’abord, il y a plusieurs cas de figure:

Pour celles qui sont très impatientes, il existe des tests qui détectent une grossesse dès 4 jours avant le retard de règles. Le taux de réussite est de 50%. C’est malin quand même! Ben oui, parce que moi, dès la conception, je peux vous détecter une grossesse avec 50% de réussite. Soit vous êtes enceinte, soit vous ne l’êtes pas. J’ai une chance sur 2 de gagner, mon taux de réussite est de 50%.

Pour celles qui cherchent toujours la petite bête, il y a ceux qui affichent directement le résultat en toutes lettres: « enceinte » ou « pas enceinte ». Là, il n’y a pas de doute possible, soit vous l’êtes, soit vous ne l’êtes pas. Pas besoin de regarder le test à la lumière de la lampe torche/du jour/de l’halogène/du super méga spot pour voir apparaitre une ligne très très pâle rose. Pas besoin de prendre le test en photo pour l’envoyer par mail aux copines tout en précisant que la photo n’est pas bonne et qu’on ne voit pas bien dessus la ligne très très pâle. Pas besoin d’aller chercher le test dans la poubelle 1 heure plus tard pour voir si miraculeusement une ligne n’est pas apparue. Bon, bien sur, ils précisent bien sur la notice que si ce test est fait trop tôt, il n’est pas forcément fiable. Donc, il y a toujours moyen de batailler pour celles qui y tiennent.

Pour celles qui aiment bien les énigmes, il y a les tests avec les barres. Il faut savoir quelle est la barre témoin, combien de barres doit-il apparaitre, de quelles couleurs sont les barres. Donc, il vaut mieux lire la notice avant, sinon le doute persiste. S’il n’y a pas de barre, le test ne fonctionne pas. S’il y a une barre et que c’est la barre témoin, vous n’êtes pas enceinte. S’il y a une barre et que ce n’est pas la barre témoin, alors le test ne fonctionne pas, ce qui ne veut pas dire que vous n’êtes pas enceinte. S’il y a deux barres, se référer à la notice au cas où une croix devrait apparaitre à la place des barres.

Pour celles qui consomment les tests de grossesse en grosse quantité, du type cycles irréguliers, test tous les 2 jours, test après les règles au cas où, test après un énième test négatif dont on n’avait pas compris le principe, il existe les tests de labo achetés sur le net. Vous êtes livrées en quelques jours, délai à prendre en considération quand la fin de cycle arrive. Dans votre boite aux lettres, une dizaine de tests, parfois accompagnés de tests d’ovulation, sur lesquels il est marqué qu’il faut les conserver à température comprise entre 5 et 25 ° (température à prendre en considération si votre boite aux lettres n’est pas isolée thermiquement) vous attendent avec une notice généralement en anglais, voire en chinois si vous n’avez pas de chance.

Pour celles qui comme moi rentrent dans un peu toutes les rubriques, elles peuvent se permettre de piocher au hasard dans tous les tests nommés ci-dessus, selon l'envie et les possibilités. A savoir tout de même que la pharmacienne vous regarde d’un drôle d’œil quand vous y passez tous les deux jours y acheter un test de grossesse. Et que l’avantage des tests du net, c’est qu’une fois qu’on a traduit la notice, on se rend compte que ça revient quand même beaucoup moins cher!


Quand faire son test de grossesse?

Idéalement, il faut attendre que l’hormone BHCG (Bon, Beta HCG, mais je ne sais pas où se trouve la touche « Beta » sur mon clavier) soit détectable dans les urines, c’est-à-dire entre 4 jours avant le retard présumé des règles (avec 1 chance sur 2 de plantage!) et quelques jours de retard. Donc bon, disons qu’avec beaucoup de patience, on arrive à un jour de retard au prix d’un énorme effort surhumain (ou surféminin d’ailleurs!)
La grande question reste de savoir quand devraient arriver les règles bien évidemment. Alors, dans les bouquins, les femmes ont des cycles de 28 jours avec une ovulation au quatorzième jour et des règles au vingt-huitième jour. Cela reste théorique, et avec des cycles allant de 26 à 40 jours, vous pouvez difficilement vous fier à ça.
Il existe plein de façon de repérer l’ovu: les douleurs au bas ventre, la température basale, l’ouverture du col, voire la texture de la glaire, mais là, si j’ai quelques lecteurs masculins, je préfère m’abstenir de tout détail au risque de tomber dans le gore.
Bref, si vous n’avez pas la chance d’avoir des cycles hyper réguliers ou de souffrir le martyre pendant l’ovu, vous faites vos tests au petit bonheur la chance en vous consolant de leur négativité en vous disant qu’il a été fait trop tôt.


Comment faire un test de grossesse?

Alors là, c’est facile, il faut faire pipi dessus! Le matin de préférence, avec les premières urines. Ben oui, elles sont plus concentrées, et quand vous faites un test 4 jours avant la date présumée de vos règles, vous augmentez les chances d’efficacité de votre test de 50 à 55%.
Du coup, vous vous retrouvez avec une envie terrible de faire pipi mais, il faut d’abord penser à:
- mettre vos lentilles (ou rechercher vos lunettes)
- chercher le test au fond de l’armoire où vous l’avez caché pour faire une surprise au futur papa
- déchiqueter le papier en prenant garde de ne pas prendre le test du mauvais côté
- bien tenir le test pour ne pas le faire tomber dans la cuvette
- bien viser, d’où l’importance de mettre ses lentilles avant

Une seconde méthode consiste à se soulager dès le lever dans un petit récipient et d’y tremper le test ensuite. Ceci permet de déchiqueter l’emballage sans se tordre dans tous les sens de peur de se faire pipi dessus et de chercher ses lentilles après avoir fait pipi, se donnant ainsi une occupation pendant que le test réfléchit.

Ben oui, mauvaise nouvelle, il faut attendre 3 minutes pour que le test annonce le verdict. Sauf pour celles qui ont été très très patientes, qui ont attendu un retard effectif des règles et qui auront droit à une réponse de suite.
Pendant ces trois minutes, vous pouvez au choix: mettre vos lentilles/déjeuner/attendre devant le test/attendre devant la porte des toilettes/venir lire mon blog pour savoir la marche à suivre après la lecture du test/avertir vos copines que vous venez de faire un test. Si vous choisissez la dernière solution, veillez bien à annoncer le verdict quelques minutes plus tard à vos copines, sinon, elles vont vous tuer…


Que faire à la lecture du test?

Soit vous êtes enceinte, ce que je vous souhaite bien entendu, et dans ce cas, vous avez le droit à une petite crise d’hystérie façon je saute partout dans mes toilettes en criant « Ouaich! Ouaich! Ouaich! ». Si vous comptez faire une petite surprise symbolique au futur papa du style petits chaussons avec le café, livraison d’un bavoir « meilleur papa » en réunion ou point d’interrogation sur votre ventre pas encore rebondi, il est conseillé de souffler légèrement « Ouaich! Ouaich! Ouaich! » pour ne pas lui donner des soupçons. Si vous êtes seule, laissez éclater votre joie en pas de danse. Profitez bien, car bientôt vous serez en mode baleine et ça ne sera plus forcément possible.

Si le test est négatif, dites vous qu’il a été fait trop tôt, vérifier sa date de péremption, si si, un test de grossesse se périme, qu’il était défectueux, qu’il y a peut-être finalement une vague barre rose pâle quand on regarde bien à la lumière, que tant qu’il n’y a pas de règle, il y a de l’espoir.
Pleurez éventuellement un bon coup, allez vous consoler dans les bras de votre homme ou allez vous plaindre à vos copines, et peut-être que en effet, le test a été fait trop tôt…

Pour ma part, le test (euh… les tests… smiley-qui-rougit) n’étaient pas défectueux et n’ont pas été fait trop tôt. Après 40 jours de cycle qui m’ont paru interminable et 3 tests négatifs, mes règles sont arrivées.

Allez allez, il faut voir le bon côté des choses! C’était il y a plusieurs jours, ce qui fait que je m’approche déjà de la fin de mon cycle prochain, ou du moins de la période la plus agréable du cycle, et que ça me donnera l’occasion de décrire en détail les signes d’ovulation évoqués plus haut dans un prochain article qui fera peur au public non averti!

Gros bisous à toutes
Et une pensée particulière à mes copines Sandra, Elsa, et Fifi qui elles aussi se prennent la tête avec tout ça!

A bientôt!
.

Ma crise de la vingt-huitaine

C’est pas que je vois la crise de la quarantaine arriver, mais quand même, je me rapproche terriblement vite du cap (fatidique?) des 30 ans. Fraichement auréolée de mes 28 ans (Bordel! Déjà 2 mois et demi qu’ils sont fêtés ceux-là, ça passe définitivement trop vite!), je me demande bien à quel âge on passe dans la catégorie des vielles peaux. Quoique, il y a peu être une catégorie intermédiaire entre les jeunes premières de 20 ans et les vielles peaux de… de quel âge d’ailleurs?

Arrivée il y a 5 ans dans ma boite, j’ai été vite surnommée « la Petite ». J’ai longtemps cru que ce surnom était du à ma grande taille (1m54 au bas mot), et ça me passait largement au dessus (ho ho ho, quel jeu de mots!) jusqu’à ce que je me rende compte qu’on ne m’appelle plus que par mon prénom, voire même « madame » par nos jeunes stagiaires qui viennent d’arriver. Même plus un « sale gamine » à me mettre sous la dent depuis que mon vieux (arf! S’il me lisait, j’y aurais droit à mon « sale gamine! »), mais néanmoins collègue préféré m’a laissée qu’avec des jeunots et jeunottes.

Enfilant mon pyjama blanc informe qu’on appelle tenue obligatoire, je me rappelle qu’avant, elle était beaucoup plus informe puisque j’y rentrais 8 kilos de moins. Et je ne vous parle évidemment pas des rides (seulement quand je me marre hein! Elles ne sont pas encore en mode permanent) ni des cheveux blancs qui ne vont pas tarder à apparaitre.

J’ai beau me rassurer en me disant que mon homme, bientôt 30 ans, vit la même chose que moi et qu’il n’en reste pas moins un gamin (attardé? ) (Euh non, pas attardé car mon homme lit mon blog à l’occasion). Qu’on continue de mater des dessins animés (comment ça maintenant plus personne ne connait Albator et Les mystérieuses cités d’or???). Et pis aussi qu’on est capables de se taper dessus à coup de manettes Wii quand il y en a un qui gagne à l’arrache (mais si, je vous assure, la wii, elle est capable de tricher en faveur de mon homme!). Et aussi qu’on joue au légos. Sauf que là, je crois que c’est notre statut de parent qui fait que…

N’empêche que je vieillis. Impossible de faire une nuit blanche à jouer au poker sans avoir les yeux globuleux pendant 3 semaines. Impossible de faire 3 abdos sans avoir l’impression d’avoir une grippe d’une semaine sans fièvre. Impossible de manger une tablette de chocolat sans prendre 3kg dans chaque hanche (et voire chaque fesse!).

Donc voilà, du coup, je fais ma petite crise de la vingt-huitaine. J’ai eu ma première gueule de bois ce matin depuis plus de 2 ans (allaitement oblige!), j’ai fumé ma première cigarette depuis le même temps.
J’écoute à fond les ballons la musique de mon adolescence. Je laisserais bien mes deux hommes à la maison pour me faire une petite virée entre copines (bouh! Elles sont toutes loin!). Et je partirais bien avec mon homme (et sans mon monstroplante) pour un ptit week-end en Irlande (ben oui, on en revient toujours aux pubs).

Bref, je crois que j’ai la trouille de faire bb2!!!!
Rassurez-moi les filles, ça va me passer dès le test de grossesse positif? Parce que c’est pas que la grossesse empêche de vivre, mais quand même, si ça se passe comme pour Arthur, j’en ai pour quelques mois sur mon canap’ dans mon fin fond du Gers. Et là, je panique vraiment!

(Ne vous inquiétez pas! J’écris ça quand mes hommes dorment, parce que le reste du temps, quand même, je profite à fond de ma vie et de ma petite famille!)

Allez, gros becs à toutes et rendez-vous bientôt pour un éventuel verdict!

.

Mais comment qu'on fait les bébés???

Je vous rassure, hein! Je sais comment on fait. Enfin, je pense. Et puis, avouez, Arthur est plutôt réussi, c’est qu’on doit avoir une bonne recette avec son père!

Nan, nan, la question, c’est en fait: « mais comment on fait un bébé quand on en a déjà un? »

Non pas qu’Arthur sert de pilule contraceptive à lui tout seul, mais quand même parfois, je me pose des questions sur notre tendance maso qui nous pousse à lui vouloir absolument un ptit frère ou une ptite sœur. Peut-être qu’inconsciemment, on se dit qu’ils joueront ensembles et que du coup, on aura un peu plus de temps pour faire la grass’mat/la sieste sur la canp’/une partie de mari kart/mater les pubs à la télé/éventuellement faire le ptit troisième.

Enfin bref, je me dis que maintenant qu’il dort la nuit (nuits blanches jusqu’à 13 mois quand même), qu’il mange seul, qu’on peut lire un bouquin en le surveillant dans le bain (parents indignes que nous sommes), qu’il arrive à s’occuper seul avec ses légos pendant que je papote avec mes copines, pourquoi donc on voudrait remettre le couvert comme on dit! (d’ailleurs si quelqu’un connait l’origine de l’expression « remettre le couvert… »)

Sans parler du fait qu’à chaque fois que techniquement, on se penche sur le « projet petite soeur », et bien le futur grand frère pris de jalousie à l’idée de partager ses jouets décide que la sieste, voire la nuit est finie et qu’il est temps d’envoyer le goûter, faire un câlin à maman, jouer avec papa et mettre la maison à sac (au choix: dessiner sur le murs, détapisser le couloir, mettre les dvd dans la tour de l’ordi, déchirer les livres et mettre le chèque de la prime à l’emplois dans la poubelle). Evidemment, c’est un bon moyen de rester fils unique.

J’en déduis donc que l’horloge biologique, les hormones, voire l’instinct de survie de l’espèce fait qu’on ne se souvient que des bons moments, voire transforment les mauvais en instants magiques. Et que l’envie de voir mon ventre s’arrondir (comment ça, il est déjà rond???), de donner la vie à nouveau, de voir grandir un tout ptit bout, de voir nos deux enfants mettre à sac notre (bientôt) maison prennent le dessus sur la fatigue, les caprices, les grandes crises pour manger un gâteau avant de manger et les nuits hâchées.

Pour info, entre les cauchemars d’Arthur, et pis accessoirement la cabane qu’on est en train d’agrandir, et pis aussi le fait qu’on bosse tous les deux et que parfois on a besoin d’une vie sociale, et bien quand même on trouve le temps de se pencher sur le « projet frangin/frangine ».
Et même que tout a l’air de fonctionner chez moi, ce qui n’a pas toujours été le cas.
J’ai bien mal au bide, mais suis plutôt contente, c’est que ça travaille là-dedans!

Alors on y croit! Tous les espoirs sont permis!!!

.

Le monde merveilleux d'auf

Mais qu’est-ce donc là???

Auf est un monde vraiment à part. Un monde que l’on découvre quand on se rend compte qu’il ne suffit pas d’arrêter la pilule pour tomber enceinte la nuit suivante, quand on percute que les cycles féminins ne font pas automatiquement 28 jours et surtout quand avoir un bébé devient une telle obsession qu’on va chercher des réponses sur le net.

Alors un jour, on décide de taper « arrêt pilule durée avant grossesse » « 2 mois arrêt pilule toujours pas enceinte » « au secours je veux un bébé » dans son moteur de recherche et on débarque sur auf (ou docti ou tout autre forum spécialisé féminin, tout dépend du moteur de recherche).

Au début, il faut que les yeux s’habituent. Il y a des smileys dégoulinant de cœurs partout et des mots inconnus au dictionnaire. Gynéco devient alors « gygy », spermatozoïdes sont des mignons « zozo », et l’on a un « + » lorsqu’on découvre qu’on est enceinte après avoir fait un test pipi ou une pds.

C’est un véritable vocabulaire propre à ces copinautes! Depuis, ces termes sont parfois sortis de ma bouche devant l’œil ahuri de mes copines, mais je crois que cela reste nébuleux pour elles. Et puis c’est sans parler des codes chiffrés tels C3j14, attention, il est grand temps de passer aux TP!

Bref, une micro société où l’on parle sans complexe, où l’on se jette pour la 12ème fois de la journée dans une polémique biberon vs allaitement et contre toute attente où on se fait de réelles relations amicales desquelles je serais incapable de me passer maintenant.

On passe le temps ensembles, à attendre la fin de ce foutu cycle qui dépasse largement les 28 jours, en essayant de ne pas trop se ruiner en test de grossesse. Entre nous d’ailleurs, c’est juste le regard de la pharmacienne après lui avoir acheté 6 jours de suite un test qui fait qu’on se force à la patience. On compare nos différents symptômes, à savoir si les nausées peuvent vraiment apparaitre 3 jours après la supposée conception et si oui ou non les envies de fraises sont un réel symptôme à prendre au sérieux.

On rit, on s’encourage, on pleure aussi quand on doit recommencer à nouveau un cycle (mais attention: nouveau cycle, nouvel espoir!), on pleure aussi quand la copinaute que l’on connait depuis plusieurs années maintenant nous apprend que ce n’est toujours pas pour dans 9 mois.
Et on pleure encore plus quand elle annonce que c’est dans 9 mois! Je vous laisse imaginer l’état de mes yeux quand je découvre la frimousse de son bébé…

Et puis un jour, on découvre ce fameux « + », alors on migre de forum, encore plus spécialisé pour se décharger des angoisses qu’entraîne cet état de grossesse qu’on a tellement attendu. Et les milles questions qui suivent: « vous pensez quoi de ce prénom? », « comment éviter les vergetures? », « a combien de semaines on sent bb bouger? », « et d’ailleurs, c’est quoi la différence entre sa et sg??? »

Bébé arrive. On a quand même moins le temps de passer sur auf. C’est qu’il prend du temps ce loustic! Il pleure, il tète, il joue… Et la vie s’accélère, on reprend le boulot, parfois une vie sociale aussi. On passe quand même donner des nouvelles aux copinautes, voir comment grandissent leurs loupiots, poser quelques questions sur la perte des kilos résiduels ou l’allaitement.

Et puis, on décide toutes de migrer sur un forum privé. Plus pratique, plus intime. On peut mettre des photos, on peut parler plus tranquillement. On a de la lecture au ptit dèj. Et oui, bien évidemment, il y en a qui passe pendant les réveils nocturnes de leurs bb2. C’est que le temps passe aussi, et certains bb2 sont déjà arrivés!
On s’appelle de temps en temps, on passe se voir quand on est dans la région, on s’envoie des faire-parts et des cadeaux pour les anniversaires. On est les premières à savoir que l’une est enceinte, parfois même avant le futur papa! On connait le prénom secret (enfin pas toujours ^^ ), on stresse comme des folles le jour J, attendant le texto pendant une réunion de boulot pour ensuite expliquer au grand chef que les cris de joie sont dus à l’accouchement de Pseudo45896.

Bref, on est un peu plus que des copinautes… Un peu plus que des copines même… Et de vraies amies bien souvent!

Mais quand même, il nous reste toutes un truc en commun de nos années aufiennes, c’est notre langage!
Alors, pour toutes mes copinautes, aufiennes ou pas, virtuelles ou les quelques une s(uns?) réelles, qui passent encore sur mon blog après mes quelques mois d’abstinence blogosphérienne, voici ma situation en langage aufien:

Je suis en essai bb2 C2j 7 avec des cycles de 29 jours à peu près et une ovu vers j15. Je suis OPK a priori, mais là en ce moment, ça ne déconne pas trop non plus. Enfin, pour le C, je ne sais pas si l’usage aufien préconise de compter à partir de l’arrêt pilule (dans ce cas C4 ou 5 je pense) ou à partir du moment où on se dit qu’on va compter. Et donc se prendre la tête (donc là, ce serait plus C2...)
Je ne suis pas une stressée (enfin pour l’instant!) des fins de cycles et ne compte pas acheter une cargaison de tests pipi sur le net. Du moins cette fois-ci. Pas pris encore de rdv chez supergygy et sauf ici et sauf ma petite bannière de forum, il n’y aura pas de compte de jours, et donc pas de tp programmés.
Mon zhom est super heureux et bb1 plutôt sage, donc on a même pas peur de l’organisation future (héhé, ignorants que nous sommes…)

Voilà, maintenant, ça y est… Ca parait enfin plus réel pour moi, maintenant que je l’ai écrit en mode virtuel…

Gros bécots à toutes! Bien sur, je vous tient au courant…

.

Vive les légos!

Et non, je vous rassure, ce n’est pas un énième billet sur notre petite cabane qui pousse, mais sur mon petit bébé qui approche à grand pas de ses 18 mois.

Jusqu’à il n’y a pas si longtemps que ça, notre monstroplante avait des jeux, disons, un peu brutes. Il jouait à courir, à grimper, à se jeter par terre, à bricoler comme Papa, ce qui signifie râler en balançant son marteau/tournevis/niveau par terre.
Il pouvait parfois jouer à des jeux dit plus tranquille mais curieusement la cuisinière sur laquelle il faisait tranquillement chauffer un poivron, une cuisse de poulet et un légo devenait subitement un établis sur lequel Arthur tapait comme un bourrin avec son rouleau à patisserie.

Ca fait un petit moment que les légos ont atterri dans son (énorme) panière à jouets débordante, mais jusqu’à peu, Arthur se contentait de les balader dans la maison et la majorité est maintenant gardé à l’abris sous le meuble télé.

Il y a quelque temps, notre fils adoré a eu une révélation. Les légos, ça s’emboîte! Bon, pas tous. Il y a des grands et des petits, des ronds et des plus carrés, des 2 trous et des 4 trous. Mais quand même, globalement, ça s’emboîte et ça fait de grandes tours.

Et depuis, bonheur suprême, Arthur s’assoit devant sa boîte à légos, les attrape, les assemble, les désassemble, les rassemble. Et ça dure, ça dure, ça dure…. Pendant que moi tranquillement, je peux faire le ménage/lire/écrire (enfin) un billet sur mon blog/papoter avec mes copinâtes

Et en plus, c’est contagieux! Profitant du fait qu’Arthur est assis, chose normalement réservé aux seuls moments des repas, nous avons poussé discrètement devant lui son train à assembler (qui n‘était juste qu‘un train à désassembler avant), son ardoise magique (utilisée avant comme une planche de surf), papier, crayons, pâtes à modeler (tout juste bons à manger jusqu’alors);




Du coup, on a du temps pour nous. Du coup, la maison va finir par avancer. Du coup, il nous arrive de ne plus rien avoir à faire après 21h le soir. Du coup, on a décidé de se lancer dans l’aventure bb2

Vraiment, vive les légos!

Bisous à tout le monde!
Je viendrais vous en dire plus bientôt…

.

Mini-nous

Et oui, ze fais tout comme Papa et maman! Enfin, quand j’en ai envie, parce que pour papoter avec de vrais mots ou pour manger proprement, là j’en fais qu’à ma tête!

Mon Papa, il bricole. Et ma Maman, elle cuisine. D’ailleurs, parfois c’est l’inverse. Et c’est très rigolo de voir mon Papa se battre avec des casseroles et ma Maman se faire attaquer par la scie sauteuse.
Moi, je suis bien plus doué qu’eux, et je passe mon temps à m’entrainer.

Je sais taper avec un marteau (et avec tout ce qui me passe sous la main d’ailleurs!), visser avec un tournevis, vérifier le niveau, prendre des mesures. Et quand le plombier vient chez ma nounou, je lui porte tous les outils en plastique qu’il y a dans la salle de jeux et je m’accroupis à côté de lui, j’apprends!

Pour les bons petits plats, je sais mettre les gants de cuisine, tourner le minuteur du four (j’ai pas du tout comprendre car parfois il sonne au milieu de la nuit, ce qui fait râler ma Maman), faire chauffer mes casseroles sur ma petite cuisinière, mettre un gâteau dans mon petit four (ou mon poupon, mais ça c’est une autre histoire!), mettre le couvert, donner à manger à mon Nounours, trinquer et faire semblant de boire (d’ailleurs, je dois avoir des racines russes vu où atterrissent mes verres).

Et puis je m’occupe bien de mon Poupon avec des câlins, certes un peu brusques, mais des câlins quand même. Bien sur, quand je lui ai donné à manger, bercer et peigner, je le balance par-dessus mon épaule à la russe.

Mon Papa et ma Maman disent, sans aucune culpabilité, qu’ils m’exploitent et me demandent de mettre le couvert, de vider la machine à laver, de ramasser mes jouets.
J’adore mettre les papiers à la poubelle, même si j’ai un peu de mal à comprendre pourquoi je ne peux pas récupérer en même temps la boite de conserve vide, celle avec les champignons dessus. Elle ferait vachement bien avec ma dinette!
Et puis c’est compliqué car il ya des papiers qui ne faut pas mettre dans la poubelle. Sauf que moi, je ne fais pas la différence entre la liste des courses de juillet 2008 et la facture d’eau de ce mois-ci.

Quand ma Maman passe le balais, je vais lui chercher la pelle et je la suis partout avec. Quand elle sort l’aspirateur, je vais chercher le mien, c’est-à-dire une espèce de tortue et je le passe à côté.

J’ai bien essayé de laver les vitres avec l’éponge, mais ça n’a pas fait plaisir à ma Maman. C’est comme quand je trie le linge. Je crois que j’ai du mal à comprendre dans quel ordre il faut faire et je ne me repère pas bien entre la panière de linge sale, celle de linge propre, la machine à laver, ma commode et celle de mes parents. Et ma Maman, elle n’aime pas trop trouver une chaussette sale à mon papa dans mes bodies…

Et puis je vois bien qu’ils font attention à ce qu’ils font devant moi. Ca, c’est depuis que j’ai vu ma Maman brancher l’aspirateur. Depuis, j’essaie de tout brancher. Le chargeur du portable de Maman sur l’ordi, le cordon de l’appareil photos sur mon livre musical, le vieux téléphone portable sur la grille du frigo. Je ne comprends pas, mais le jour où ils vont faire l’électricité dans la cabane, ils ne me veulent pas dans les pattes!

Il n’y a pas que Papa et Maman que je copie. J’ai aussi de bons modèles comme ma petite copine chez Nounou ou ma grande cousine de 8 ans. Comme elles, je fais de la gym, de la trottinette, de la danse alors que je courre encore comme Passe-Partout. Bref, ce n’est pas toujours une réussite…

Je vous laisse, il faut que j’aille à la sieste pour prendre des forces pour grandir!

Bisouilles!
Arthur, 17 mois, grand garçon avec 5 dents


.

Dur dur les légos...

Arf! Ma Sandy! Tu as bien raison! Un article par mois, c’est bien trop peu! C’est que ça me manque aussi à moi de ne plus conter ma vie sur la blogosphère. Tout autant que ça me manque de ne plus trouver le temps de laisser un petit commentaire au bas de vos articles.

Je me tiens un peu au courant quand même, et je vous lis régulièrement, mais en général à une heure bien avancée de la nuit et le courage me manque pour signaler mon passage.

Bref, j’en profite quand même pour souhaiter la bienvenue à Alban, Alice et Samantha, derniers nés de mes copinautes. D’ailleurs, celles qui me connaissent sous un autre nom que celui de Cerise, doivent se douter à quel point je me sens toute flattée du choix d’un des prénoms!

Comme vous vous en doutez, la raison de mon absence est plutôt une bonne nouvelle puisque cela signifie qu’on est (enfin) débordé par les travaux de la maison.

Et oui, après avoir attendu longtemps et longtemps les réponses du permis de construire, la livraison de la charpente, le séchage de la chape, nous voilà enfin entrain de ramer comme des malades sur l’agrandissement de notre cabane.

Bon, elle nous donne du fil à retordre cette foutue maison! Les légos, en fait, c’est bien difficile et je comprends bien pourquoi mon loupiot se met en colère derrière les siens quand il n’arrive pas à faire une tour!

Grâce à des potes, elle avance quand même et on se retrouve maintenant avec:

- Une maison actuelle décapotable et rabotée sur quelques côtés (si si, je vous assure, ils l’ont découpé à la tronçonneuse et depuis on voit les étoiles du salon)
- 3 grands murs plus grands que les anciens sans fenêtre ni porte
- 4 énormes piliers que mon homme a coulé certains soirs jusqu’à plus de minuit
- 2 beaux poteaux tout neufs
- Et le reste dans le jardin bien sur!





J’avoue. Ca ne ressemble pas à grand-chose mais finalement, ça ne ressemblait pas à grand-chose avant non plus, ça ne nous change donc pas trop trop.

Et puis, rentrer et sortir de la maison par une fenêtre (qui n’a pas résisté aux vibrations de la tronçonneuse), ça sera très rigolo quand on en reparlera dans quelques mois.
Pour les trous des fenêtres et du toit ouvrant, on se dit qu’on a de la chance d’être dans le sud de la France. C’est pas comme si on dormait dehors en plein décembre, hein!

Allez, bientôt, on aura un vrai toit sur la tête, et l’ordi sera installé dans un super bureau/salle de jeux où je pourrais tranquillement écrire tout plein d’articles que j’ai dans la tête pour mon blog

Gros becs à toutes
Je pense bien à vous!

.

Quelques nouvelles, quand même...

Comment ça, ça fait plus d’un mois que je n’ai pas écrit un petit article là-dessus? C’est que le temps file quand on est une maman complètement débordée par les couches, le boulot, le ménage et l’assemblage de légos qui va agrandir notre cabane.

Donc, d’abord, toutes mes excuses pour cette grève de blog. Je passe quand même régulièrement sur les votres lires les nouvelles et regarder les photos le matin pendant la tétée. Mais il faut choisir, c’est soit noter laborieusement un commentaire avec les trois doigts de la main gauche pendant que la droite soutient Arthur (c’est qu’il commence à être lourd le bougre), soit tenir la tasse du breuvage qui me fera ouvrir les yeux toute la journée. Et comme ça fait tâche de dormir en réunion, j’ai choisit le café.

Bref, sitôt cet article fini et si mon monstre est ok pour faire la sieste (car là, j’écrit à toute vitesse pendant qu’il est en mode « chantons à tue-tête dans le lit » ), je file sur vos blogs.

Mais que racontez depuis ce temps??? On a eu trois semaines de vacances, avec un séjour épique en camping. Même camping, même caravane qu’il y a 25 ans, c’était un vrai retour aux sources! Et plein d’émotion de montrer à mon fils et ma petite nièce les endroits qui ont comptés pour ma sœur et moi, (leurs mères donc: ouh le coup de vieux!) lorsque nous avions leurs âges.

J’ai bien cru pourtant qu’on ne partirait pas entre les pneus limites surement d’origine de la caravane et l’attelage qu’on a décidé d’installer la veille, comme si la foison de fils qui l’accompagnait n’avait pas l’air inquiétante.

Petit coup de fil de Mamie qui est du voyage:
"Ma chérie, il te reste de la place dans ta voiture?
- Ben tu sais, entre le lit parapluie et le siège-auto d’Arthur, pas vraiment
- Je sais plus où mettre mes affaires, j’ai le coffre remplis de jouets. Pauvres petits, s’ils s’ennuient… »

Mais bon, on a quand même embarqué la mamie, la petite nièce et on a filé une semaine en Corrèze visiter des grottes, faire du canoë et marcher dans les villages pittoresques. Et bien évidemment, on est rentrés hyper chargés car on a ramenés les jouets en photos au dessus, ça tombe bien, on agrandi la maison…

Et puis, j’ai du reprendre le chemin du boulot pendant que mes hommes profitaient d’une semaine supplémentaire. Enfin, c’est surtout Arthur qui a profité, mon cher et tendre, lui il a sans doute plus bosser qu’au boulot.

Reprise un peu difficile, c’est que je serais bien rester une semaine ou deux de plus en vacances, moi!

Au niveau des travaux, ça avance doucement. Ou plutôt ça avance par à coups. Il ya de longues périodes où on ne peut pas avancer et d’autres où il faut en gérer plusieurs à la fois. On a reçu nos légos et la chape est faite. Le plus gros reste à venir et c’est pour dans trois semaines, vous êtes pas pretes de me revoir sur la blogosphère!

Mais comme l’a vérifié Arthur lors d’une inspection des travaux, la chape est droite, alors maintenant, y’ plus qu’à attendre qu’elle sèche et c’est parti!

Mon bébé est toujours en train de chanter dans son lit après avoir allumer toutes ses veilleuses musicales, je crois qu’un passage sur vos blog est plutôt compromis…

Mais je pense bien à vous toutes!
Gros bécots!

.

J'ai 15 mois

Ah! Ca faisait longtemps que Maman n'avait pas fait un petit bilan de ce que je deviens. A croire que passé 1 an, elle ne s'intéresse plus à me sprogrès!

Alors, spécialement pour vous, c'est parti pour portrait de mes 15 mois (que je n'ai pas tout à fait en plus!)



D'abord, ce que je sais faire:

- Je marche depuis mes 13 mois et demi. J'ai assez vite compris le principe et là, en ce moment, j'apprends à courir. Enfin, surtout à m'arrêter quand je cours.
- Je sais grimper partout, mais ça tout le monde le sait, ma Maman s'en plaint tout le temps
- Je sais lever un pied puis l'autre quand j'ai un appuis pour enfiler mon pantalon. Et oui, une fois la couche mise, pas question de rester allongé. Alors j'ai appris à lever les pattes
- Je sais monter sur mon toboggan à l'endroit et à l'envers: la preuve ici
- Je sais manger tout seul, mais seulement avec Papa et Maman. Chez ma Nounou, je fais le bébé et j'attends qu'elle me donne. Bon bien sur, après, il faut passer le karsher
- Je sais, si je suis très motivé, mettre un cube sur l'autre, mais je sais surtout les faire tomber et ça me fait beaucoup rire
- Je sais éteindre la télé tout seul. Et la rallumer si mes parents sont sages
- Je sais mettre le couvert. Enfin le mien. Enfin presque.
- Je sais dire "papa", "maman", "tein" (tiens), "gade" (regarde), "pati"(parti), "eci"(merci) et le plus important "ato"(gâteau)
- Je dis "hummmm" ou "mammm" quand c'est plutot bon et je secoue la tête en pinçant les lèvres quand je n'en veux plus. je vous rassure, je ne perds pas l'appetit, c'est que curieusement, je ne veux plus de purée quand je vois arrive rle dessert
- Je mange des petits morceaux, des petites pâtes et je croque dans les fruits et dans le fromage
- Je reconnais les paquets de gâteaux dans les magasins et je montre du doigt le placard où ils se trouvent quand j'ai un creux
- Je fais semblant de manger et je donne à manger à mes nounours.
- Je joue aux petites voitures en faisant "brrr", fait le loup "grrrr" et aussi la poule "crrr". (Elles sont enrhumées les poules gersoises)
- Je sais enfin applaudir
- Je danse quand il ya de la musique. Et pour déclencher la musique de ma chaise à bascule, je monte debout dessus et je me balance
- Je vais chercher mes livres pour que Papa ou Maman me les lisent


Ce que j'aimerais bien apprendre à faire:

- Je n'ai toujours pas compris comment on faisait pour que mon camion pousseur avance
- Je n'ai pas encore compris le lien entre les télécommandes, les manettes de la console, la souris de l'ordi, et les téléphones portables. Du coup, je pointe tout sur l'écran de la télé et j'attends. Il ne se passe rien mais ça va venir
- Je n'arrive pas encore à monter dans la baignoire (ouf! Disent mes parents!)
- je n'arrive pas à mettre ems chaussures seul mais je m'entraine! Et j'essaie aussi de mettre à mes parents les leurs
- Mais comment s'ouvrent le frigo et le four???
- J'ai compris qu'il fallait mettre des vêtements dans la pabière à linge sale, ma commode, celle de mes parents et la machine à laver. Mais Maman râle quand elle trouve les chaussettes sales de Papa dans ma commode ou du linge mouillé dans la corbeille. Il y a quelque chose qui doit m'échapper
- Sur le même principe, j'ai mis une de mes couches sales que je suis allé récupérer dans la poubelle dans la cuvette des toilettes. C'est pas ce qu'il fallait faire?


Ce que j'adore:

- faire le fou avec Papa pendant que Maman râle parce qu'il me tourne dans tous les sens et que je viens de manger.
- manger la même chose que les grands
- m'amuser dans mon bain, m'arroser avec l'arrosoir, jetter mes jouets par dessus bord
- sauter sur le lit de Papa et maman le dimanche matin
- imiter mon Papa qui bricole
- faire la cuisine avec Maman. Enfin, grignoter pendant que Maman lave la farine que j'ai mis par terre
- le vieux téléphone portable de ma Maman
- m'asseoir sur le canapé et faire semblant de zapper
- me rouler dans la terre, surtout quand je suis en bodie tout propre après le bain
- faire plein de calins, des bisous baveux et parfois attention, je mord!
- grimper partout, tout le temps, sur tout ce que je peux
- faire semblant de passer l'aspirateur


Ce que je n'aime pas:
- sortir du bain
-ma poule quand elle chante trop.
- quand le dessert se fait attendre
- changer ma couche quand je suis occupé à jouer
- parler au téléphone, c'est plus intéressant de lui sortir les piles
- me lever trop tôt
- me lever trop tard, surtout le dimanche
- mettre mes lunettes de soleil


Et sinon, je suis en pleine forme! Je suis une crevette mais il parait que je viens de dépasser les 10 kilos, même si Maman a de serieux doutes sur la balance. Elle a d'ailleurs toujours dit qu'elle rajoutait des kilos la balance!
Je commence quand même à avoir des cuisses grassouillettes et un bidou qui fait que mon Papa m'appelle Ventrachou (hé hé, comme lui d'ailleurs!)

Je suis plein de vie et je bouge souvent. je passe mon temps à marcher, grimper et découvrir tout ce qui m'entoure.
je suis un petit garçon bien concentré sur ce qu'il fait, surtout quand il s'agit de bêtises. je ne fais pas vraiment expres, amis mes parents se demandent où je vais chercher ces idées.
Je suis très gourmand et je mangerais de tout, même ce que je ne devrais pas.
Je dors maintenant toute la nuit, et tout le monde est beaucoup moins fatigué à la maison, c'est quand même mieux

Et la bonne nouvelle, c'est qu'on est en vacances! Donc, j'ai mon Papa et ma Maman tous les jours avec! Et même que tout à l'heure, on part en vacances avec ma mamie et ma cousine. Enfin, normalement car rien n'est pret!

Donc gros bisous à toutes et à très bientôt!

En chantier!

Arf ! Ca fait quand même un bout de temps que ma Maman n’est pas passée par ici ; Elle ne vous abandonne pas tout à fait et elle pense bien à vous mais faut dire qu’elle et mon Papa sont bien occupés ces temps-ci.

Il y a quelques temps, elle vous avez parlé d’un projet d’agrandir notre cabane pour me faire une grande salle de jeux (enfin un salon, une cuisine et une chambre pour bb2 qu’ils disent), et bien ils sont en plein dedans.

Moi, je ne comprends pas trop ce qu’ils font mais je vais essayer de vous expliquer.
On avait une terrasse rose devant la cabane. Du rose fille pas jolie. En plus, moi je suis un garçon, qui joue certes avec la dinette et l’aspirateur mais un garçon tout de même, alors je me suis dit qu’ils allaient remplacer le rose par du beau bleu bien viril.
Et bien non ! Papa a tout cassé ! Et puis sous la terrasse rose, Papa a trouvé une chape grise qu’il a aussi cassée. Et puis une autre chape par endroit, et puis des parpaings qu’on sait pas trop e qu’ils faisaient là, et puis uen autre chape avec du grillage à poules dedans. Bon bref, pleins de choses qui lui ont fait perdre beaucoup de temps !

Après ma Maman a ratissé le sable et la terre qu’il y avait tout ça. Et puis après elle a rajouté du sable. Et après elle l’a sorti en grondant très fort Papa parce qu’il s’était trompé dans les mesures.
Moi, je sais comment on prend des mesures ! On attrape le mètre jaune et on le met à la bouche !
Je sais aussi mettre les gravats dans ma brouette, taper fort avec mon marteau (en fait, c’est un tournevis, je commanderais un marteau au papa Noël pour faire comme Papa !), je sais aussi jouer avec les bâches comme Maman, et aussi transporter le sable. Sauf que Maman, elle le met dans l’herbe et moi je le mets dans la maison, je l’aide beaucoup !

Après, Papa a entouré ce qu’il restait de la terrasse de planches, peut-être pour que els fourmis ne rentrent pas ? Ou pour que je ne m’enfuis pas ? J’ai pas très bien compris à quoi servait le coffrage en fait, sauf que j’avais un bac à sable géant de 41m2 devant la porte !

Mais Maman l’a recouvert d’une grande bâche noire, même que je me suis caché dessous. Et après d’une grosse épaisseur de polystirène blanc. Ca, c’était très rigolo.

Et puis un gros camion toupie est venu, mais j’étais pas là pour voir ça.

Et depuis, on a une grande terrasse grise. Je ne vois pas l’intêret de remplacer une terrasse rose par une terrasse grise. Ca doit être un truc de grandes personnes ça. Même si Papa et Maman m’expliquent qu’ils vont monter des murs là-dessus, et un vrai toit avec des tuiles oranges, moi, j’en conclu que je n’ai toujours pas ma salle de jeux !

Et puis le charpentier, qui avait fait creuser des gros trous à mon Papa sous 40°C pour y mettre des poteaux a décrété ce matin qu’il allait les mettre ailleurs. Et puis que de toute façon, il partait en vacances et que donc la charpente n’arriverait qu’à la fin du mois d’août.

Moi, je suis plutôt content car ça veut dire que mon Papa et ma Maman ne vont pas construire des murs toutes leurs vacances. Et même s’ils vont beaucoup travailler quand même, ils vont passer du temps avec moi.
Pour partir en vacances avec mon Papa et ma Maman, et bien je suis d’accord pour avoir ma salle de jeux qu’à Noël !

Et puis faut dire, depuis que je leur file un coup de main, les travaux avancent beaucoup plus vite !

PS : Merci à toutes (et tous !) d’avoir participé à l’article précédent !
Et bienvenue à Ninou et Isabelle, ça fait plaisir de voir de nouvelles lectrices.
Est-ce que vous avez un blog pour vous suivre ?

Bisous à tout le monde !
.

Tu sais que tu allaites si...

-->

(Petit message entre parenthèse :

Comme il fait trop chaud pour se concentrer, pour écrire un article de blog, s’occuper d’un bébé ou faire des travaux d’aggrandissement d’une cabane pour y faire rentrer bb2 (il fait d’ailleurs aussi trop chaud pour faire bb2 !), et bien je vais faire un article un peu spécial qui ne me demandera pas beaucoup d’efforts puisque je compte sur vous pour l’écrire.

Voici donc un billet qui ressemble à une invitation à un groupe sur facebook. Car, et oui, Facebook est arrivé jusque dans le Gers et je sais même m’en servir !

Donc, vous savez, quand vous rentrez le soir et que vous allumez l’ordi pour faire vos comptes/lire vos mails/traîner sur des forums de mamans et futures mamans/papoter avec vos copines, vous faites forcément un petit tour sur facebook.

Et là, en haut à gauche, il y a une petite case avec signalé « vous avez une invitation pour un groupe », et vous trouvez là un peu de tout, d’une énième arnaque sur le fonctionnement de FB jusqu’au groupe promettant un mariage/tatouage/danse nu sur un terrain de foot si un certain nombre d’adhérants est atteint en passant par le groupe revendiquant une région, un loisir ou un vieux lycée rempli de souvenirs.

Pour celles qui n’ont pas FB, ça ressemble aussi à une des fameuses chaînes d’amitié dont vos boites mails sont inondées et qui promet 192 ans de malheurs en tout genre, à savoir accident, incendie, météorites, volcan, apocalypse, invasion d’extraterrestres, destruction de la Terre. Bref, un vrai téléfilm catastrophe d’un dimanche après-midi.

Fin du message entre parenthèse.)

Bref, si ce message était un groupe de FB, il s’appellerait « tu sais que tu allaites ton bébé si… »

Et là, et bien, j’ai besoin de votre aide. Certes, j’allaite mon bébé. J’allaite même depuis presque 14 mois, alors j’ai eu le temps d’en entendre des belles. Mais si vous avez quelques perles de réflexions que l’on vous ait faites, de situations dans lesquelles vous vous êtes retrouvées, de vielles croyances qui ont la vie dure, alors venez m’en faire part, histoire de compléter le billet qui va suivre.

Alors bien sur, ça demande à ma douzaine de lectrices (lecteurs ?) quotidienne de s’inscrire sur blogspot et de laisser un petit commentaire (ou un grand d’ailleurs), et je ne vous cache pas que cela me ferait super plaisir de découvrir qui me lit !

Les mamans biberonantes sont bien entendu les bienvenues. Je me doute bien qu’elles doivent en entendre de bien croustillantes aussi, et on pourrait même se faire un « tu sais que tu donnes le biberon à ton bébé si… »

En fait, peu importe ce que l’on fait avec nos enfants, les gens, les bien-pensants ont toujours à redire là-dessus.

On démarre ?

Tu sais que tu allaites ton bébé si…

Tu as régulièrement des auréoles qui apparaissent dès qu’un bébé, quelqu’il soit pleure, même à la télé

Tu as investi dans un soutien-gorge très très laid (lait ?) et très très cher que tu ne remettras jamais

Tu as la poitrine de Paméla Anderson, et prête à exploser

Tu as l’impression que ton bébé te prend pour une tétine géante

Tu es réveillée trois fois par nuit et ça sert à rien de réveiller le papa

Tu te demandes comment font les mamans qui n’allaitent pas pour rendormir bébé la nuit

Tu retrouves les draps mouillés de lait lors de la première nuit sans réveil de ton bébé

Tu es la pro pour trouver LE bon coin pour se poser avec bébé en toute discrétion

Tu as une excuse pour virer tout le monde à la maternité quand il y avait trop de bruit/trop chaud

Tu as une excuse pour t’isoler chez toi quand la conversation ne te plait pas

Tu sais ce que signifie crevasse, pic de croissance et engorgement

Tu sais aussi ce que signifie Lasinoh, tisane de fenouil et compresses chaudes

Tu passes ton temps à rassurer les gens sur le fait que tu l’allaiteras jusqu’à la majorité

Tu sais qu’une trayeuse, ce n’est pas de la science-fiction

Tu sais que ton lait ne va pas tourner quand il fait très chaud

De même, tu sais qu’il ne fera pas de beurre quand c’est la canicule

Tu sais que tu peux manger du choux, épicé voire du chou épicé

C’est toi qui ramène la voiture dans les soirées bien arrosées. On t’avait prévenu, l’allaitement, c’est la continuité de la grossesse

Tu te justifies devant ta mère/belle-mère/voisine/boulangère sur le poids que prend ton bébé et sur le fait que oui, tu as assez de lait et qu’il est de bonne qualité

Tout le monde t’appelle la vache à lait au boulot sous prétexte que tu ne viens jamais sans ton tire-lait

Avant 3 mois, tout le monde te disait que c’est beau une maman qui allaite

Après 3 mois, on te demande discrètement quand tu vas arrêter de le « nourrir » (parce que les mamans qui donnent le biberon font crever de faim leur bébé ???)

Après 6 mois, on te dit qu’il faut arrêter

Après 9 mois, tu deviens perverse et incestueuse

A 12 mois, tu n’écoutes même plus l’avis des gens sur la durée de l’allaitement, de toute façon, ils pensent que ce n’est pas possible d’avoir encore du lait

Tu regardes avec craintes ces deux petites quenottes qui grandissent

Tu ne sais pas le prix d’une boite de lait en poudre et tu ne sais même pas comment fonctionne un stérilisateur à biberons

Tu es bien embêtée quand le pédiatre te dit de rajouter des céréales dans le dernier biberon du soir. Euh… Tant qu’à me goinfrer de céréales le soir, je peux en prendre au chocolat ?

Voili voilou, je compte sur vous !

Gros bisous

Bouton on/off

-->

Quand nous avons passé commande il y a 13 mois et demi + 8 mois, nous l’avions pris sans l’option on/off. Et bien, quelle erreur ! Pour bb2, rapellez-moi bien qu’il faut absolument, en plus des options « fait ses nuits en sortant de la maternité ET continue de les faire les mois suivants », « ne pleure jamais » et « mange de tout », que je le prenne avec un bouton on/off

Arthur, lui, il n’y a pas de soucis, il a bien compris comment fonctionner ce type de bouton.

Ca a un côté plutôt drôle quand son père, avachi sur le canapé se désespère de ne pas pouvoir suivre les courses de formule1 alors qu’Arthur, souriant et tout fier de lui allume la télé, l’éteint, la rallume, l’éteint de nouveau.

C’est fabuleux comment la notion de répétition fait tripper les bébés. Ce petit jeu pourrait durer des heures, si excédée d’écouter les bruits de F1 en alternance, ce qui est encore bien pire que de els écouter en continu, j’éteins la télé avec l’outil magique qu’est la télécommande.

D’ailleurs, Arthur a bien fait le lien télé/télécommande et tape sur la première allègrement avec la deuxième, et de plus en plus fort, au cas où il y aurait une notion de force dans le concept on/off

Un objet qui a aussi du succès est évidemment l’interrupteur. Dans l’œil fasciné d’Arthur, on voit bien qu’il se prend pour le maitre de la lumière, pensant dominer là un grand mystère.

A 7h du mat’ quand le dimanche matin nous le mettons entre nous dans l’espoir hypothétique qu’il se rendorme, nous aurions préféré qu’il ne découvre jamais ce pouvoir. Appuyant sur le va-et-vient commandant le lustre, il se jette ensuite sur nous d’un air triomphant.

L’avantage, c’est qu’ une fois sur deux, on peut le voir tomber dans la lumière et éviter ainsi le coup de boule qui suit…

Le bouton on/off fonctionne évidemment sur tous ses jouets musicaux qu’il adore et dont jusque là on avait évité la saturation auditive en maintenant ces foutus jouets sur off.

Maintenant qu’il maitrise…Et bien nous aussi on maitrise toutes ces musiques qui sont exactement les mêmes, sous des rythmes différents.

L’aspirateur plait beaucoup à Arthur. Je vois bien sur, tous les avantages de cette situation, quand mon fils, du haut de ses futurs 16 ans passera sans râler l’aspi dans sa chambre, voire, allez, soyons fous, dans toute la maison puisqu’il aime autant cette activité. (Comment ça je rêve ???)

En attendant, me poursuivant partout dans la maison en se cramponnant à l’appareil en faisant un « brrrrr » qui suit chacun de mes pas, il a découvert que s’il appuyait sur un certain bouton, l’appareil s’arrêtait et moi je lui lançait un regard noir, ce qui le fait profondément rire. Et puis sur l’autre bouton, c’est le fil qui arrive à toute vitesse.

Tout ça est bien rigolo, certes, mais quand même, bientôt, je vais mettre autant de temps que mon homme pour faire le ménage. Je ne parle pas évidemment du temps que peut mettre à mon homme à faire le ménage quand il a Arthur dans les pattes… (Hé hé, au moins, il fait le ménage, moi le mien, mesdames !)

Arf ! En tout cas, si l’une d’entre vous a hérité du même modèle que moi (le bébé sans bouton on/off, pas l’homme qui fait le ménage, hein !), si elle peut me refiler le mode d’emplois pour que de temps en temps je puisse souffler…

On est quand même super fiers de notre monstroplante !

Gros becs à toutes !