Ma crise de la vingt-huitaine

C’est pas que je vois la crise de la quarantaine arriver, mais quand même, je me rapproche terriblement vite du cap (fatidique?) des 30 ans. Fraichement auréolée de mes 28 ans (Bordel! Déjà 2 mois et demi qu’ils sont fêtés ceux-là, ça passe définitivement trop vite!), je me demande bien à quel âge on passe dans la catégorie des vielles peaux. Quoique, il y a peu être une catégorie intermédiaire entre les jeunes premières de 20 ans et les vielles peaux de… de quel âge d’ailleurs?

Arrivée il y a 5 ans dans ma boite, j’ai été vite surnommée « la Petite ». J’ai longtemps cru que ce surnom était du à ma grande taille (1m54 au bas mot), et ça me passait largement au dessus (ho ho ho, quel jeu de mots!) jusqu’à ce que je me rende compte qu’on ne m’appelle plus que par mon prénom, voire même « madame » par nos jeunes stagiaires qui viennent d’arriver. Même plus un « sale gamine » à me mettre sous la dent depuis que mon vieux (arf! S’il me lisait, j’y aurais droit à mon « sale gamine! »), mais néanmoins collègue préféré m’a laissée qu’avec des jeunots et jeunottes.

Enfilant mon pyjama blanc informe qu’on appelle tenue obligatoire, je me rappelle qu’avant, elle était beaucoup plus informe puisque j’y rentrais 8 kilos de moins. Et je ne vous parle évidemment pas des rides (seulement quand je me marre hein! Elles ne sont pas encore en mode permanent) ni des cheveux blancs qui ne vont pas tarder à apparaitre.

J’ai beau me rassurer en me disant que mon homme, bientôt 30 ans, vit la même chose que moi et qu’il n’en reste pas moins un gamin (attardé? ) (Euh non, pas attardé car mon homme lit mon blog à l’occasion). Qu’on continue de mater des dessins animés (comment ça maintenant plus personne ne connait Albator et Les mystérieuses cités d’or???). Et pis aussi qu’on est capables de se taper dessus à coup de manettes Wii quand il y en a un qui gagne à l’arrache (mais si, je vous assure, la wii, elle est capable de tricher en faveur de mon homme!). Et aussi qu’on joue au légos. Sauf que là, je crois que c’est notre statut de parent qui fait que…

N’empêche que je vieillis. Impossible de faire une nuit blanche à jouer au poker sans avoir les yeux globuleux pendant 3 semaines. Impossible de faire 3 abdos sans avoir l’impression d’avoir une grippe d’une semaine sans fièvre. Impossible de manger une tablette de chocolat sans prendre 3kg dans chaque hanche (et voire chaque fesse!).

Donc voilà, du coup, je fais ma petite crise de la vingt-huitaine. J’ai eu ma première gueule de bois ce matin depuis plus de 2 ans (allaitement oblige!), j’ai fumé ma première cigarette depuis le même temps.
J’écoute à fond les ballons la musique de mon adolescence. Je laisserais bien mes deux hommes à la maison pour me faire une petite virée entre copines (bouh! Elles sont toutes loin!). Et je partirais bien avec mon homme (et sans mon monstroplante) pour un ptit week-end en Irlande (ben oui, on en revient toujours aux pubs).

Bref, je crois que j’ai la trouille de faire bb2!!!!
Rassurez-moi les filles, ça va me passer dès le test de grossesse positif? Parce que c’est pas que la grossesse empêche de vivre, mais quand même, si ça se passe comme pour Arthur, j’en ai pour quelques mois sur mon canap’ dans mon fin fond du Gers. Et là, je panique vraiment!

(Ne vous inquiétez pas! J’écris ça quand mes hommes dorment, parce que le reste du temps, quand même, je profite à fond de ma vie et de ma petite famille!)

Allez, gros becs à toutes et rendez-vous bientôt pour un éventuel verdict!

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