"Bodel'!"

Quand on voit mon loulou pour la première fois, on doute vraiment que ce soit mon fils. Déjà, il est blond aux yeux bleus comme son Papa. Et faut avouer, physiquement, il n’a rien, mais vraiment rien de moi. A part bien sur la taille, mais ça, ça ne compte pas vraiment, il a seulement 19 mois.

Alors, on se dit qu'il doit tenir son caractère de sa Maman. Il est sûrement gentil, sage, curieux et généreux (ben quoi, je peux me lancer des fleurs quand même! C'est mon blog!). Et puis le doute s'insinue doucement, et tout le monde doit penser que je l'ai voler à la naissance (quoique techniquement, il ressemble bien à son père quand même) parce qu'il lui manque une qualité prédominante chez moi: la capacité génétique de parler pour ne rien dire. Et oui, au premier abord, mon fils n'est pas un bavard.

Bon, je vous rasure de suite, c'est juste au premier abord, comme moi la plupart du temps finalement.
Donc, la première fois que vous voyez mon fils, il fait la moue comme Maman et aucun son ne sort de sa bouche. Sauf si vous venez accompagné d'un chien/chat/poisson rouge ou d'un gâteau/chocolat/camembert bien puant. Dans ce cas, petit à petit, il montre du doigt l'objet de convoitise et parfois un petit "ça" accompagne son geste avec un air de petit enfant sage qu'il n'est pas tous les jours.

Et puis, il se déride, ne vous regarde plus comme si vous allez lui manger son Nounours et accepte de nouer un contact avec vous. Ca se traduit généralement par le don d'un morceau de fromage bavouilleux ou le partage d'une oreille de Doudou hochet machouillée. Bref, si vous n'avez pas peur de la grippe ou tout autre crobe transmissible par bavouille, vous allez vous faire un ami de mon bébé.

Après, il faut assumer. Il va vous gaver de gâteaux apéro, puisque lui n'a pas (encore) le droit d'en manger, squatter vos genoux en triturant vos colliers, vous faire lire une histoire de loup qui se cache ou entamer une partie de châtouille qui ne se termine jamais.
Et puis, quand il se sent en confiance, alors on voit apparaitre les gènes maternels du papotage.

Arthur parle très vite et probablement plusieurs langues en simultané, ce qui ne le rend pas toujours compréhensible. Enfin, ceux qui ont eu la malchance de tenir avec moi une conversation non virtuelle savent que là encore, c’est une caractéristique maternelle. Mon accent, ma vitesse de débit et mon illogisme à toute épreuve rendent ma conversation bien souvent incompréhensible, quoique sûrement très drôle vu de l’extérieur.

Bref, au milieu des "abadabadabodoureuh", mon bébé sort quand même quelques mots compréhensibles, en général dans la sémantique de la bouffe tels « miam », « tatasse* », « tisuisse* », « gâteau », « tété », « ati* », « ci* », « cullère». (Un lexique est mis à votre disposition en fin d’article pour plus de clarté).

Pour accompagner les moments préférés d’Arthur que sont les repas, il a quand même du investir dans un autre type de vocabulaire comme « papa », « maman », « assis » et « là » pour bien nous faire comprendre qu’il est l’heure de se mettre à table. Du coup, dès 11h le matin, Arthur vient nous chercher en nous tirant par nos vêtements et nous désignant nos places respectives, après avoir mis lui-même le couvert, « Assis là maman ». Il ne reste donc plus qu’à lui apprendre à faire la cuisine et à nous servir.

Dans le même registre, Arthur compte devant le four allumé « un, deux, deux » et se jette en l’air en attendant que le four sonne. La sonnerie déclenche bien entendu une sorte de « danse de la bouffe qui va bientôt arriver », autrement dit, une ronde endiablée à grand renfort de « miam miam »

Et comme, même si nous sommes de bons gersois, nous ne passons quand même pas tout notre temps libre à table, il arrive à Arthur de jouer. Il aligne alors ses chaises et fauteuils devant lui (serait-il maniaque comme sa Môman?), y installe ses doudous, nounours et autres poupons, leur prépare consciencieusement leur pitance avec sa petite cuisinière, et leur sert tour à tour la soupe amoureusement concoctée.

Pauvres petits nounours qui mangent toute la journée! Et parfois même des légos qui mijotent en compagnie du poulet et des tomates en plastique dans la petite casserole…
Comme Arthur est tout aussi maniaque que sa Môman, ses nounours doivent être bien assis au fond de leur chaise, sûrement un souvenir des « Arthur! Assis toi bien sur ta chaise » qu’il entend à longueur de repas…
Mais vous avez essayé, vous, à 19 mois, d’asseoir un mini Winnie l’ourson en peluche qui de toute façon ne peut pas s’asseoir sur une mini chaise en plastique de jardin?

Alors, et là, sous mon œil attendri de Maman fière qui voit son fils grandir et l’imiter, Arthur demande à son Winnie de s’asseoir : « Assis Nounours, assis là! ».
Et comme Winnie est aussi obéissant qu’Arthur, et comme sa Maman a un bon langage châtié du Sud-Ouest, c’est devenu un rententissant « Assis bodel*!!!! »

Arghhhhhhh! Au secours! Mon fils parle! Et pour la première fois de ma vie, je vais être obligée de ne plus parler à tord et à travers! Je dois maintenant faire attention à ce que je raconte!
Y’a pas à dire, nos bébés, ils grandissent bien trop vite!


Petit lexique langage arthurien/français

Tatasse: tasse. cela vient probablement du fait que nous passons notre temps à demander à Arthur: « Elle est où ta tasse? »
Tisuisse: petit suisse.
Ati: Bon appétit. Sauf que ça presse trop pour le dire en entier.
Ci: Merci. Même raison que « Ati »
Bodel: bordel. Abréviation de "bordel de merde", voire bien pire encore

test de grossesse: mode d'emploi

Le gros investissement quand on essaie de faire un bébé, c’est bien les tests de grossesse. Vous savez, ces petits bâtonnets roses ou bleus, comme si ça avait une valeur prédictive du sexe dès le premier mois de grossesse, sur lesquels on doit faire pipi dessus.

Alors, pour vous spécialement, voici un mode d'emplois de ces petites choses qui ont, à un moment donné d enotre vie, tellement d'importance:


Comment bien choisir son test de grossesse?

Tout d’abord, il y a plusieurs cas de figure:

Pour celles qui sont très impatientes, il existe des tests qui détectent une grossesse dès 4 jours avant le retard de règles. Le taux de réussite est de 50%. C’est malin quand même! Ben oui, parce que moi, dès la conception, je peux vous détecter une grossesse avec 50% de réussite. Soit vous êtes enceinte, soit vous ne l’êtes pas. J’ai une chance sur 2 de gagner, mon taux de réussite est de 50%.

Pour celles qui cherchent toujours la petite bête, il y a ceux qui affichent directement le résultat en toutes lettres: « enceinte » ou « pas enceinte ». Là, il n’y a pas de doute possible, soit vous l’êtes, soit vous ne l’êtes pas. Pas besoin de regarder le test à la lumière de la lampe torche/du jour/de l’halogène/du super méga spot pour voir apparaitre une ligne très très pâle rose. Pas besoin de prendre le test en photo pour l’envoyer par mail aux copines tout en précisant que la photo n’est pas bonne et qu’on ne voit pas bien dessus la ligne très très pâle. Pas besoin d’aller chercher le test dans la poubelle 1 heure plus tard pour voir si miraculeusement une ligne n’est pas apparue. Bon, bien sur, ils précisent bien sur la notice que si ce test est fait trop tôt, il n’est pas forcément fiable. Donc, il y a toujours moyen de batailler pour celles qui y tiennent.

Pour celles qui aiment bien les énigmes, il y a les tests avec les barres. Il faut savoir quelle est la barre témoin, combien de barres doit-il apparaitre, de quelles couleurs sont les barres. Donc, il vaut mieux lire la notice avant, sinon le doute persiste. S’il n’y a pas de barre, le test ne fonctionne pas. S’il y a une barre et que c’est la barre témoin, vous n’êtes pas enceinte. S’il y a une barre et que ce n’est pas la barre témoin, alors le test ne fonctionne pas, ce qui ne veut pas dire que vous n’êtes pas enceinte. S’il y a deux barres, se référer à la notice au cas où une croix devrait apparaitre à la place des barres.

Pour celles qui consomment les tests de grossesse en grosse quantité, du type cycles irréguliers, test tous les 2 jours, test après les règles au cas où, test après un énième test négatif dont on n’avait pas compris le principe, il existe les tests de labo achetés sur le net. Vous êtes livrées en quelques jours, délai à prendre en considération quand la fin de cycle arrive. Dans votre boite aux lettres, une dizaine de tests, parfois accompagnés de tests d’ovulation, sur lesquels il est marqué qu’il faut les conserver à température comprise entre 5 et 25 ° (température à prendre en considération si votre boite aux lettres n’est pas isolée thermiquement) vous attendent avec une notice généralement en anglais, voire en chinois si vous n’avez pas de chance.

Pour celles qui comme moi rentrent dans un peu toutes les rubriques, elles peuvent se permettre de piocher au hasard dans tous les tests nommés ci-dessus, selon l'envie et les possibilités. A savoir tout de même que la pharmacienne vous regarde d’un drôle d’œil quand vous y passez tous les deux jours y acheter un test de grossesse. Et que l’avantage des tests du net, c’est qu’une fois qu’on a traduit la notice, on se rend compte que ça revient quand même beaucoup moins cher!


Quand faire son test de grossesse?

Idéalement, il faut attendre que l’hormone BHCG (Bon, Beta HCG, mais je ne sais pas où se trouve la touche « Beta » sur mon clavier) soit détectable dans les urines, c’est-à-dire entre 4 jours avant le retard présumé des règles (avec 1 chance sur 2 de plantage!) et quelques jours de retard. Donc bon, disons qu’avec beaucoup de patience, on arrive à un jour de retard au prix d’un énorme effort surhumain (ou surféminin d’ailleurs!)
La grande question reste de savoir quand devraient arriver les règles bien évidemment. Alors, dans les bouquins, les femmes ont des cycles de 28 jours avec une ovulation au quatorzième jour et des règles au vingt-huitième jour. Cela reste théorique, et avec des cycles allant de 26 à 40 jours, vous pouvez difficilement vous fier à ça.
Il existe plein de façon de repérer l’ovu: les douleurs au bas ventre, la température basale, l’ouverture du col, voire la texture de la glaire, mais là, si j’ai quelques lecteurs masculins, je préfère m’abstenir de tout détail au risque de tomber dans le gore.
Bref, si vous n’avez pas la chance d’avoir des cycles hyper réguliers ou de souffrir le martyre pendant l’ovu, vous faites vos tests au petit bonheur la chance en vous consolant de leur négativité en vous disant qu’il a été fait trop tôt.


Comment faire un test de grossesse?

Alors là, c’est facile, il faut faire pipi dessus! Le matin de préférence, avec les premières urines. Ben oui, elles sont plus concentrées, et quand vous faites un test 4 jours avant la date présumée de vos règles, vous augmentez les chances d’efficacité de votre test de 50 à 55%.
Du coup, vous vous retrouvez avec une envie terrible de faire pipi mais, il faut d’abord penser à:
- mettre vos lentilles (ou rechercher vos lunettes)
- chercher le test au fond de l’armoire où vous l’avez caché pour faire une surprise au futur papa
- déchiqueter le papier en prenant garde de ne pas prendre le test du mauvais côté
- bien tenir le test pour ne pas le faire tomber dans la cuvette
- bien viser, d’où l’importance de mettre ses lentilles avant

Une seconde méthode consiste à se soulager dès le lever dans un petit récipient et d’y tremper le test ensuite. Ceci permet de déchiqueter l’emballage sans se tordre dans tous les sens de peur de se faire pipi dessus et de chercher ses lentilles après avoir fait pipi, se donnant ainsi une occupation pendant que le test réfléchit.

Ben oui, mauvaise nouvelle, il faut attendre 3 minutes pour que le test annonce le verdict. Sauf pour celles qui ont été très très patientes, qui ont attendu un retard effectif des règles et qui auront droit à une réponse de suite.
Pendant ces trois minutes, vous pouvez au choix: mettre vos lentilles/déjeuner/attendre devant le test/attendre devant la porte des toilettes/venir lire mon blog pour savoir la marche à suivre après la lecture du test/avertir vos copines que vous venez de faire un test. Si vous choisissez la dernière solution, veillez bien à annoncer le verdict quelques minutes plus tard à vos copines, sinon, elles vont vous tuer…


Que faire à la lecture du test?

Soit vous êtes enceinte, ce que je vous souhaite bien entendu, et dans ce cas, vous avez le droit à une petite crise d’hystérie façon je saute partout dans mes toilettes en criant « Ouaich! Ouaich! Ouaich! ». Si vous comptez faire une petite surprise symbolique au futur papa du style petits chaussons avec le café, livraison d’un bavoir « meilleur papa » en réunion ou point d’interrogation sur votre ventre pas encore rebondi, il est conseillé de souffler légèrement « Ouaich! Ouaich! Ouaich! » pour ne pas lui donner des soupçons. Si vous êtes seule, laissez éclater votre joie en pas de danse. Profitez bien, car bientôt vous serez en mode baleine et ça ne sera plus forcément possible.

Si le test est négatif, dites vous qu’il a été fait trop tôt, vérifier sa date de péremption, si si, un test de grossesse se périme, qu’il était défectueux, qu’il y a peut-être finalement une vague barre rose pâle quand on regarde bien à la lumière, que tant qu’il n’y a pas de règle, il y a de l’espoir.
Pleurez éventuellement un bon coup, allez vous consoler dans les bras de votre homme ou allez vous plaindre à vos copines, et peut-être que en effet, le test a été fait trop tôt…

Pour ma part, le test (euh… les tests… smiley-qui-rougit) n’étaient pas défectueux et n’ont pas été fait trop tôt. Après 40 jours de cycle qui m’ont paru interminable et 3 tests négatifs, mes règles sont arrivées.

Allez allez, il faut voir le bon côté des choses! C’était il y a plusieurs jours, ce qui fait que je m’approche déjà de la fin de mon cycle prochain, ou du moins de la période la plus agréable du cycle, et que ça me donnera l’occasion de décrire en détail les signes d’ovulation évoqués plus haut dans un prochain article qui fera peur au public non averti!

Gros bisous à toutes
Et une pensée particulière à mes copines Sandra, Elsa, et Fifi qui elles aussi se prennent la tête avec tout ça!

A bientôt!
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