Cerise's family

Des rides et des cheveux blancs

2010-10-07T12:52:00.002+02:00

Ah la la! Aucune nouvelle depuis le mois de juillet! A ma décharge, je n’ai pas eu de vacances! Et puis je suis surbookée! Et puis… Et puis, je n’ai pas vraiment d’excuse d’ailleurs!

Bref, pour mes 29 ans tout neuf (arghhhhhhh!!!!! Je suis presque officiellement une vielle!), j’ai eu, parmi plein de surprises un super netbook qui va me permettre d’alimenter mon blog pendant ma pause déjeuner.

(D’ailleurs, si quelqu’un sait comment je peux me connecter ailleurs que sur le parking du mcdo, ça serait bien sympa de partager l’info!)

Donc me voici en direct live du parc où je fais d’habitude ma sieste à cette heure-ci, au soleil, en train de faire ma working-girl. Bon, ok, au milieu du parc avec mon jean et mes converses pourries, ça fait pas trop working-girl quand même. Il va peut-être falloir que je pense avant mes 30 à m’habiller autrement qu’une adolescente…

Je pourrais vous dire en vrac qu’Arthur est en pleine forme, qu’il a fait sa première rentrée des classes, que les travaux de la maison n’avancent pas trop (voir pas du tout), que les essais bébé sont toujours repoussés, que je travaille beaucoup trop sur mes jobs et que je m’en rajoute encore, qu’Arthur grandit de jour en jour, etc… Mais je me garde tout ça pour (d’éventuels) prochains articles.

Non, non, avec mes 29 ans fraichement (mais dignement) fêtés, je vais vous parler de mon grand âge et de ses conséquences.

Déjà, ça doit bien avoir des répercussions sur mes pauvres neurones qui ont survécus à la grossesse d’Arthur puisque je vous avais déjà écrit le même article l’année dernière pour ma crise de la vingt-huitaine. Et oui, la vieillesse fait radoter…

Bon, là, c’est officiel, les rides au coin des yeux se sont bien installées dans l’année (ah les fourbes!) et les cheveux blancs ont fait leur apparition dans des endroits stratégiques de ma chevelure

Pour les rides, l’heure est grave, mesdames. Non seulement elles sont là, mais plus juste quand je me marre. Elles sont là tout le temps! Je suppose que la trentaine va voir apparaitre d’autres de ces crevasses au milieu du front ou au coin de la bouche. Cela dit, le sharpei que je serais devenue aura tellement la vue déficiente qu’il ne s’en apercevra peut-être pas.

Pour remédier à ce coup bas du temps, je suis allée voir du côté de mon copain Edouard (Leclerc bien sur) si je pouvais trouver quelque chose pour me tartiner les coins des yeux.

Je tourne un peu entre les gels douches et le maquillage, en notant au passage à prendre de l’anticerne, ça peut servir! Et là, je trouve the rayon des femmes à peau mature comme ils disent, c’est-à-dire un immense étalage de pots différents.

Alors, c’est quand même curieux, ces anti-rides (ben oui, fallait bien que je le sorte ce mot tabou!) sont classés par couleurs. Tout au bout à droite, vous avez les pots mauves et bleus. En s’approchant un peu, on peut lire dessus «　peaux matures à très matures　». Sur les images, on voit de jolies mamies de soixante dix ans, les cheveux gris/blancs, avec un sourire extra white et une peau aussi lisse qu’une peau de bébé. Prenez-nous pour des débiles, je ne ressemblerais jamais à ça à soixante dix ans! Ni même à cinquante ans d’ailleurs!

Bref, je m’éloigne un peu des pots de botox concentré, je file un peu plus sur la gauche comme si je remontais le temps et j’arrive au niveau des pots rouges/bordeaux. La quarantaine assumée (ouais ouais, c’est ça, elles n’ont pas trente ans les nanas là-dessus!), c’est la couleur des peaux qui ont déjà un peu de vécu.

Je continue donc ma descente chronologique pour débarquer au niveau des pots verts, les pots de la trentaine. On peut y lire «　spécial 1^ère rides　», «　augmenter votre capital jeunesse　», «　testé et approuvé par au moins 10 consommatrice de 20 ans qui ont vu leurs rides disparaitre　» (quelles rides???). Je crois que c’est mon rayon en fait. Même si techniquement parlant, je ne suis pas dans la même décennie que toutes ces trentenaires à la peau ridée.

A ma gauche, au rayon des pots jaunes, une jeune pré-ado repart avec un anti-ride «　spécial peau non ridée, car la peau doit se préparer au massacre du temps dès maintenant　».

Bref, les concentré de fructose, les acides aminés et les principes actifs de jojoba me font soudain hurler. Je me retourne, tombe sur la première crème hydratante spéciale acnée, parce que et oui, c’est vraiment pas juste, mais je passe direct d’une peau d’adolescente aux rides, et je file hors du magasin.

L’anti-ride, finalement, ça attendra mes 30 ans officiels.

Le traitement des cheveux blancs, lui, n’a pas pu attendre.

Quelques jours avant mes 29 ans, je décide de faire un arrêt chez le tiffeur voir ce qu’il peut faire des trucs qui poussent sur ma tête et qui ne m’obéissent jamais.

Une petite jeune me propose un carré dégradé pour donner du volume et me donnera un air moins fatigué (merci, merci, j’apprécie). Et puis, ça a l’avantage de donner un air plus jeune (merci, merci encore). Et une teinture, vous y avez penser? Grrr, suis pas une vielle d’abord, c’est elle qui n’a pas l’âge d’aller en boite de nuit! Et puis, pas le temps pour une teinture, j’ai déjà sacrifié ma sieste du parc entre midi et deux pour aller me faire raccourcir les tifs, je ne vais quand même pas arriver en retard en réunion avec la tête blonde platine!

Bref, elle donne en effet quelques coups de ciseaux qui me font ressembler à une ado dynamique pas (trop) fatiguée et me laisse repartir dans la nature avec quelques conseils sur les teintures qui font très nature, et l’assurance que ma nouvelle coupe va très bien avec mon style (ben quoi, qu’est-ce qu’elles ont mes converses pourries???)

Je fais un petit détour par mon ami Edouard, évite soigneusement le rayon des pots de botox colorés pour arriver au présentoir des boucles à cheveux.

Je vous laisse imaginer que le nuancier de couleurs est bien plus étendu que pour les pots d’anti-rides et qu’en plus, il n’y a pas de repères d’âge là-dessus. Quoique, la fin de rayon à droite, cela reste dans le bleu/mauve pour pouvoir égayer les chevelures blanches de nos mamies.

Bref, je lis avec attention les étiquettes, car pas question de me retrouver sans cheveux ce soir. Je choisis un ton sur ton sans ammoniac, seul foutu conseil que j’ai retenu et je passe par la caisse en essayant de cacher mon article, avec la même technique que mon homme quand il passe avec mes tampons.

Le soir, j’annonce la couleur (ho ho, quel jeu de mots!!!) à mon homme, qui est, en plus de dire que ça va être très joli, mais non, mais non, tu n’as pas de cheveux blancs ou si peu, j’ai bien compris que c’était pour le fun, qui est donc chargé de me poser ces machins sur la tête. Histoire que si ça loupe, ça ne soit pas ma faute directement.

Je regarde au passage les quelques poils blancs en épi qui poussent au milieu de mes cheveux (ça, d’après la coiffeuse, c’est l’effet pince à épiler qu’on sait toutes qu’on ne doit pas le faire mais qu’on le fait quand même). Allez, aucun regret, c’est juste pour le fun!

Mon homme me fait à juste titre remarquer qu’aucune femme ne semble faire de teinture elle-même, puisque les gants fournis sont conçus à la taille des mains de leurs maris. Les salons de coiffure sont donc peuplées de femmes célib’?

Je vous passe les détails techniques du mélange des produits qui puent, de la peur de manquer de teinture avant d’arriver aux pointes, de la serviette bonne à jeter et de la salle de bain entièrement repeinte en auburn.

Après un coup de sèche-cheveux qui en a d’ailleurs rendu l’âme, et bien je dois me rendre à l’évidence. Je ne sais pas du tout si ça me va bien pour la simple raison qu’il est 23h et qu’avec nos pauvres ampoules de chantier, je n’y vois absolument rien.

Le lendemain est un grand jour. Apparemment, ma teinture fait sensation. Surtout que personne ne l’a remarqué. On a remarqué que j’étais maquillée (ouais, comme tous les jours), que j’avais une nouvelle coupe (ben techniquement depuis quelques jours déjà), que j’avais maigri (ben oui, depuis la grossesse), que mon vieux jean et mes converses m’allaient bien (ça tombe bien, je m’habille comme ça depuis mes 14 ans). Bref, la tiffeuse avait raison, ça fait suffisamment naturel pour passer inaperçu, mais ça change tout quand même!!!

Et voilà, j’ai 29 ans, une teinture et pas encore d’anti-rides. Et je dois filer pour aller travailler. Ben oui, j’ai pas encore l’âge de la retraite quand même!!!!

Gros bécots à toutes

Et à bientôt!

Dico Arthur/français

2010-07-04T22:32:00.002+02:00

Longtemps, le vocabulaire d’Arthur s’est limité à des pleurs et des couinements. Après les premiers papa/maman qui vont droit à nos cœurs de parents, ses quelques mots se sont limités au champ lexical de la bouffe à renfort de « ato » (gâteaux), « tatasse » (tasse), « pain », ou autre « manyer » (manger).

Depuis quelques temps, Arthur a explosé son vocabulaire, montrant ainsi qu’il est le digne fils de sa mère et se montre aussi bavard qu’elle.

Comme moi, il est souvent incompréhensible et illogique dans ses conversations et on est obligé de le faire répéter plusieurs fois en abandonnant sur un « oui, oui, bien sur » qui le laisse satisfait. C’est parait-il une méthode que son Papa emploie avec moi…

Bref, pour comprendre le Arthur, il faut un bon dico!

Et pour le plaisir (virtuel) de vos zoreilles, voici un échantillon de son vocabulaire:

La sacro-sainte bouffe:

« Maman, Atur veut manyer patates »
« c’est to chaud petits pois »
« a pu youte » (yahourt )
« poooooooooom’ poooooooooooote’!!!!!!!! »: 1er mot prononcé le matin en se levant…
« bon les pâtes maman! »: il est pas difficile mon fils, faut avouer
« bonbon » (jambon), « lolo » (l’eau), « ufuit » (jus de fruits), « assiette », « coullère » (cuillère), « couteau », « bavoir », « yégeois » (liégeois), « pomme », « anane » (banane), « ommage » (fromage)…

« Maman, enco’ compote »
- Et qu’Est-ce qu’on dit Arthur?
- Merci!
- Non, avant?
- Avant! » : évidemment!

Les ptits copains, les potos, la famille:

« Papa », c’est aussi « Nena » (façon énervé et gros yeux de quand Maman est en colère derrière Papa qui ne l’écoute pas quand elle parle)
« Maman », c’est « maman »
« Mamie », c’est toutes les Taties
« Tatie », c’est toutes les Mamie
« Papi », c’est les Papi et les vieux monsieur
« Tonton », c’est les tontons, les hommes qui ont l’air sympa et les potos à papa et maman
« Maé » (Maëlle), c’est la chérie

« C’est qui la plus belle?
- Maman!
Et le plus fort?
- Papa!
Et le plus gentil?
- Atur!
Et le plus gros?
- Papi! » : c’est bien, ça lui fera plaisir!

Les jouets et les dessins animés

Arthur, fan du « Ion » (le Roi lion), des « bapapa » (barba papa), de « oui-oui »
Arthur monte sur son « cateur » (tracteur) et passe la « cateuse » (tondeuse: le féminin du tracteur?)
Arthur aime les « ayons » (avions), les « utures » (voiture) et les « bateaux ». Aucune idée de ce que peut être un train

Arthur au téléphone avec n’importe qui:
« allo! Atur a tombé cateur. Atur a cassé a tête »: et ça fait deux mois qu’il raconte ça à tout le monde!

Les animaux et leurs cris:
Le « sien » (chien) fait « ouah »
La « vache » fait « meuh »
La « poule » fait « coq coq coq »
Le « chat » fait « chat »
Et le « cochon » fait « chon »: cherchez l’erreur…

« Arthur, elle fait comment la vache?
- Meuuuuuuuuuuh!
- Elle fait comment la vache tu dis?
- Meuuuuuuuuuuh!
- Tu es sur, elle fait comment la vache?
- Meuuuuuuuuuuh!
- Et elle fait comment Mamie?
- Meuuuuuuuuuuh! »: humour du Papa je précise!

Mais le plus mieux que j’adore:

« Maman bisous câlin Maman… »

Bécots à toutes!

Maman, 2 ans d'âge mental

2010-06-13T18:48:00.002+02:00

Quand j’étais petite, (oui, je sais, cette phrase n’a aucun sens quand on connait ma taille réelle, mais bon, ça sonne bien!) j’étais souvent de corvée supermarché avec ma maman. Je me souviens y avoir fait des caprices pour des pochettes surprises aux caisses, pour des majorettes mais aussi pour des petits pots de bébé donc je me souvenais vaguement le goût. Dont je me souviens d’ailleurs encore vaguement le goût.

Ayant un budget assez restreint, à la place des petits pots de bébé, ma mère m’achetait de la compote en boite de conserve, donc le vague gout de métal n’a pas grand-chose à voir avec la douceur des petits pots. Quant aux pochettes surprises et majorette, je me souviens d’avoir eu un martinet à la place…

Bref, petiote, je me répétais « vivement que j’ai mon enfant pour acheter toute seule des petits pots de bébé, des pochettes surprises et des majorettes« . Cela va sans dire bien évidemment, que je ne pensais pas un instant que mon enfant pourrait en profiter sans moi.

Curieusement, maintenant que j’ai un enfant, je comprends les principes éducationnels qui font que je n’ai jamais acheté de pochettes surprises ni même de majorettes devant un caprice de mon fils en supermarché. Et la maman nature, soucieuse de l’équilibre nutritionnel de son enfant que je suis, a investi dans un superbe babycook pour faire des compotes nature sans sucre ajouté. Tout en s’empiffrant de barres chocolatées pendant la cuisson bien évidemment.

Bah, mes souhaits d’enfance ne sont pas complètement partis aux oubliettes quand même, et le fait d’être grande maintenant et d’avoir mon enfant me permet un luxe que je n’avais pas plus jeune. Je peux jouer quand j’en ai envie! C’est moi qui décide de mon heure de repas et de coucher. Et lorsqu’on est à la maison, il n’y a personne pour me dire « arrête de jouer et vient manger! »

Et oui, l’avantage de devenir parents, c’est que l’on a accès à pleins de jouets différents qu’on a généralement choisi pour (se) faire plaisir à notre progéniture!
Alors bien sur, quand fiston est âgé de 3 mois, c’est quand même limité de trouver quelque chose d’intéressant à faire avec son doudou ou sa girafe Sophie.
A l’approche des 2 ans, ça devient beaucoup plus passionnant!

On passe rapidement sur les puzzles en bois ou autres bouliers, probablement enrichissant sur le plan du développement psychomoteur mais quand même ennuyeux pour nous autres parents trentenaires ou presque.
Avec les légos, on s’attaque à une autre dimension. Pendant que bébé construit laborieusement sa tour de trois éléments, nous, on comprend enfin comment c’est possible de construire un dinosaure. Chose qui paraissait impossible lorsque j’avais sept ans et qui avait fait passer mon cousin de quelques années plus âgé que moi pour le dieu vivant des légos.

Les jeux d’imagination sont un vrai régal pour moi. On excepte le bricolage qui ne s’apparente plus trop à du jeu après un an de travaux à la maison. Quoique… Construire un avion avec un tournevis en plastique devant l’œil ébahi de mon fils, ça a quelques chose de jouissif. Surtout qu’à la base, c’est le travail du papa. « Tu vois Arthur, Maman aussi elle sait construire des avions! »

La dinette (enfin « jouer au cuistot » selon Papa car dinette, ça fait trop fille), les poupons (méchant poupon qui veut pas dormir!!!), les petites voitures avec ses énormes carambolages et les « pin-pons », jouer au Docteur (« allez Dr Arthur, on va faire une piqure à Papa ») et les petits personnages qui au détour de princesses, de méchant loup et autres personnages classiques deviennent vite dans ma tête la gentille travailleuse et le méchant patron, voire la douce maman et les gens qui disons m’embêtent un peu.
Je ne sais pas ce qu’en dirait Freud, mais moi, j’en dis que je m’économise régulièrement une séance chez le psy!

Mon petit côté maniaque/autiste/dépressive m’ordonne de ranger régulièrement ce fouillis de jouets. Quel plaisir alors d’aligner toutes les voitures par ordre de taille tout en mettant ma préférée, le petite camion de pompier en bois bien en évidence devant les autres. Et puis j’adore cet étage de la bibliothèque réservé aux différents éléments de la ferme d’Arthur. Des tracteurs, la petite grange, les cochons et les vaches, le fermier et la botte de foin… Je change la disposition, j’attelle la remorque au tracteur, je mets le fermier pas trop loin de son troupeau. Exactement comme quand je rangeais ma maison de poupée plus jeune en imaginant qu’un grand journaliste de la télévision va venir m’interroger tout en prenant des photos de mon œuvre décorative.
Et que dire du rangement de la petite cuisinière d’Arthur. La salière à côté de la poivrière. Les petites casseroles en alu avec les spatules en bois. Les boites de conserves bien rangées les unes sur les autres. La vaisselle dans l’évier, et tiens, il faudrait que je lui achète des gants en tissu pour pendre sur le côté de la cuisinière, ça serait trop mignon!
Mais pourquoi, alors que j’y passe encore plus de temps, ma cuisine a moi est-elle moins bien arrangée???

Mon maniaquerie s’observe aussi sur les dessins de coloriages d’Arthur. Là où des traits bleus en pagailles sur un dessin de pommes signent un coloriage de mon fils, mes traits à moi ne dépassent pas d’un millimètre. Et puis bien sur, il y en a des couleurs! Du rose et du mauve pour la robe, avec le nœud en violet. Et puis du jaune pour les cheveux, c’est bien connu, les princesses sont blondes. Il me reste encore la couleur des fleurs à choisir. Du bleu? Ah non, ça fait trop garçon du bleu!

Et les dessins animés… Arthur n’est pas trop fan de télé. Mais alors, il adore le Roi Lion! Je ne sais vraiment pas de qui il peut tenir ça!
Bon bien sur, en contrepartie, on est incollables sur Barbapapa, Oui-oui et Winnie l’ourson. Mais quand même, on se dit qu’on va pouvoir regarder tous les Disney! Et puis on a déjà récupéré Albator, les Mystérieuses cités d’or, Cobra pour quand il sera un peu plus grand…

Y’a pas à dire! Que c’est dur le métier de parents!!!

Les Gremlins

2010-06-10T22:01:00.003+02:00

Comme vous le savez tous, notre cabane est devenue une (presque) maison.
Presque, parce ce que ce n’est pas tout à fait fini. Il manque encore le parquet, quelques cloisons intérieurs, des tapisseries, des étagère, bref, du boulot pour quelques mois encore.
Et un gros morceaux encore à faire, c’est de mettre le lambris pour fermer la toiture. Du coup, nos combles sont accessibles par l’extérieur. Enfin, il ne faut pas être bien large pour y aller, mais quand même, il y a un petit passage pour les souris et autres animaux en tout genre.

Il y a donc un mois à peu près, on a commencé à entendre quelques souris dans nos combles. Habitant à la campagne, on a quand même une certaine habitude de ces petits habitants et on a laissé faire. Après tout, tant qu’elles ne rentrent pas dans la maison…
Et puis, c’est pas grave puisque le gros chat qu’on voyait parfois près de la baie vitrée y monte aussi de temps en temps. On a vaguement pensé que le chat allait vouloir taper l’incruste chez nous, mais vu son gabarit, il est visiblement bien nourri et doit appartenir à quelqu’un (on aurait du commencer à se méfier, non?)

Quoique. On trouve qu’il a bien maigri ces derniers temps (arf! Quand on veut pas comprendre…), et du coup, on se demande s’il ne s’est pas perdu et s’il n’a effectivement pas élu domicile dans nos combles.

Et puis ça n’a pas l’air d’être un grand chasseur car on entend les souris de plus en plus (mais ce qu’on est naïf!). Pourtant, il y passe du temps là-haut! Il doit siester en permanence! Un bon gros chat faignant!

Les souris quand même, on se demande si ce ne sont pas des rats. Elles font de plus en plus de bruit (ce n’est plus de la naïveté mais de l’idiotie!)…

Bref, un matin où on devait partir en week-end en famille, le chat perdu nous a présenté son chaton.

Il s’est avéré que c’était donc une chatte, qu’elle n’avait pas maigri subitement mais mis bas. Et que là-haut, il y avait quatre chatons âgés à peu près d’un mois.
Alors fatalement, je me mets un peu à sa place. Elle vient d’accoucher, allaite cinq monstres qui doivent passer leur temps à la vampiriser et en plus chasse pour se nourrir. Déjà que moi, après l’accouchement d’un seul bébé, l’allaitement et la chasse au paquet de jambon au supermarché, j’étais en vrac…

On décide donc de descendre la petite famille des combles et de… enfin de… bon, on improvisera plus tard…

Je vous passe l’heure que j’ai passé à remuer une boite de croquettes perchée sur trois tabourets les uns sur les autres ou celui de mon homme qui a du virer toute l’isolation patiemment posée il y a quelques temps pour découvrir la cachette de quatre micro-chats. Quand même, au bout de quelques heures, les gremlins étaient installés dans une cagette avec un vieux pull et nous regardaient en râlant.

Pourquoi des gremlins? Parce que ces petites boules de poils toutes mignones se cachent en journée dans les pattes de leurs mères et se déchainent dès la nuit tombée.
En fait, ce n’est pas tout à fait quand le soleil se couche, mais plutôt quand Arthur se couche.

Faut les comprendre aussi. Ils ont passé un mois pénards dans nos combles et d’un coup, ils voient débouler droit sur eux un garnement de 2 ans en train de hurler « bébééééééééé chaaaaaaaaaaat ».
Ca se décline bien sur en plein de phrases selon la préoccupation du moment:

- « bébé chat dodo »: non Arthur, n’essaie pas de mettre le chat dans la poussette
- « bébé chat manyer »: non Arthur, le chat n’aime pas tes tomates en plastique
- « bébé chat trop froid »: non Arthur, tu vas l’étouffer avec la couverture
- « bébé chat bavoir »: non Arthur, tu vas étrangler le chat
- « bébé chat bain »: Noooooooooooooooooooooon!!!!!!!

Donc, je vous présente « Chatte », la maman (bon, c’est Arthur qui a choisit le nom) et ses quatre gremlins:
« Barbouille »: celui dont on voit que la queue e que l’on va garder
« Foufou » qu’un copain va prendre. Et heureusement, car c’est une usine à bêtises
« Fripouille » récupéré par ma maman qui vient encore de se faire avoir au chantage affectif du chat abandonné dans la nature (mais pour cela, il faut un chat au même regard que celui du chat dans Shrek)
« bébé chat n°4 » qui n’a pas encore de nom car pas encore officiellement refilé à un de mes collègues qui attend des photos pour amadouer sa femme (là encore, penser aux yeux du chat dans Shrek!)

Et là, faut vraiment que je file. Chatte miaule devant la chambre d’Arthur et va le réveiller. Barbouille s’amuse sur la chaise musicale d’Arthur. Foufou se promène sur le fil à linge et Fripouille est pendu à un rideau.

Moi j’vous l’dis, faites des chats, tiens!

2 ans!

2010-05-30T21:50:00.005+02:00

Ah làlà! Ma Môman, elle joue la flemmarde en ce moment, alors du coup, c’est moi qui prend la plume. Enfin, le clavier!

Donc, j’ai eu mes 2 ans. Maintenant, je suis un grand garçon, je suis sage et je ne vais plus faire des caprices.

Euh… Enfin presque…

Alors, voyons un peu où j’en suis!

Ce que je sais faire du haut de mes 2 ans:

- Courir, sauter, monter sur mon toboggan dans tous les sens, grimper sur les chaises et dans mon siège-auto, faire semblant de tomber et boiter pour me faire plaindre
- Je mange et je bois seul, je sais sortir l’emballage de mes micros fromages, je mets mes couverts dans l’évier quand j’ai fini et les papiers à la poubelle
- Je dors dans un grand lit en prenant mes doudous et mes tracteurs avec moi. Et le matin, j’attends sagement qu’on vienne me chercher en jouant dans ma chambre. Sauf que parfois, le matin pour moi, c’est en plein milieu de ma vie
- J’ai plein de mots à mon actif et pas seulement des mots se rapportant à la bouffe. Par exemple, je sais dire « chat », « assiette », « dehors », « couche », « moto », « bébé »
- Je commence à faire des phrases, surtout pour demander où se trouvent les gens et les choses « est où maman? », « est où papa? », « est où manger? », « est où chat? »
- Je suis un petit garçon très poli et je dis toujours « merci », « plait » et « padon », même quand je pète à table et que personne ne m’avait entendu
- Je sais très bien manipuler mes grands-parents pour en obtenir tout ce que je veux
- Je me roule par terre en criant ou tape des pieds pour avoir un morceau de pain, mais ça ne marche pas toujours
- Je sais sortir mes vêtements, même quand il n’y a pas besoin
- Je raconte ma vie au téléphone à mes papis et mamies, même si je leur raconte à chaque fois que je suis tombé du tracteur et que je me suis fait mal à la tête
- Je sais lire mes livres à l’envers. Plus rarement à l’endroit

Ce que j’aime faire maintenant que je suis grand:

- J’adore me laver les dents
- Ma grande passion, ce sont les tracteurs, j’en ai des grands, des petits, des moyens. Je dors avec, je prends mon ptit dèj avec, je joue avec et je me lave avec
- Je passe mon temps à piquer la dinette des grands quand on est chez des amis. Je ne comprends pas pourquoi maman ne veut pas que j’ouvre les placards des cuisines. Pourtant, les services en porcelaine sont tout aussi jolis que ma dinette!
- J’aime le « lololat » et du coup la période de Pâques
- Mes héros sont Oui-oui, Bouba et les Barbapapas
- Je préfère jouer dehors, comme ça je peux courir et ça fait moins mal quand je tombe dans l’herbe

Ce que je ferais probablement un jour:

- Le pot, c’est pour mon Nounours. Ou alors pour y mettre le rouleau entier de papier toilette que j’ai consciencieusement déchiré. Comment ça, ça a un autre usage?
- Peut-être un jour je serais un petit garçon calme qui saura jouer tranquillement assis sur une chaise pour dessiner?
- Mon papa dit parfois que je parle le tchétchène. C’est pas de ma faute s’il n’a jamais appris le « Arthur »!
- Il parait que ça serait bien que j’apprenne à ranger ma chambre. Je ne comprends pas bien comment on fait. Jusqu’à maintenant, je prends exemple sur mon Papa qui range ses chaussettes à côté du panier de linge sale… Mais maman, elle n’est pas d’accord

Et voilà!

Pour mes 2 ans, mon Papa m’a demandé de choisir un jouet dans tout le magasin. Mon choix a été vite fait, j’ai pris le plus petit pour ne pas que mes parents soient embêté pour le transporter et pour ne pas se sentir obligé d’agrandir encore la maison…

Gros bécots à toutes!

Overbooking

2010-05-29T18:24:00.003+02:00

Quoi???? Trois mois sans nouvelles??? Mais où donc avais-je la tête???

Toutes mes excuses les plus sincères, mais j’ai du faire un break de blog pour cause de overbooking. Et oui, les journées ne comptant que 24 heures, et étant maman, femme, bricolo et travailleuse, j’ai du mettre quelques trucs de côté pour pouvoir assumer les autres.

Du coup, j’ai un temps oublié mon blog, la cuisine, les vitres et la poussière, le shopping, le ciné ou autre loisir, me regarder dans un miroir et me peigner le matin, m’enlever mon cheveu blanc et me mettre de la crème anti-rides, appeler les copines, boire un café en terrasse, bronzer sur un transat et faire la sieste l’après-midi.

Par contre, j’assume bien le fait de passer le balai dans cette foutue maison qui fait le double de celle d’avant (jamais contente, hein?), changer la couche d’Arthur, faire des joints de placo et peindre un mur, préparer un jambon/purée, gérer deux nouveaux jobs sans confondre les noms de mes patients et de mes collègues, ne pas oublier les doudous dans le sac de nounou, et me brosser les dents tous les matins…

Bon, je vais pas vous la faire, hein? Vous savez toutes très bien ce que c’est!

Alors, promis de chez promis, dès demain (ou après demain), je fais un effort et je me fais plus assidue, autant sur mon blogs que sur les vôtres!

Gros gros bécots à toutes!!!

(Euh… Et sinon, tout le monde va bien dans la Cerise’s Family!!!)
.

Changement de travail pour la Cerise!

2010-03-01T22:25:00.003+01:00

Il y a quelques temps déjà, je vous racontais qu’un changement de travail serait le bienvenu dans ma petite vie!

2 mois de CV et lettres de motivations envoyés un peu partout, et je décroche mon premier entretien. Bon, j’avoue, j’ai été tuyauté par un ancien collègue, et je partais donc avec un sérieux avantage. Mais quand même! Je suis une grande stressée de la vie, alors mon premier entretien depuis celui qui m’a permis de décrocher mon job actuel depuis 6 ans, et bien, ça me rend malade!

Je situe un peu, j’ai RDV lundi à 14h dans un hôpital voisin.
Comme je suis une fille organisée, la veille au soir, en catastrophe, je m’occupe de :

- Regarder sur Mappy où se trouve cet hôpital dont je n’avais jamais entendu parler avant d’y postuler
- Faire faire à mon homme les ourlets de mon pantalon trois fois trop grand acheté pour l’occasion. Ben oui, y aller avec mon jean fétiche et mes converses pourries, ce n’est sûrement pas une bonne idée
- Me renseigner sur la population accueillie, car vraiment, même en cherchant au fond de mon CV et de ma mémoire, je n’ai aucune expérience là-dessus!
- Me bourrer d’ultra-levure car les entretiens, franchement, ça me rend malade!
- Vérifier que je ne vais pas tomber en panne d’essence sur la route car ça, c’est ma grande spécialité

Bien sur, à 2 heures du mat’, je tourne dans mon lit en me demandant bien ce que je vais pouvoir faire si j’obtiens le job. Car oui, évidemment, pour que ce soit plus simple, c’est un temps partiel! Et que quitter un temps plein CDI pour un temps partiel, ça fait bien flipper!

Au moins, je vais pouvoir faire la grass’ mat’, vu l’heure du RDV. Je dois déposer Arthur vers 13h chez Nounou et puis ensuite filer à l’hôpital à quelques km de là. Mais bon, j’ai, comme le dit si bien facebook, le sens de l’orientation d’une loutre bourrée, alors il faut bien que je compte le temps de me perdre. Sans parler du temps qu’il me faudra pour manœuvrer, me garer et faire demi-tour…

Evidemment, je n’ai pas mangé le midi. Cela dit, je n’ai pas manger depuis plusieurs jours. L’avantage, c’est que je rentre dans ce foutu pantalon spécial entretien. Le désavantage, c’est que ça me fait des poches sur mon jean fétiche. Et que de toute façon, je vais reprendre les kilos dès l’entretien passé.

J’ai bien nettoyé mes bottes, je marche dans une flaque boueuse dès que je sors de la maison. Foutus travaux. Je jette un coup d’œil désespéré à ma voiture toute crade, pas grave, de toute façon, je ne compte pas me garer dans l’enceinte de l’établissement. Ca ne serait pas malin de risquer un accrochage avec le directeur en me garant.

J’arrive chez Nounou, légèrement stressée. Et puis, j’ai juste oublié les couches et les doudous d’Arthur, mère indigne que je suis! Nounou me propose gentiment un café, je décline, je suis suffisamment agitée comme ça.

Comme prévu, je me perd, je roule et je fais des demi-tours. Quand même, je dois m’améliorer dans ma gestion de pilotage car j’ai ¾ d’heure à tuer avant l’entretien. Mon homme ne répond pas à mes messages, il doit travailler sans doute, normal, c’est l’heure. J’irai bien marcher un peu mais il pleut des cordes. J’envoie au passage un texto au copain avec qui j’ai arrêté de fumer il y a presque deux mois, en lui précisant que je vais le tuer dès l’entretien fini, ça l’apprendra de me priver de la cigarette salvatrice. Du coup, on papote un peu, ça me fait passer le temps.

Allez, quand il faut y aller, il faut y aller! L’entretien dure deux heures. Je rencontre deux cadres, le directeur et j’en ressort toute contente, toute motivée et avec un contrat de 7heures par semaine. Bon, ce n’est pas suffisant pour lâcher mon temps plein actuel, mais c’est un bon début. Surtout il ne faut pas penser au nombres d’heures que ça me fera dans la semaine, au sens de l’organisation déjà pas terrible dont je fais preuve, à la maison pas finie et aux recherches d’emplois qui sont loin d’être finies.

Surtout ne pas penser à tout ça! Une question me travaille quand même: mais quand je vais trouver le temps pour passer d’autres entretiens??? L’avantage, c’est que si je ne passe pas d’autres entretiens avant mes prochaines vacances, et bien je ne stresserais pas de nouveau à mort comme ça! Le désavantage, c’est que ce n’est pas comme ça que je vais démissionner!

Je rentre à la maison. Mon homme est prévenu bien sur. Je suis quand même contente de moi et mon égo professionnel a un peu grandi!

Et puis là, coup de fil. Un centre m’appelle pour un entretien mercredi soir à 19h. Un mi-temps sur lequel je zieute depuis un mois!

Allez, cette fois-ci, j’y vais plus zen. Je ne vais tuer personne parce que je ne fume plus. Je connais bien plus le travail, je suis dans mon élément. Je suis une copine en débauchant. Elle passe un entretien au même endroit, pour un autre poste. On est arrivé en même temps à notre job actuel il y a 6 ans, ça serait quand même bien sympa d’y partir en même temps aussi pour se suivre dans le même Centre!

L’entretien dure 20 minutes. Je repars en sachant que j’embauche dans un mois. Le lendemain première heure, je donne ma démission!

Et voilà! Une page va se tourner. C’était mon premier job de psychomotricienne et je ferais mon dernier jour le 25 mars. Je suis quand même émue, surtout que la nouvelle s’est répandu auprès de mes collègues. Et que je suis un véritable artichaut! Ah, j’ai pas fini de verser ma petite larme pendant ce mois de préavis!

Et puis tant que j’y suis, un grand merci à toutes celles qui m’ont bien soutenu pendant ces derniers mois de recherche d’emplois et de grosse remise en question professionnelle.
Et aussi merci à mon homme qui a supporté tout ça! Dès fois qu’il passe sur mon blog (et pourquoi pas laisser un comm’ mon chéri?), il sera peut-être content de savoir que je n’y serais sûrement pas arrivée sans lui!

Gros becs à toutes!
Et merki encore!

Super Papa III, le retour du revient

2010-02-14T00:10:00.002+01:00

Après quelques temps passé avec un nourrisson (Super Papa I), ayant survécu à l’étape du petit bébé (Super Papa II), voici Super Papa III qui découvre le jeune bambin…

Question Ptit Dèj

Arthur a bien grandit maintenant. Il est encore allaité, mais seulement le matin, au petit dèj. Mais il me semble que ça fait un petit peu léger pour attaquer la longue journée chez nounou. J’ai pas trop envie de lui donner des gâteaux dès le matin, étant donné que c’est le mot qu’il connait le mieux, et on comprend vite pourquoi quand on voit les danses qu’il peut exécuter devant le placard à gâteaux avec les yeux brillants d’envie. Du coup, je pense aux céréales, à mélanger dans un yahourt avec peut-être un fruit ou une compote.
Etant une phobique des supermarchés (vi, vi, ça existe les gens comme moi! Des supermarchophobes peut-être?), j’envoie donc mon homme acheter des céréales. Bien sur, je lui précise de bien vérifier qu’il n’y ait pas de fruits à coque dedans et puis d’éviter celles au chocolat si possible (nan, nan, je ne suis pas une maniaque de l’alimentation! Pour preuve, je mange vraiment n’importe quoi!)
Bien sur, il rentre tout fier de lui avec la boite de céréales (et pleins d’autres choses qui n’étaient pas sur la liste!). Une grosse boite de céréales infantiles à la vanille. Vous savez, des céréales dès 3 mois, celles à mélanger au lait du biberon qu’Arthur n’a jamais eu…
Ben oui, j’ai dis à mon homme des céréales. Fallait dire des corn flakes, c’est pas pareil selon lui!

Une poussette, ça? Nan! Une voiture de course!

Maman travaille, Papa rentre plus tôt et va chercher bébé chez Nounou. Les parents des camarades d’Arthur sont là, et les bébés jouent ensembles.
Arthur courre avec sa petite camarade, tous les deux derrière leur poussettes respectives. Faut dire que Nounou a du tout acheter en double, car ces deux-là, ils jouent toujours toujours aux mêmes jeux.
On commence à bien connaitre les parents de la petite étant donné que régulièrement Arthur lui arrache une poignée de cheveux ou la petite lui laisse une petite griffure sur le front.
Après dès qu’il y en a un qui se fait gronder, l’autre est là pour le défendre. Et quand ils ne sont pas ensembles, ils se cherchent. Et quand ils sont ensembles, ils se trouvent, et ça fait parfois mal!
Enfin bref, les deux petits sont dans un bon jour et font une course de poussettes à fond les ballons.
Super Papa précise:
« Arthur, il fait la course, hein! Il ne joue pas à la poussette! C’est comme si c’était une tondeuse à gazon qu’il pousse, pas une poussette! Et puis vous entendez, il fait un bruit de moteur en même temps, pour lui c’est une voiture, pas une poussette! Et il courre bien, hein! C’est du sport quand même! »
Ce à quoi la Maman de la petite lui fait remarquer avec un large sourire que c’est une poupée installée dans la poussette, et que vraiment le petit sac rose qu’Arthur a en bandoulière, ça s’appelle un sac à main…
Curieusement, quand je suis rentrée du boulot, Papa avait sorti l’établis de bricolage, le garage et le ballon de foot.

Allo bébé? Ici la police!

Dans la voiture en rentrant de chez Nounou.
Arthur a appris un nouveau mot. Et comme c’est assez rare, et comme à chaque fois qu’il en apprend un de plus, il le répète en boucle pendant plusieurs jours.
Ca fait donc plusieurs jours qu’on répète avec n’importe quel objet collé à notre oreille « allooooooo! » à chaque fois qu’il le dit. Ca le fait rire aux éclats, et nous aussi d’ailleurs!
Et donc dans la voiture s’engage un dialogue de « Alloooooo! » entre Papa et son fils. Jusqu’à ce que la police, installée sur le bas-côté fait signe à mon homme de s’arrêter.
« Monsieur, vous étiez en train de téléphoner, on va devoir vous verbaliser »
Air stupide de mon homme: « Ah mais non, je n’étais pas en train de téléphoner »
Air septique de M. L’Agent: « Ah mais si, vous aviez votre téléphone collé à l’oreille »
Air compréhensif de mon homme: « Ah mais non! J’avais les doigts collés à l’oreille pour faire semblant de téléphoner à mon bébé! »
Air blasé de M. l’Agent: « Ah mais bien sur… »
Et mon homme a du montrer au policier que son portable était bien rangé au fond de sa poche, trop éloigné de lui pour qu’il ait pu le ranger en voyant la voiture de police.
Finalement, ça a beaucoup fait rire M. l’Agent qui n’avait jamais vu ça!

Papa-spirateur

Un Papa moderne de maintenant participe souvent aux tâches ménagères.
Il fut un temps où mon homme participait activement. Il faisait les tâches et je les nettoyais. C’était parait-il équitable.
Depuis, il y a eu quelques grèves des machines à laver (après un mémorable « Chérie, faudrait que tu fasses une machine car je n‘ai plus de chaussettes » « Mon cœur, tu te démerdes! », quelques modes d’emplois d’écrit (comment passer le balais, comment faire la vaisselle du petit-déjeuner, comment rincer le lavabo…) et quelques disputes bien vivifiantes « Et tu crois vraiment que les toilettes sont auto-nettoyants???)
Bref, mon homme a appris, au fil du temps à:
- passer l’aspirateur, même dans les coins. Et même qu’il vide le filtre après.
- faire la vaisselle. Parfois même avant qu’elle ne déborde de l’évier
- faire cuire des pâtes. Et mieux que moi!
- mettre ses chaussettes dans la panière de linge sale. Enfin de temps en temps. Et surtout depuis que j’avais caché son cadeau de Noël dedans, sure qu’il n’avait aucune chance de le trouve rlà.
- lancer une machine. Mais il faut préciser sur quel numéro il doit tourner le bouton (pour info, le 3 à chaque fois)
Et apparemment, il l’assume bien car nos potes l’appellent Papa-spirateur maintenant!
Pour info, ils m’appellent Maman-zana, je ne sais pas comment je dois le prendre!!!

Gros becs à tout le monde!
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Cerise estropiée...

2010-01-25T16:42:00.004+01:00

Et voilà un billet un peu bazar pour donner des nouvelles en vrac car ça fait une éternité que je ne l’ai pas fait.

Tout d’abord, le pourquoi du comment du titre de l’article.

Un petit accident de ski:

Dimanche dernier, j’ai lâchement laissé mes deux hommes à la maison à se débrouiller tout seuls (autrement dire, à pioncer/manger/mettre le bazar) pour aller skier avec des copains.

Faut dire que ça faisait longtemps que je n’avais pas skier.
Faut dire aussi que curieusement, quand je me retrouve dans ces grosses chaussures en équilibre sur mes deux planches, mon regard a tendance à devenir fou, mon cerveau de jeune femme raisonnable s’envole et je sens l’addiction revenir…
Bref, en haut de la 1ère piste, on décide d’y aller tranquille, au milieu, on bourrine à fond, en bas, on sait qu’on fera encore pire sur le prochaine.
Bien entendu, ma trentaine arrivant et mon manque d’entrainement font que 3 pistes plus tard, je me retrouve le cul par terre avec une belle entorse au genou.

Mais comme je vous l’ai dit plus haut, n’étant pas très raisonnable en ski, j’ai bien entendu continuer jusqu’à la fermeture des pistes.
Me voilà donc avec une belle attelle beaucoup trop grande pour moi, quelques mois de rééducation en perspective et un petit Arthur tout aussi moqueur que son Papa qui passe son temps à marcher en boitillant, riant en me montrant du doigt…

Je vous rassure, dans un mois et demi, je rechausse et c’est reparti! (calmement, hein? Vous me faites confiance!)

Ma belle attelle:

La maison légos:

Ceux qui me suivent sur facebook voient régulièrement les photos de la cabane avec ses 3 tuiles en plus, son bardage naissant, sa fenêtre posée…
En même temps, faire une maison à deux, fallait bien se douter que ça prendrait un peu de temps.

Mon homme et le copain qui nous aide (et oui, je ne compte pas dans l’équipe de deux, en même temps, vu ce que j’ai fait de mon genou…) ont calculé que s’ils avaient un peu moins bu et un peu plus travaillé, ils auraient fini il y a 2 mois.

Bref, chaque tuile de posée est dignement fêtée, chaque façade de bardage vaut une grass’matinée.
Et surtout, même si ça a pris beaucoup de temps, on a de supers souvenirs du chantier!

Maintenant, elle est hors d’eau, hors d’air. Il ne pleut plus dedans, on ne peut plus monter dessus avec un escabeau et elle se voit de la route, y’a pas à dire, notre cabane est devenue une maison.

Allez, on se motive et dans 15 jours, on attaque l’intérieur!

Photo avant/après:

Des projets qui changent:

Les dernières fois où je suis passé sur mon blog étaient pour vous parler des essais bébés.
Certaines ont même pensé que mon vomito de Noël était signe de petits petons dans le bidon.
Et bien non, pas de bébé à venir pour l’instant.
Ce qui signifie aussi pas d’article complètement gore sur les milles et une façon de repérer son ovulation. C’est balot!!! ^^

Les tentatives pour avoir un bébé vont stopper un moment devant les tentatives pou décrocher un nouveau job.
La décision a été très dure à prendre, ce qui explique aussi mon absence par ici, mais elle est finalement prise.
Il était quand même temps que je pense à ma carrière!
Bon, mon secteur étant complètement bouché, ça se limite pour l’instant à quelques cv envoyés en spontanné et à quelques annonces qui n’ont rien donné.

Mais j’ai toujours été une grande chanceuse et je crois à fond qu’un miracle (genre départ en retraite???) va se produire et que bientôt je pourrais vous annoncer une bonne nouvelle par ici.

Une bonne résolution qui n’a rien à voir avec la nouvelle année

Et non, c’est juste le fruit d’un pari stupide avec un pote alors que nous étions un peu trop imbibés d’alcool.
Et oui, j’ai arrêté de fumer.
D’ailleurs, pour celles qui ne le savaient pas, j’avais repris cette mauvaise habitude il y a quelques temps!

Donc ça fait maintenant un peu plus de deux semaines. Je me motive comme je peux, étant donné que cette fois-ci, il n’y a pas un Noyau dans mon bidou pour me motiver.

J’ai donc investi dans un pote, personnification de la Ligue anti-tabac, qui me coatche au boulot, en dehors du boulot, voire même sur internet quand à 21h, après le coucher d’Arthur, l’appel de la cigarette se fait sentir

J’ai bien sur recours à la petite annonce sur facebook « au secours, je veux m’en griller une » qui fait sauter mes contacts sur leur clavier pour me soutenir/me gronder/me surveiller/m’encourager/me féliciter et bien calculer que je n’ai pas d’absence de réponses pendant les 7 minutes nécessaires au grillage d’une cigarette.

J’ai même une pancarte dans ma voiture, signe distinctif des non-fumeurs frustrés

Et puis, je ne peux pas replonger étant donné que le pote avec qui j’ai fait ce foutu pari a totalement arrêté de fumer ses 3 paquets journaliers et que je ne voudrais pas avoir sa rechute sur la conscience…
Et pis, parce que imbibés d’alcool comme nous l’étions, nous avions parié sur un saut dans la piscine pour celui qui perd. Donc, vaut mieux attendre cet été pour récidiver!

Le tabac, c'est tabou, on en viendra tous à bout!

Un loulou qui grandit:

Et qui commence à parler, à chanter, à courir (euh… non, ça, ça fait longtemps qu’il le fait), bref à grandir…
Il est adorable, assez sage, coquin, bavard, câlin et pas toujours capricieux.
Il est tellement adorable qu’on ne comprend toujours pas comment son père et moi, on a réussi à concocter un si beau bébé si mignon!

Sauf que là, il chante à la place de dormir. Et donc que dans 2 minutes, il va tenter l’escalade des barreaux. Et dans 3 minutes, sortir son matelas du lit et se retrouver coincer dans les lattes.

Je file donc et reviens vous parler de mon monstroplante un peu plus tard!

En attendant, voici une petite vidéo: cliquer ici!

Gros becs à toutes!

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Maladeuh à trois, c'est mieux!

2010-01-08T00:21:00.002+01:00

Vous savez, je crois qu’on est une famille bien fusionnelle.

Nous n’avons jamais fait garder Arthur une nuit pour aller dormir dans un Relais Château/danser en boite/se bourrer la gueule dans un pub irlandais.
Nous l’avons toujours trainer avec nous en vacances/au resto/faire les courses de Noël (bon, ça en même temps, ça se fait sur le net!)
Notre maison est tellement petite qu’il ne sort quasi jamais de notre champ de vision, ou alors pour détapisser sa chambre ou noyer son poupon dans son bain en train de couler.

Bref, quand on tombe malade, fidèles à nous-même, on préfère être malades à trois.

Arthur a commencé les festivités dès le 1er de l’An. Ben oui, c’est mieux de commencer l’année en partageant ses crobes avec Papa et Maman. J’ai suivi de très près et à la fin du week-end, mon homme a décidé de se joindre à nous.

D’abord, nous, on est jamais malades. Ou pas assez souvent pour savoir que les gens normaux, quand ils sont malades, ils appellent un gentil monsieur qu’on appelle médecin, ils prennent des petits bonbons ovales qu’on appelle médicaments, et boivent un truc super sucré appelé sirop pour la toux.
Non, rien de tout cela. Nous, on attend en se disant que le rhube va passer.

Sauf que parfois, il ne passe pas. Et que mon homme, de retour au boulot après les vacances décide de rentrer au bout de 3 heures.
Et que moi, je décide de chercher sur les pages jaunes le numéro du médecin.
Bon, Arthur, lui, le rhube semble en train de passer et il joue gaiment pendant que j’essaie d’expliquer à la secrétaire qu’on prend rdv à 3, c’est mieux.

Nous voilà donc, emmitouflés comme des bonhommes michelin, après une sieste, pas crapuleuse du tout, je vous l’assure, dans le cabinet de notre médecin.
Courageux, on envoie d’abord Arthur à l’auscultation. Il n’est pas d’accord le bougre! Il se débat, hurle, et ferme la bouche bien serrée. Au cas où le médecin voudrait regarder sa gorge, c’est mieux. Bref, ça ronfle un peu dans les bronches, mais il tient bien le choc.

Pour la Môman, c’est un peu moins bien. Il parait que je sors juste d’une grippe (Ah, c’était donc ça les courbatures dans le dos? Ce n’était pas le ménache?), et que là, j’ai une sur-infection. Mais ça va quand même…

Pour Papa, c’est pas bien brillant. En plein dans une grippe, avec une grosse sur-infection. C’est qu’il est vraiment mal mon homme ce jour-là!

J’ai le temps d’en déduire quand même que plus on est petit en taille et mieux on résiste à la grippe dans la famille!

Bref, le verdict tombe: une semaine d’arrêt pour tout le monde. On va passer notre semaine post-vacances à la maison, pour se remettre des vacances.

Alors, comme ça, ça a l’air plutôt pas mal, mais bon, resituons le contexte. On a:

Un bébé presque guéri, donc dans une forme olympique. Mais qui a besoin de se dépenser après avoir passé 2 jours un peu trop tranquille

Un Papa totalement grippé, à plat et délirant à cause de la fièvre. Mais qui a besoin de dormir, manger et qui n’est pas totalement comateux. (Je vous laisse imaginer bien sur à quoi ressemble un homme malade…)

Et une Môman partiellement guérie/grippée, crevée et irritable vu les derniers jours passés. Mais qui a besoin de dormiiiiiir. Et de silence.

Tout cela dans notre toute petite maison, en hiver, dans le fin fond du Gers profond. Je vous laisse imaginer le tableau…

Alors bien sur, étant donné qu’au vu de notre état, il aurait fallu au moins être deux pour tenir un clou, (et je ne vous parle même pas d’un marteau!), les travaux de la maison n’ont pas avancé. Ce n’est pas grave, bébé Arthur, en grande forme, nous a aidé en commençant à détapisser sa chambre et le couloir.

Et puis, il a bien pris soin de nous aussi. C’est le meilleur pour prendre notre température en introduisant un tournevis en plastique en guise de thermo dans nos oreilles, quand comateux, on essaie de tenir en position semi-assis sur le canap’.

Il nous a fait de bonnes petites soupettes, à base de poulet en plastoc, avalées de force dans notre sommeil à grand renfort de « sluuurpppp » comme il fait avec ses Nounours.

Et bien sur de gros câlinous… qui se finissent fatalement en jeu de bagarre. Avec de la fièvre, c’est top.

Bref, la prochaine fois qu’on sera malades à trois, on veillera bien à ce que Arthur soit malade au milieu de nous deux. Et qu’il ne soit pas le premier guéri! Parents indignes que nous sommes!

Je rassure tout le monde: la grippe est derrière nous, tout comme les fêtes de Noël! Et me voilà de nouveau en forme sur la blogosphère! Et de retour aussi mardi au boulot, mais ça, c’est beaucoup moins drôle…

Bisous tout microbieux à toutes!

Marathon et vomitos, c'est Noël dans la Cerise's family!

2010-01-03T18:38:00.003+01:00

Et oui, déjà le troisième Noël conté sur mon blog! Pour rester dans la tradition, nous avons fait un Noël marathon comme en 2007, en plus du Noël vomito comme en 2008.

Mais resituons.

Jeudi 24 décembre, 18h, j’attends mon homme qui vient me chercher au boulot. Pour gagner du temps, parce que mine de rien, nous avons 3h de route avant d’arriver chez la première Mamie, il m’a amené le matin, a chargé la voiture, a installé le coffre de toit, élément indispensable pour assurer le transport des jouets. Bref, 18h05, il arrive et m’annonce la couleur: Arthur a chouiné toute l’après-midi, a refusé de faire la sieste et il est malaaaade. Bref, un bon réveillon qui se présente. On déconne une vingtaine de minutes aves mes collègues qui passeront tout le week-end de Noël au taf, histoire de se mettre encore un peu plus en retard, et nous voilà partis.

3 heures de route plus tard dont 2heures de sieste pour moi, nous voilà arrivés. Jouets jusqu’au plafond, victuailles à n’en plus finir (ma mère se serait-elle servi des innombrables livres de cuisine qu’on lui offre à Noël depuis 30 ans???), famille qu’on a pas vu depuis longtemps… Un vrai Noël tradi! Arthur est archi-gâté, à croire que Père-Noël ne l’a jamais vu faire un caprice!

0h00: Arthur persiste a faire « non » de la tête quand on lui demande s’il veut faire dodo. Ca promet une bonne nuit ça! Son petit cousin de 6 mois, lui roupille comme un bienheureux. Pourquoi c’est toujours le notre qui ne dort pas la nuit quand on est invités?

3h30: Arthur dort. Et moi, en pleine conversation avec ma sœur, j’annonce que je vais me coucher… avant de tomber dans les pommes. Je suis malaaaaade!

5h30: Arthur hurle. On essaie désespérément de le rendormir entre nous. « Un, deux, deux! » Et il saute partout, y compris sur mon ventre

5h45: Il saute une fois de trop. Je vomis. J’évite quand même de justesse le sac de linge propre, les draps et je trouve un petit coin de parquet où il n’y avait pas trop d’affaires étalées. Seuls les chaussures d’Arthur, le jean de mon homme et le chéquier ne seront pas épargnés.

5h50: Mon homme veut réveiller ma mère pour qu’elle s’occupe d’Arthur. Il frappe à la mauvaise porte et réveille le petit cousin de 6 mois. Y’a pas raison qu’il y ait que le notre qui hurle.

6h00: mon homme est sur le point de vomir à son tour. Faut dire que la blanquette de ma mère, aussi bonne soit-elle, ne fait pas très envie étalée comme ça sur le parquet. 6h30: tout le monde se rendort.

8h00: Arthur a fini sa nuit. On le refourgue illico presto à sa Mamie. Et on se rendort, non sans avoir remarqué que dents ont percés dans la nuit, doublant ainsi la capacité d’Arthur à machouiller sa viande. Vendredi décembre, 10h45, on se réveille en sursaut, on est censé partir dans 15 minutes chez Papi/Mamie n°2.

11h45: après 1 café, quelques foutages de gueule sur la nuit décousue qu’on vient de faire passer à tout le monde, une douche froide car le cumulus est trop petit, on démarre pour l’heure de route qui nous attend. Où je dors, évidemment.

13h00: re-apéro, re-repas, re-cadeaux. Arthur est encore archi-gâté. Vraiment Père-Noël n’a pas la même vision de lui que nous.

15h00: la sieste parait curieusement compromise

18h30: Arthur est surexcité, un bain pour le calmer

21h00: re-re-apéro, re-re-repas et enfin le dodo pour Arthur, seul moment du week-end où il se couche à l’heure habituelle

Samedi 26 décembre, 6h00: Arthur hurle, on le rendort entre nous. Tout le monde ronfle

8h00: réveil définitif. On le refile illico-presto à ses grands-parents

10h00: réveil pour nous. Une grass’mat’, c’est toujours bon à prendre

12h30: re-re-re-apéro et re-re-re-repas.

13h00: sieste pour Arthur

16h15: départ pour chez ma sœur, à 1h de route

17h30: demi-tour, on a oublié l’appareil photos. Je suis malaaade de nouveau.

18h30: arrivée chez ma sœur. Re-re-cadeaux. Arthur est encore archi-gâté. Père-Noël doit être amnésique

19h00: départ chez Papi/Mamie n°3. Re-re-re-re-apéro, re-re-re-re-repas et re-re-re-cadeaux. Père-Noël doit être atteint de la maladie d’Azheimer. Tout ne rentrera pas dans la voiture, on en laissera chez les grands-parents

23h00: Arthur n’est pas décidé à aller au dodo. Il préfère coller sa cousine qui curieusement n’apprécie pas l’aide de son cousin pour faire son circuit de billes

23h30: au dodo le monstre!

2h00: au dodo les parents!

Dimanche 27 décembre, 8h00: réveil du monstro-plante. On le refile illico-presto à ses grand-parents. Arthur n’est pas d’accord, tout le monde debout pour le ptit dèj

11h00: départ pour chez Mamie n°1, qui nous signale qu’il reste éventuellement de la blanquette à manger dans les rainures du parquet. Je ne sais pas comment je dois le prendre…

12h00: re-re-re-re-re-repas. On se passera de l’apéro, la route nous attend. Puis sieste

16h30: premier arrêt sur route pour aller voir ma copine d’enfance qui vient d’accoucher

17h30: deuxième arrêt pour voir les meilleurs potes de Guena. Re-re-re-re-cadeaux. Ca tombe bien, il reste un peu de place sur mes genoux.

19h00: arrêt au mcdo, histoire de bien tasser toute la bouffe ingurgitée ce week-end

22h00: arrivée à la maison. Mais pourquoi Arthur ne veut-il pas dormir????

Je vous passe le déballage de cadeaux qui aura durer toute ma semaine de vacances…

Et sinon, j’espère que vous avez toutes et tous passé un bon Noël!

Et surtout, bonne année à tous! Et qu’elle soit encore meilleure (et reposante!!!!) que celle qui vient de passer! Gros bécots!

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"Bodel'!"

2009-12-16T14:02:00.004+01:00

Quand on voit mon loulou pour la première fois, on doute vraiment que ce soit mon fils. Déjà, il est blond aux yeux bleus comme son Papa. Et faut avouer, physiquement, il n’a rien, mais vraiment rien de moi. A part bien sur la taille, mais ça, ça ne compte pas vraiment, il a seulement 19 mois.

Alors, on se dit qu'il doit tenir son caractère de sa Maman. Il est sûrement gentil, sage, curieux et généreux (ben quoi, je peux me lancer des fleurs quand même! C'est mon blog!). Et puis le doute s'insinue doucement, et tout le monde doit penser que je l'ai voler à la naissance (quoique techniquement, il ressemble bien à son père quand même) parce qu'il lui manque une qualité prédominante chez moi: la capacité génétique de parler pour ne rien dire. Et oui, au premier abord, mon fils n'est pas un bavard.

Bon, je vous rasure de suite, c'est juste au premier abord, comme moi la plupart du temps finalement.
Donc, la première fois que vous voyez mon fils, il fait la moue comme Maman et aucun son ne sort de sa bouche. Sauf si vous venez accompagné d'un chien/chat/poisson rouge ou d'un gâteau/chocolat/camembert bien puant. Dans ce cas, petit à petit, il montre du doigt l'objet de convoitise et parfois un petit "ça" accompagne son geste avec un air de petit enfant sage qu'il n'est pas tous les jours.

Et puis, il se déride, ne vous regarde plus comme si vous allez lui manger son Nounours et accepte de nouer un contact avec vous. Ca se traduit généralement par le don d'un morceau de fromage bavouilleux ou le partage d'une oreille de Doudou hochet machouillée. Bref, si vous n'avez pas peur de la grippe ou tout autre crobe transmissible par bavouille, vous allez vous faire un ami de mon bébé.

Après, il faut assumer. Il va vous gaver de gâteaux apéro, puisque lui n'a pas (encore) le droit d'en manger, squatter vos genoux en triturant vos colliers, vous faire lire une histoire de loup qui se cache ou entamer une partie de châtouille qui ne se termine jamais.
Et puis, quand il se sent en confiance, alors on voit apparaitre les gènes maternels du papotage.

Arthur parle très vite et probablement plusieurs langues en simultané, ce qui ne le rend pas toujours compréhensible. Enfin, ceux qui ont eu la malchance de tenir avec moi une conversation non virtuelle savent que là encore, c’est une caractéristique maternelle. Mon accent, ma vitesse de débit et mon illogisme à toute épreuve rendent ma conversation bien souvent incompréhensible, quoique sûrement très drôle vu de l’extérieur.

Bref, au milieu des "abadabadabodoureuh", mon bébé sort quand même quelques mots compréhensibles, en général dans la sémantique de la bouffe tels « miam », « tatasse* », « tisuisse* », « gâteau », « tété », « ati* », « ci* », « cullère». (Un lexique est mis à votre disposition en fin d’article pour plus de clarté).

Pour accompagner les moments préférés d’Arthur que sont les repas, il a quand même du investir dans un autre type de vocabulaire comme « papa », « maman », « assis » et « là » pour bien nous faire comprendre qu’il est l’heure de se mettre à table. Du coup, dès 11h le matin, Arthur vient nous chercher en nous tirant par nos vêtements et nous désignant nos places respectives, après avoir mis lui-même le couvert, « Assis là maman ». Il ne reste donc plus qu’à lui apprendre à faire la cuisine et à nous servir.

Dans le même registre, Arthur compte devant le four allumé « un, deux, deux » et se jette en l’air en attendant que le four sonne. La sonnerie déclenche bien entendu une sorte de « danse de la bouffe qui va bientôt arriver », autrement dit, une ronde endiablée à grand renfort de « miam miam »

Et comme, même si nous sommes de bons gersois, nous ne passons quand même pas tout notre temps libre à table, il arrive à Arthur de jouer. Il aligne alors ses chaises et fauteuils devant lui (serait-il maniaque comme sa Môman?), y installe ses doudous, nounours et autres poupons, leur prépare consciencieusement leur pitance avec sa petite cuisinière, et leur sert tour à tour la soupe amoureusement concoctée.

Pauvres petits nounours qui mangent toute la journée! Et parfois même des légos qui mijotent en compagnie du poulet et des tomates en plastique dans la petite casserole…
Comme Arthur est tout aussi maniaque que sa Môman, ses nounours doivent être bien assis au fond de leur chaise, sûrement un souvenir des « Arthur! Assis toi bien sur ta chaise » qu’il entend à longueur de repas…
Mais vous avez essayé, vous, à 19 mois, d’asseoir un mini Winnie l’ourson en peluche qui de toute façon ne peut pas s’asseoir sur une mini chaise en plastique de jardin?

Alors, et là, sous mon œil attendri de Maman fière qui voit son fils grandir et l’imiter, Arthur demande à son Winnie de s’asseoir : « Assis Nounours, assis là! ».
Et comme Winnie est aussi obéissant qu’Arthur, et comme sa Maman a un bon langage châtié du Sud-Ouest, c’est devenu un rententissant « Assis bodel*!!!! »

Arghhhhhhh! Au secours! Mon fils parle! Et pour la première fois de ma vie, je vais être obligée de ne plus parler à tord et à travers! Je dois maintenant faire attention à ce que je raconte!
Y’a pas à dire, nos bébés, ils grandissent bien trop vite!

Petit lexique langage arthurien/français

Tatasse: tasse. cela vient probablement du fait que nous passons notre temps à demander à Arthur: « Elle est où ta tasse? »
Tisuisse: petit suisse.
Ati: Bon appétit. Sauf que ça presse trop pour le dire en entier.
Ci: Merci. Même raison que « Ati »
Bodel: bordel. Abréviation de "bordel de merde", voire bien pire encore

test de grossesse: mode d'emploi

2009-12-07T23:06:00.003+01:00

Le gros investissement quand on essaie de faire un bébé, c’est bien les tests de grossesse. Vous savez, ces petits bâtonnets roses ou bleus, comme si ça avait une valeur prédictive du sexe dès le premier mois de grossesse, sur lesquels on doit faire pipi dessus.

Alors, pour vous spécialement, voici un mode d'emplois de ces petites choses qui ont, à un moment donné d enotre vie, tellement d'importance:

Comment bien choisir son test de grossesse?

Tout d’abord, il y a plusieurs cas de figure:

Pour celles qui sont très impatientes, il existe des tests qui détectent une grossesse dès 4 jours avant le retard de règles. Le taux de réussite est de 50%. C’est malin quand même! Ben oui, parce que moi, dès la conception, je peux vous détecter une grossesse avec 50% de réussite. Soit vous êtes enceinte, soit vous ne l’êtes pas. J’ai une chance sur 2 de gagner, mon taux de réussite est de 50%.

Pour celles qui cherchent toujours la petite bête, il y a ceux qui affichent directement le résultat en toutes lettres: « enceinte » ou « pas enceinte ». Là, il n’y a pas de doute possible, soit vous l’êtes, soit vous ne l’êtes pas. Pas besoin de regarder le test à la lumière de la lampe torche/du jour/de l’halogène/du super méga spot pour voir apparaitre une ligne très très pâle rose. Pas besoin de prendre le test en photo pour l’envoyer par mail aux copines tout en précisant que la photo n’est pas bonne et qu’on ne voit pas bien dessus la ligne très très pâle. Pas besoin d’aller chercher le test dans la poubelle 1 heure plus tard pour voir si miraculeusement une ligne n’est pas apparue. Bon, bien sur, ils précisent bien sur la notice que si ce test est fait trop tôt, il n’est pas forcément fiable. Donc, il y a toujours moyen de batailler pour celles qui y tiennent.

Pour celles qui aiment bien les énigmes, il y a les tests avec les barres. Il faut savoir quelle est la barre témoin, combien de barres doit-il apparaitre, de quelles couleurs sont les barres. Donc, il vaut mieux lire la notice avant, sinon le doute persiste. S’il n’y a pas de barre, le test ne fonctionne pas. S’il y a une barre et que c’est la barre témoin, vous n’êtes pas enceinte. S’il y a une barre et que ce n’est pas la barre témoin, alors le test ne fonctionne pas, ce qui ne veut pas dire que vous n’êtes pas enceinte. S’il y a deux barres, se référer à la notice au cas où une croix devrait apparaitre à la place des barres.

Pour celles qui consomment les tests de grossesse en grosse quantité, du type cycles irréguliers, test tous les 2 jours, test après les règles au cas où, test après un énième test négatif dont on n’avait pas compris le principe, il existe les tests de labo achetés sur le net. Vous êtes livrées en quelques jours, délai à prendre en considération quand la fin de cycle arrive. Dans votre boite aux lettres, une dizaine de tests, parfois accompagnés de tests d’ovulation, sur lesquels il est marqué qu’il faut les conserver à température comprise entre 5 et 25 ° (température à prendre en considération si votre boite aux lettres n’est pas isolée thermiquement) vous attendent avec une notice généralement en anglais, voire en chinois si vous n’avez pas de chance.

Pour celles qui comme moi rentrent dans un peu toutes les rubriques, elles peuvent se permettre de piocher au hasard dans tous les tests nommés ci-dessus, selon l'envie et les possibilités. A savoir tout de même que la pharmacienne vous regarde d’un drôle d’œil quand vous y passez tous les deux jours y acheter un test de grossesse. Et que l’avantage des tests du net, c’est qu’une fois qu’on a traduit la notice, on se rend compte que ça revient quand même beaucoup moins cher!

Quand faire son test de grossesse?

Idéalement, il faut attendre que l’hormone BHCG (Bon, Beta HCG, mais je ne sais pas où se trouve la touche « Beta » sur mon clavier) soit détectable dans les urines, c’est-à-dire entre 4 jours avant le retard présumé des règles (avec 1 chance sur 2 de plantage!) et quelques jours de retard. Donc bon, disons qu’avec beaucoup de patience, on arrive à un jour de retard au prix d’un énorme effort surhumain (ou surféminin d’ailleurs!)
La grande question reste de savoir quand devraient arriver les règles bien évidemment. Alors, dans les bouquins, les femmes ont des cycles de 28 jours avec une ovulation au quatorzième jour et des règles au vingt-huitième jour. Cela reste théorique, et avec des cycles allant de 26 à 40 jours, vous pouvez difficilement vous fier à ça.
Il existe plein de façon de repérer l’ovu: les douleurs au bas ventre, la température basale, l’ouverture du col, voire la texture de la glaire, mais là, si j’ai quelques lecteurs masculins, je préfère m’abstenir de tout détail au risque de tomber dans le gore.
Bref, si vous n’avez pas la chance d’avoir des cycles hyper réguliers ou de souffrir le martyre pendant l’ovu, vous faites vos tests au petit bonheur la chance en vous consolant de leur négativité en vous disant qu’il a été fait trop tôt.

Comment faire un test de grossesse?

Alors là, c’est facile, il faut faire pipi dessus! Le matin de préférence, avec les premières urines. Ben oui, elles sont plus concentrées, et quand vous faites un test 4 jours avant la date présumée de vos règles, vous augmentez les chances d’efficacité de votre test de 50 à 55%.
Du coup, vous vous retrouvez avec une envie terrible de faire pipi mais, il faut d’abord penser à:
- mettre vos lentilles (ou rechercher vos lunettes)
- chercher le test au fond de l’armoire où vous l’avez caché pour faire une surprise au futur papa
- déchiqueter le papier en prenant garde de ne pas prendre le test du mauvais côté
- bien tenir le test pour ne pas le faire tomber dans la cuvette
- bien viser, d’où l’importance de mettre ses lentilles avant

Une seconde méthode consiste à se soulager dès le lever dans un petit récipient et d’y tremper le test ensuite. Ceci permet de déchiqueter l’emballage sans se tordre dans tous les sens de peur de se faire pipi dessus et de chercher ses lentilles après avoir fait pipi, se donnant ainsi une occupation pendant que le test réfléchit.

Ben oui, mauvaise nouvelle, il faut attendre 3 minutes pour que le test annonce le verdict. Sauf pour celles qui ont été très très patientes, qui ont attendu un retard effectif des règles et qui auront droit à une réponse de suite.
Pendant ces trois minutes, vous pouvez au choix: mettre vos lentilles/déjeuner/attendre devant le test/attendre devant la porte des toilettes/venir lire mon blog pour savoir la marche à suivre après la lecture du test/avertir vos copines que vous venez de faire un test. Si vous choisissez la dernière solution, veillez bien à annoncer le verdict quelques minutes plus tard à vos copines, sinon, elles vont vous tuer…

Que faire à la lecture du test?

Soit vous êtes enceinte, ce que je vous souhaite bien entendu, et dans ce cas, vous avez le droit à une petite crise d’hystérie façon je saute partout dans mes toilettes en criant « Ouaich! Ouaich! Ouaich! ». Si vous comptez faire une petite surprise symbolique au futur papa du style petits chaussons avec le café, livraison d’un bavoir « meilleur papa » en réunion ou point d’interrogation sur votre ventre pas encore rebondi, il est conseillé de souffler légèrement « Ouaich! Ouaich! Ouaich! » pour ne pas lui donner des soupçons. Si vous êtes seule, laissez éclater votre joie en pas de danse. Profitez bien, car bientôt vous serez en mode baleine et ça ne sera plus forcément possible.

Si le test est négatif, dites vous qu’il a été fait trop tôt, vérifier sa date de péremption, si si, un test de grossesse se périme, qu’il était défectueux, qu’il y a peut-être finalement une vague barre rose pâle quand on regarde bien à la lumière, que tant qu’il n’y a pas de règle, il y a de l’espoir.
Pleurez éventuellement un bon coup, allez vous consoler dans les bras de votre homme ou allez vous plaindre à vos copines, et peut-être que en effet, le test a été fait trop tôt…

Pour ma part, le test (euh… les tests… smiley-qui-rougit) n’étaient pas défectueux et n’ont pas été fait trop tôt. Après 40 jours de cycle qui m’ont paru interminable et 3 tests négatifs, mes règles sont arrivées.

Allez allez, il faut voir le bon côté des choses! C’était il y a plusieurs jours, ce qui fait que je m’approche déjà de la fin de mon cycle prochain, ou du moins de la période la plus agréable du cycle, et que ça me donnera l’occasion de décrire en détail les signes d’ovulation évoqués plus haut dans un prochain article qui fera peur au public non averti!

Gros bisous à toutes
Et une pensée particulière à mes copines Sandra, Elsa, et Fifi qui elles aussi se prennent la tête avec tout ça!

A bientôt!
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Ma crise de la vingt-huitaine

2009-11-22T23:37:00.003+01:00

C’est pas que je vois la crise de la quarantaine arriver, mais quand même, je me rapproche terriblement vite du cap (fatidique?) des 30 ans. Fraichement auréolée de mes 28 ans (Bordel! Déjà 2 mois et demi qu’ils sont fêtés ceux-là, ça passe définitivement trop vite!), je me demande bien à quel âge on passe dans la catégorie des vielles peaux. Quoique, il y a peu être une catégorie intermédiaire entre les jeunes premières de 20 ans et les vielles peaux de… de quel âge d’ailleurs?

Arrivée il y a 5 ans dans ma boite, j’ai été vite surnommée « la Petite ». J’ai longtemps cru que ce surnom était du à ma grande taille (1m54 au bas mot), et ça me passait largement au dessus (ho ho ho, quel jeu de mots!) jusqu’à ce que je me rende compte qu’on ne m’appelle plus que par mon prénom, voire même « madame » par nos jeunes stagiaires qui viennent d’arriver. Même plus un « sale gamine » à me mettre sous la dent depuis que mon vieux (arf! S’il me lisait, j’y aurais droit à mon « sale gamine! »), mais néanmoins collègue préféré m’a laissée qu’avec des jeunots et jeunottes.

Enfilant mon pyjama blanc informe qu’on appelle tenue obligatoire, je me rappelle qu’avant, elle était beaucoup plus informe puisque j’y rentrais 8 kilos de moins. Et je ne vous parle évidemment pas des rides (seulement quand je me marre hein! Elles ne sont pas encore en mode permanent) ni des cheveux blancs qui ne vont pas tarder à apparaitre.

J’ai beau me rassurer en me disant que mon homme, bientôt 30 ans, vit la même chose que moi et qu’il n’en reste pas moins un gamin (attardé? ) (Euh non, pas attardé car mon homme lit mon blog à l’occasion). Qu’on continue de mater des dessins animés (comment ça maintenant plus personne ne connait Albator et Les mystérieuses cités d’or???). Et pis aussi qu’on est capables de se taper dessus à coup de manettes Wii quand il y en a un qui gagne à l’arrache (mais si, je vous assure, la wii, elle est capable de tricher en faveur de mon homme!). Et aussi qu’on joue au légos. Sauf que là, je crois que c’est notre statut de parent qui fait que…

N’empêche que je vieillis. Impossible de faire une nuit blanche à jouer au poker sans avoir les yeux globuleux pendant 3 semaines. Impossible de faire 3 abdos sans avoir l’impression d’avoir une grippe d’une semaine sans fièvre. Impossible de manger une tablette de chocolat sans prendre 3kg dans chaque hanche (et voire chaque fesse!).

Donc voilà, du coup, je fais ma petite crise de la vingt-huitaine. J’ai eu ma première gueule de bois ce matin depuis plus de 2 ans (allaitement oblige!), j’ai fumé ma première cigarette depuis le même temps.
J’écoute à fond les ballons la musique de mon adolescence. Je laisserais bien mes deux hommes à la maison pour me faire une petite virée entre copines (bouh! Elles sont toutes loin!). Et je partirais bien avec mon homme (et sans mon monstroplante) pour un ptit week-end en Irlande (ben oui, on en revient toujours aux pubs).

Bref, je crois que j’ai la trouille de faire bb2!!!!
Rassurez-moi les filles, ça va me passer dès le test de grossesse positif? Parce que c’est pas que la grossesse empêche de vivre, mais quand même, si ça se passe comme pour Arthur, j’en ai pour quelques mois sur mon canap’ dans mon fin fond du Gers. Et là, je panique vraiment!

(Ne vous inquiétez pas! J’écris ça quand mes hommes dorment, parce que le reste du temps, quand même, je profite à fond de ma vie et de ma petite famille!)

Allez, gros becs à toutes et rendez-vous bientôt pour un éventuel verdict!

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Mais comment qu'on fait les bébés???

2009-11-12T23:21:00.003+01:00

Je vous rassure, hein! Je sais comment on fait. Enfin, je pense. Et puis, avouez, Arthur est plutôt réussi, c’est qu’on doit avoir une bonne recette avec son père!

Nan, nan, la question, c’est en fait: « mais comment on fait un bébé quand on en a déjà un? »

Non pas qu’Arthur sert de pilule contraceptive à lui tout seul, mais quand même parfois, je me pose des questions sur notre tendance maso qui nous pousse à lui vouloir absolument un ptit frère ou une ptite sœur. Peut-être qu’inconsciemment, on se dit qu’ils joueront ensembles et que du coup, on aura un peu plus de temps pour faire la grass’mat/la sieste sur la canp’/une partie de mari kart/mater les pubs à la télé/éventuellement faire le ptit troisième.

Enfin bref, je me dis que maintenant qu’il dort la nuit (nuits blanches jusqu’à 13 mois quand même), qu’il mange seul, qu’on peut lire un bouquin en le surveillant dans le bain (parents indignes que nous sommes), qu’il arrive à s’occuper seul avec ses légos pendant que je papote avec mes copines, pourquoi donc on voudrait remettre le couvert comme on dit! (d’ailleurs si quelqu’un connait l’origine de l’expression « remettre le couvert… »)

Sans parler du fait qu’à chaque fois que techniquement, on se penche sur le « projet petite soeur », et bien le futur grand frère pris de jalousie à l’idée de partager ses jouets décide que la sieste, voire la nuit est finie et qu’il est temps d’envoyer le goûter, faire un câlin à maman, jouer avec papa et mettre la maison à sac (au choix: dessiner sur le murs, détapisser le couloir, mettre les dvd dans la tour de l’ordi, déchirer les livres et mettre le chèque de la prime à l’emplois dans la poubelle). Evidemment, c’est un bon moyen de rester fils unique.

J’en déduis donc que l’horloge biologique, les hormones, voire l’instinct de survie de l’espèce fait qu’on ne se souvient que des bons moments, voire transforment les mauvais en instants magiques. Et que l’envie de voir mon ventre s’arrondir (comment ça, il est déjà rond???), de donner la vie à nouveau, de voir grandir un tout ptit bout, de voir nos deux enfants mettre à sac notre (bientôt) maison prennent le dessus sur la fatigue, les caprices, les grandes crises pour manger un gâteau avant de manger et les nuits hâchées.

Pour info, entre les cauchemars d’Arthur, et pis accessoirement la cabane qu’on est en train d’agrandir, et pis aussi le fait qu’on bosse tous les deux et que parfois on a besoin d’une vie sociale, et bien quand même on trouve le temps de se pencher sur le « projet frangin/frangine ».
Et même que tout a l’air de fonctionner chez moi, ce qui n’a pas toujours été le cas.
J’ai bien mal au bide, mais suis plutôt contente, c’est que ça travaille là-dedans!

Alors on y croit! Tous les espoirs sont permis!!!

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Le monde merveilleux d'auf

2009-11-01T15:50:00.005+01:00

Mais qu’est-ce donc là???

Auf est un monde vraiment à part. Un monde que l’on découvre quand on se rend compte qu’il ne suffit pas d’arrêter la pilule pour tomber enceinte la nuit suivante, quand on percute que les cycles féminins ne font pas automatiquement 28 jours et surtout quand avoir un bébé devient une telle obsession qu’on va chercher des réponses sur le net.

Alors un jour, on décide de taper « arrêt pilule durée avant grossesse » « 2 mois arrêt pilule toujours pas enceinte » « au secours je veux un bébé » dans son moteur de recherche et on débarque sur auf (ou docti ou tout autre forum spécialisé féminin, tout dépend du moteur de recherche).

Au début, il faut que les yeux s’habituent. Il y a des smileys dégoulinant de cœurs partout et des mots inconnus au dictionnaire. Gynéco devient alors « gygy », spermatozoïdes sont des mignons « zozo », et l’on a un « + » lorsqu’on découvre qu’on est enceinte après avoir fait un test pipi ou une pds.

C’est un véritable vocabulaire propre à ces copinautes! Depuis, ces termes sont parfois sortis de ma bouche devant l’œil ahuri de mes copines, mais je crois que cela reste nébuleux pour elles. Et puis c’est sans parler des codes chiffrés tels C3j14, attention, il est grand temps de passer aux TP!

Bref, une micro société où l’on parle sans complexe, où l’on se jette pour la 12ème fois de la journée dans une polémique biberon vs allaitement et contre toute attente où on se fait de réelles relations amicales desquelles je serais incapable de me passer maintenant.

On passe le temps ensembles, à attendre la fin de ce foutu cycle qui dépasse largement les 28 jours, en essayant de ne pas trop se ruiner en test de grossesse. Entre nous d’ailleurs, c’est juste le regard de la pharmacienne après lui avoir acheté 6 jours de suite un test qui fait qu’on se force à la patience. On compare nos différents symptômes, à savoir si les nausées peuvent vraiment apparaitre 3 jours après la supposée conception et si oui ou non les envies de fraises sont un réel symptôme à prendre au sérieux.

On rit, on s’encourage, on pleure aussi quand on doit recommencer à nouveau un cycle (mais attention: nouveau cycle, nouvel espoir!), on pleure aussi quand la copinaute que l’on connait depuis plusieurs années maintenant nous apprend que ce n’est toujours pas pour dans 9 mois.
Et on pleure encore plus quand elle annonce que c’est dans 9 mois! Je vous laisse imaginer l’état de mes yeux quand je découvre la frimousse de son bébé…

Et puis un jour, on découvre ce fameux « + », alors on migre de forum, encore plus spécialisé pour se décharger des angoisses qu’entraîne cet état de grossesse qu’on a tellement attendu. Et les milles questions qui suivent: « vous pensez quoi de ce prénom? », « comment éviter les vergetures? », « a combien de semaines on sent bb bouger? », « et d’ailleurs, c’est quoi la différence entre sa et sg??? »

Bébé arrive. On a quand même moins le temps de passer sur auf. C’est qu’il prend du temps ce loustic! Il pleure, il tète, il joue… Et la vie s’accélère, on reprend le boulot, parfois une vie sociale aussi. On passe quand même donner des nouvelles aux copinautes, voir comment grandissent leurs loupiots, poser quelques questions sur la perte des kilos résiduels ou l’allaitement.

Et puis, on décide toutes de migrer sur un forum privé. Plus pratique, plus intime. On peut mettre des photos, on peut parler plus tranquillement. On a de la lecture au ptit dèj. Et oui, bien évidemment, il y en a qui passe pendant les réveils nocturnes de leurs bb2. C’est que le temps passe aussi, et certains bb2 sont déjà arrivés!
On s’appelle de temps en temps, on passe se voir quand on est dans la région, on s’envoie des faire-parts et des cadeaux pour les anniversaires. On est les premières à savoir que l’une est enceinte, parfois même avant le futur papa! On connait le prénom secret (enfin pas toujours ^^ ), on stresse comme des folles le jour J, attendant le texto pendant une réunion de boulot pour ensuite expliquer au grand chef que les cris de joie sont dus à l’accouchement de Pseudo45896.

Bref, on est un peu plus que des copinautes… Un peu plus que des copines même… Et de vraies amies bien souvent!

Mais quand même, il nous reste toutes un truc en commun de nos années aufiennes, c’est notre langage!
Alors, pour toutes mes copinautes, aufiennes ou pas, virtuelles ou les quelques une s(uns?) réelles, qui passent encore sur mon blog après mes quelques mois d’abstinence blogosphérienne, voici ma situation en langage aufien:

Je suis en essai bb2 C2j 7 avec des cycles de 29 jours à peu près et une ovu vers j15. Je suis OPK a priori, mais là en ce moment, ça ne déconne pas trop non plus. Enfin, pour le C, je ne sais pas si l’usage aufien préconise de compter à partir de l’arrêt pilule (dans ce cas C4 ou 5 je pense) ou à partir du moment où on se dit qu’on va compter. Et donc se prendre la tête (donc là, ce serait plus C2...)
Je ne suis pas une stressée (enfin pour l’instant!) des fins de cycles et ne compte pas acheter une cargaison de tests pipi sur le net. Du moins cette fois-ci. Pas pris encore de rdv chez supergygy et sauf ici et sauf ma petite bannière de forum, il n’y aura pas de compte de jours, et donc pas de tp programmés.
Mon zhom est super heureux et bb1 plutôt sage, donc on a même pas peur de l’organisation future (héhé, ignorants que nous sommes…)

Voilà, maintenant, ça y est… Ca parait enfin plus réel pour moi, maintenant que je l’ai écrit en mode virtuel…

Gros bécots à toutes! Bien sur, je vous tient au courant…

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Vive les légos!

2009-10-25T14:27:00.005+01:00

Et non, je vous rassure, ce n’est pas un énième billet sur notre petite cabane qui pousse, mais sur mon petit bébé qui approche à grand pas de ses 18 mois.

Jusqu’à il n’y a pas si longtemps que ça, notre monstroplante avait des jeux, disons, un peu brutes. Il jouait à courir, à grimper, à se jeter par terre, à bricoler comme Papa, ce qui signifie râler en balançant son marteau/tournevis/niveau par terre.
Il pouvait parfois jouer à des jeux dit plus tranquille mais curieusement la cuisinière sur laquelle il faisait tranquillement chauffer un poivron, une cuisse de poulet et un légo devenait subitement un établis sur lequel Arthur tapait comme un bourrin avec son rouleau à patisserie.

Ca fait un petit moment que les légos ont atterri dans son (énorme) panière à jouets débordante, mais jusqu’à peu, Arthur se contentait de les balader dans la maison et la majorité est maintenant gardé à l’abris sous le meuble télé.

Il y a quelque temps, notre fils adoré a eu une révélation. Les légos, ça s’emboîte! Bon, pas tous. Il y a des grands et des petits, des ronds et des plus carrés, des 2 trous et des 4 trous. Mais quand même, globalement, ça s’emboîte et ça fait de grandes tours.

Et depuis, bonheur suprême, Arthur s’assoit devant sa boîte à légos, les attrape, les assemble, les désassemble, les rassemble. Et ça dure, ça dure, ça dure…. Pendant que moi tranquillement, je peux faire le ménage/lire/écrire (enfin) un billet sur mon blog/papoter avec mes copinâtes

Et en plus, c’est contagieux! Profitant du fait qu’Arthur est assis, chose normalement réservé aux seuls moments des repas, nous avons poussé discrètement devant lui son train à assembler (qui n‘était juste qu‘un train à désassembler avant), son ardoise magique (utilisée avant comme une planche de surf), papier, crayons, pâtes à modeler (tout juste bons à manger jusqu’alors);

La preuve en images: ici.

Du coup, on a du temps pour nous. Du coup, la maison va finir par avancer. Du coup, il nous arrive de ne plus rien avoir à faire après 21h le soir. Du coup, on a décidé de se lancer dans l’aventure bb2

Vraiment, vive les légos!

Bisous à tout le monde!
Je viendrais vous en dire plus bientôt…

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Mini-nous

2009-10-05T14:08:00.002+02:00

Et oui, ze fais tout comme Papa et maman! Enfin, quand j’en ai envie, parce que pour papoter avec de vrais mots ou pour manger proprement, là j’en fais qu’à ma tête!

Mon Papa, il bricole. Et ma Maman, elle cuisine. D’ailleurs, parfois c’est l’inverse. Et c’est très rigolo de voir mon Papa se battre avec des casseroles et ma Maman se faire attaquer par la scie sauteuse.
Moi, je suis bien plus doué qu’eux, et je passe mon temps à m’entrainer.

Je sais taper avec un marteau (et avec tout ce qui me passe sous la main d’ailleurs!), visser avec un tournevis, vérifier le niveau, prendre des mesures. Et quand le plombier vient chez ma nounou, je lui porte tous les outils en plastique qu’il y a dans la salle de jeux et je m’accroupis à côté de lui, j’apprends!

Pour les bons petits plats, je sais mettre les gants de cuisine, tourner le minuteur du four (j’ai pas du tout comprendre car parfois il sonne au milieu de la nuit, ce qui fait râler ma Maman), faire chauffer mes casseroles sur ma petite cuisinière, mettre un gâteau dans mon petit four (ou mon poupon, mais ça c’est une autre histoire!), mettre le couvert, donner à manger à mon Nounours, trinquer et faire semblant de boire (d’ailleurs, je dois avoir des racines russes vu où atterrissent mes verres).

Et puis je m’occupe bien de mon Poupon avec des câlins, certes un peu brusques, mais des câlins quand même. Bien sur, quand je lui ai donné à manger, bercer et peigner, je le balance par-dessus mon épaule à la russe.

Mon Papa et ma Maman disent, sans aucune culpabilité, qu’ils m’exploitent et me demandent de mettre le couvert, de vider la machine à laver, de ramasser mes jouets.
J’adore mettre les papiers à la poubelle, même si j’ai un peu de mal à comprendre pourquoi je ne peux pas récupérer en même temps la boite de conserve vide, celle avec les champignons dessus. Elle ferait vachement bien avec ma dinette!
Et puis c’est compliqué car il ya des papiers qui ne faut pas mettre dans la poubelle. Sauf que moi, je ne fais pas la différence entre la liste des courses de juillet 2008 et la facture d’eau de ce mois-ci.

Quand ma Maman passe le balais, je vais lui chercher la pelle et je la suis partout avec. Quand elle sort l’aspirateur, je vais chercher le mien, c’est-à-dire une espèce de tortue et je le passe à côté.

J’ai bien essayé de laver les vitres avec l’éponge, mais ça n’a pas fait plaisir à ma Maman. C’est comme quand je trie le linge. Je crois que j’ai du mal à comprendre dans quel ordre il faut faire et je ne me repère pas bien entre la panière de linge sale, celle de linge propre, la machine à laver, ma commode et celle de mes parents. Et ma Maman, elle n’aime pas trop trouver une chaussette sale à mon papa dans mes bodies…

Et puis je vois bien qu’ils font attention à ce qu’ils font devant moi. Ca, c’est depuis que j’ai vu ma Maman brancher l’aspirateur. Depuis, j’essaie de tout brancher. Le chargeur du portable de Maman sur l’ordi, le cordon de l’appareil photos sur mon livre musical, le vieux téléphone portable sur la grille du frigo. Je ne comprends pas, mais le jour où ils vont faire l’électricité dans la cabane, ils ne me veulent pas dans les pattes!

Il n’y a pas que Papa et Maman que je copie. J’ai aussi de bons modèles comme ma petite copine chez Nounou ou ma grande cousine de 8 ans. Comme elles, je fais de la gym, de la trottinette, de la danse alors que je courre encore comme Passe-Partout. Bref, ce n’est pas toujours une réussite…

Je vous laisse, il faut que j’aille à la sieste pour prendre des forces pour grandir!

Bisouilles!
Arthur, 17 mois, grand garçon avec 5 dents

Et pour me faire pardonner de ma faible production d’article par mois, une vidéo d’Arthur m’ayant piqué un pinceau pour se chatouiller le cou

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Dur dur les légos...

2009-09-27T17:37:00.004+02:00

Arf! Ma Sandy! Tu as bien raison! Un article par mois, c’est bien trop peu! C’est que ça me manque aussi à moi de ne plus conter ma vie sur la blogosphère. Tout autant que ça me manque de ne plus trouver le temps de laisser un petit commentaire au bas de vos articles.

Je me tiens un peu au courant quand même, et je vous lis régulièrement, mais en général à une heure bien avancée de la nuit et le courage me manque pour signaler mon passage.

Bref, j’en profite quand même pour souhaiter la bienvenue à Alban, Alice et Samantha, derniers nés de mes copinautes. D’ailleurs, celles qui me connaissent sous un autre nom que celui de Cerise, doivent se douter à quel point je me sens toute flattée du choix d’un des prénoms!

Comme vous vous en doutez, la raison de mon absence est plutôt une bonne nouvelle puisque cela signifie qu’on est (enfin) débordé par les travaux de la maison.

Et oui, après avoir attendu longtemps et longtemps les réponses du permis de construire, la livraison de la charpente, le séchage de la chape, nous voilà enfin entrain de ramer comme des malades sur l’agrandissement de notre cabane.

Bon, elle nous donne du fil à retordre cette foutue maison! Les légos, en fait, c’est bien difficile et je comprends bien pourquoi mon loupiot se met en colère derrière les siens quand il n’arrive pas à faire une tour!

Grâce à des potes, elle avance quand même et on se retrouve maintenant avec:

- Une maison actuelle décapotable et rabotée sur quelques côtés (si si, je vous assure, ils l’ont découpé à la tronçonneuse et depuis on voit les étoiles du salon)
- 3 grands murs plus grands que les anciens sans fenêtre ni porte
- 4 énormes piliers que mon homme a coulé certains soirs jusqu’à plus de minuit
- 2 beaux poteaux tout neufs
- Et le reste dans le jardin bien sur!

J’avoue. Ca ne ressemble pas à grand-chose mais finalement, ça ne ressemblait pas à grand-chose avant non plus, ça ne nous change donc pas trop trop.

Et puis, rentrer et sortir de la maison par une fenêtre (qui n’a pas résisté aux vibrations de la tronçonneuse), ça sera très rigolo quand on en reparlera dans quelques mois.
Pour les trous des fenêtres et du toit ouvrant, on se dit qu’on a de la chance d’être dans le sud de la France. C’est pas comme si on dormait dehors en plein décembre, hein!

Allez, bientôt, on aura un vrai toit sur la tête, et l’ordi sera installé dans un super bureau/salle de jeux où je pourrais tranquillement écrire tout plein d’articles que j’ai dans la tête pour mon blog

Gros becs à toutes
Je pense bien à vous!

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Quelques nouvelles, quand même...

2009-08-31T14:35:00.005+02:00

Comment ça, ça fait plus d’un mois que je n’ai pas écrit un petit article là-dessus? C’est que le temps file quand on est une maman complètement débordée par les couches, le boulot, le ménage et l’assemblage de légos qui va agrandir notre cabane.

Donc, d’abord, toutes mes excuses pour cette grève de blog. Je passe quand même régulièrement sur les votres lires les nouvelles et regarder les photos le matin pendant la tétée. Mais il faut choisir, c’est soit noter laborieusement un commentaire avec les trois doigts de la main gauche pendant que la droite soutient Arthur (c’est qu’il commence à être lourd le bougre), soit tenir la tasse du breuvage qui me fera ouvrir les yeux toute la journée. Et comme ça fait tâche de dormir en réunion, j’ai choisit le café.

Bref, sitôt cet article fini et si mon monstre est ok pour faire la sieste (car là, j’écrit à toute vitesse pendant qu’il est en mode « chantons à tue-tête dans le lit » ), je file sur vos blogs.

Mais que racontez depuis ce temps??? On a eu trois semaines de vacances, avec un séjour épique en camping. Même camping, même caravane qu’il y a 25 ans, c’était un vrai retour aux sources! Et plein d’émotion de montrer à mon fils et ma petite nièce les endroits qui ont comptés pour ma sœur et moi, (leurs mères donc: ouh le coup de vieux!) lorsque nous avions leurs âges.

J’ai bien cru pourtant qu’on ne partirait pas entre les pneus limites surement d’origine de la caravane et l’attelage qu’on a décidé d’installer la veille, comme si la foison de fils qui l’accompagnait n’avait pas l’air inquiétante.

Petit coup de fil de Mamie qui est du voyage:
"Ma chérie, il te reste de la place dans ta voiture?
- Ben tu sais, entre le lit parapluie et le siège-auto d’Arthur, pas vraiment
- Je sais plus où mettre mes affaires, j’ai le coffre remplis de jouets. Pauvres petits, s’ils s’ennuient… »

Mais bon, on a quand même embarqué la mamie, la petite nièce et on a filé une semaine en Corrèze visiter des grottes, faire du canoë et marcher dans les villages pittoresques. Et bien évidemment, on est rentrés hyper chargés car on a ramenés les jouets en photos au dessus, ça tombe bien, on agrandi la maison…

Et puis, j’ai du reprendre le chemin du boulot pendant que mes hommes profitaient d’une semaine supplémentaire. Enfin, c’est surtout Arthur qui a profité, mon cher et tendre, lui il a sans doute plus bosser qu’au boulot.

Reprise un peu difficile, c’est que je serais bien rester une semaine ou deux de plus en vacances, moi!

Au niveau des travaux, ça avance doucement. Ou plutôt ça avance par à coups. Il ya de longues périodes où on ne peut pas avancer et d’autres où il faut en gérer plusieurs à la fois. On a reçu nos légos et la chape est faite. Le plus gros reste à venir et c’est pour dans trois semaines, vous êtes pas pretes de me revoir sur la blogosphère!

Mais comme l’a vérifié Arthur lors d’une inspection des travaux, la chape est droite, alors maintenant, y’ plus qu’à attendre qu’elle sèche et c’est parti!

Mon bébé est toujours en train de chanter dans son lit après avoir allumer toutes ses veilleuses musicales, je crois qu’un passage sur vos blog est plutôt compromis…

Mais je pense bien à vous toutes!
Gros bécots!

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J'ai 15 mois

2009-07-31T22:28:00.005+02:00

Ah! Ca faisait longtemps que Maman n'avait pas fait un petit bilan de ce que je deviens. A croire que passé 1 an, elle ne s'intéresse plus à me sprogrès!

Alors, spécialement pour vous, c'est parti pour portrait de mes 15 mois (que je n'ai pas tout à fait en plus!)

D'abord, ce que je sais faire:

- Je marche depuis mes 13 mois et demi. J'ai assez vite compris le principe et là, en ce moment, j'apprends à courir. Enfin, surtout à m'arrêter quand je cours.
- Je sais grimper partout, mais ça tout le monde le sait, ma Maman s'en plaint tout le temps
- Je sais lever un pied puis l'autre quand j'ai un appuis pour enfiler mon pantalon. Et oui, une fois la couche mise, pas question de rester allongé. Alors j'ai appris à lever les pattes
- Je sais monter sur mon toboggan à l'endroit et à l'envers: la preuve ici
- Je sais manger tout seul, mais seulement avec Papa et Maman. Chez ma Nounou, je fais le bébé et j'attends qu'elle me donne. Bon bien sur, après, il faut passer le karsher
- Je sais, si je suis très motivé, mettre un cube sur l'autre, mais je sais surtout les faire tomber et ça me fait beaucoup rire
- Je sais éteindre la télé tout seul. Et la rallumer si mes parents sont sages
- Je sais mettre le couvert. Enfin le mien. Enfin presque. En vidéo
- Je sais dire "papa", "maman", "tein" (tiens), "gade" (regarde), "pati"(parti), "eci"(merci) et le plus important "ato"(gâteau)
- Je dis "hummmm" ou "mammm" quand c'est plutot bon et je secoue la tête en pinçant les lèvres quand je n'en veux plus. je vous rassure, je ne perds pas l'appetit, c'est que curieusement, je ne veux plus de purée quand je vois arrive rle dessert
- Je mange des petits morceaux, des petites pâtes et je croque dans les fruits et dans le fromage
- Je reconnais les paquets de gâteaux dans les magasins et je montre du doigt le placard où ils se trouvent quand j'ai un creux
- Je fais semblant de manger et je donne à manger à mes nounours. En vidéo
- Je joue aux petites voitures en faisant "brrr", fait le loup "grrrr" et aussi la poule "crrr". (Elles sont enrhumées les poules gersoises)
- Je sais enfin applaudir
- Je danse quand il ya de la musique. Et pour déclencher la musique de ma chaise à bascule, je monte debout dessus et je me balance
- Je vais chercher mes livres pour que Papa ou Maman me les lisent

Ce que j'aimerais bien apprendre à faire:

- Je n'ai toujours pas compris comment on faisait pour que mon camion pousseur avance
- Je n'ai pas encore compris le lien entre les télécommandes, les manettes de la console, la souris de l'ordi, et les téléphones portables. Du coup, je pointe tout sur l'écran de la télé et j'attends. Il ne se passe rien mais ça va venir
- Je n'arrive pas encore à monter dans la baignoire (ouf! Disent mes parents!)
- je n'arrive pas à mettre ems chaussures seul mais je m'entraine! Et j'essaie aussi de mettre à mes parents les leurs
- Mais comment s'ouvrent le frigo et le four???
- J'ai compris qu'il fallait mettre des vêtements dans la pabière à linge sale, ma commode, celle de mes parents et la machine à laver. Mais Maman râle quand elle trouve les chaussettes sales de Papa dans ma commode ou du linge mouillé dans la corbeille. Il y a quelque chose qui doit m'échapper
- Sur le même principe, j'ai mis une de mes couches sales que je suis allé récupérer dans la poubelle dans la cuvette des toilettes. C'est pas ce qu'il fallait faire?

Ce que j'adore:

- faire le fou avec Papa pendant que Maman râle parce qu'il me tourne dans tous les sens et que je viens de manger. En vidéo
- manger la même chose que les grands
- m'amuser dans mon bain, m'arroser avec l'arrosoir, jetter mes jouets par dessus bord
- sauter sur le lit de Papa et maman le dimanche matin
- imiter mon Papa qui bricole
- faire la cuisine avec Maman. Enfin, grignoter pendant que Maman lave la farine que j'ai mis par terre
- le vieux téléphone portable de ma Maman
- m'asseoir sur le canapé et faire semblant de zapper
- me rouler dans la terre, surtout quand je suis en bodie tout propre après le bain
- faire plein de calins, des bisous baveux et parfois attention, je mord!
- grimper partout, tout le temps, sur tout ce que je peux
- faire semblant de passer l'aspirateur

Ce que je n'aime pas:
- sortir du bain
-ma poule quand elle chante trop. En video
- quand le dessert se fait attendre
- changer ma couche quand je suis occupé à jouer
- parler au téléphone, c'est plus intéressant de lui sortir les piles
- me lever trop tôt
- me lever trop tard, surtout le dimanche
- mettre mes lunettes de soleil

Et sinon, je suis en pleine forme! Je suis une crevette mais il parait que je viens de dépasser les 10 kilos, même si Maman a de serieux doutes sur la balance. Elle a d'ailleurs toujours dit qu'elle rajoutait des kilos la balance!
Je commence quand même à avoir des cuisses grassouillettes et un bidou qui fait que mon Papa m'appelle Ventrachou (hé hé, comme lui d'ailleurs!)

Je suis plein de vie et je bouge souvent. je passe mon temps à marcher, grimper et découvrir tout ce qui m'entoure.
je suis un petit garçon bien concentré sur ce qu'il fait, surtout quand il s'agit de bêtises. je ne fais pas vraiment expres, amis mes parents se demandent où je vais chercher ces idées.
Je suis très gourmand et je mangerais de tout, même ce que je ne devrais pas.
Je dors maintenant toute la nuit, et tout le monde est beaucoup moins fatigué à la maison, c'est quand même mieux

Et la bonne nouvelle, c'est qu'on est en vacances! Donc, j'ai mon Papa et ma Maman tous les jours avec! Et même que tout à l'heure, on part en vacances avec ma mamie et ma cousine. Enfin, normalement car rien n'est pret!

Donc gros bisous à toutes et à très bientôt!

En chantier!

2009-07-27T15:46:00.003+02:00

Arf ! Ca fait quand même un bout de temps que ma Maman n’est pas passée par ici ; Elle ne vous abandonne pas tout à fait et elle pense bien à vous mais faut dire qu’elle et mon Papa sont bien occupés ces temps-ci.

Il y a quelques temps, elle vous avez parlé d’un projet d’agrandir notre cabane pour me faire une grande salle de jeux (enfin un salon, une cuisine et une chambre pour bb2 qu’ils disent), et bien ils sont en plein dedans.

Moi, je ne comprends pas trop ce qu’ils font mais je vais essayer de vous expliquer.
On avait une terrasse rose devant la cabane. Du rose fille pas jolie. En plus, moi je suis un garçon, qui joue certes avec la dinette et l’aspirateur mais un garçon tout de même, alors je me suis dit qu’ils allaient remplacer le rose par du beau bleu bien viril.
Et bien non ! Papa a tout cassé ! Et puis sous la terrasse rose, Papa a trouvé une chape grise qu’il a aussi cassée. Et puis une autre chape par endroit, et puis des parpaings qu’on sait pas trop e qu’ils faisaient là, et puis uen autre chape avec du grillage à poules dedans. Bon bref, pleins de choses qui lui ont fait perdre beaucoup de temps !

Après ma Maman a ratissé le sable et la terre qu’il y avait tout ça. Et puis après elle a rajouté du sable. Et après elle l’a sorti en grondant très fort Papa parce qu’il s’était trompé dans les mesures.
Moi, je sais comment on prend des mesures ! On attrape le mètre jaune et on le met à la bouche !
Je sais aussi mettre les gravats dans ma brouette, taper fort avec mon marteau (en fait, c’est un tournevis, je commanderais un marteau au papa Noël pour faire comme Papa !), je sais aussi jouer avec les bâches comme Maman, et aussi transporter le sable. Sauf que Maman, elle le met dans l’herbe et moi je le mets dans la maison, je l’aide beaucoup !

Après, Papa a entouré ce qu’il restait de la terrasse de planches, peut-être pour que els fourmis ne rentrent pas ? Ou pour que je ne m’enfuis pas ? J’ai pas très bien compris à quoi servait le coffrage en fait, sauf que j’avais un bac à sable géant de 41m2 devant la porte !

Mais Maman l’a recouvert d’une grande bâche noire, même que je me suis caché dessous. Et après d’une grosse épaisseur de polystirène blanc. Ca, c’était très rigolo.

Et puis un gros camion toupie est venu, mais j’étais pas là pour voir ça.

Et depuis, on a une grande terrasse grise. Je ne vois pas l’intêret de remplacer une terrasse rose par une terrasse grise. Ca doit être un truc de grandes personnes ça. Même si Papa et Maman m’expliquent qu’ils vont monter des murs là-dessus, et un vrai toit avec des tuiles oranges, moi, j’en conclu que je n’ai toujours pas ma salle de jeux !

Et puis le charpentier, qui avait fait creuser des gros trous à mon Papa sous 40°C pour y mettre des poteaux a décrété ce matin qu’il allait les mettre ailleurs. Et puis que de toute façon, il partait en vacances et que donc la charpente n’arriverait qu’à la fin du mois d’août.

Moi, je suis plutôt content car ça veut dire que mon Papa et ma Maman ne vont pas construire des murs toutes leurs vacances. Et même s’ils vont beaucoup travailler quand même, ils vont passer du temps avec moi.
Pour partir en vacances avec mon Papa et ma Maman, et bien je suis d’accord pour avoir ma salle de jeux qu’à Noël !

Et puis faut dire, depuis que je leur file un coup de main, les travaux avancent beaucoup plus vite !

PS : Merci à toutes (et tous !) d’avoir participé à l’article précédent !
Et bienvenue à Ninou et Isabelle, ça fait plaisir de voir de nouvelles lectrices.
Est-ce que vous avez un blog pour vous suivre ?

Bisous à tout le monde !
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Tu sais que tu allaites si...

2009-07-04T15:49:00.005+02:00

(Petit message entre parenthèse :

Comme il fait trop chaud pour se concentrer, pour écrire un article de blog, s’occuper d’un bébé ou faire des travaux d’aggrandissement d’une cabane pour y faire rentrer bb2 (il fait d’ailleurs aussi trop chaud pour faire bb2 !), et bien je vais faire un article un peu spécial qui ne me demandera pas beaucoup d’efforts puisque je compte sur vous pour l’écrire.

Voici donc un billet qui ressemble à une invitation à un groupe sur facebook. Car, et oui, Facebook est arrivé jusque dans le Gers et je sais même m’en servir !

Donc, vous savez, quand vous rentrez le soir et que vous allumez l’ordi pour faire vos comptes/lire vos mails/traîner sur des forums de mamans et futures mamans/papoter avec vos copines, vous faites forcément un petit tour sur facebook.

Et là, en haut à gauche, il y a une petite case avec signalé « vous avez une invitation pour un groupe », et vous trouvez là un peu de tout, d’une énième arnaque sur le fonctionnement de FB jusqu’au groupe promettant un mariage/tatouage/danse nu sur un terrain de foot si un certain nombre d’adhérants est atteint en passant par le groupe revendiquant une région, un loisir ou un vieux lycée rempli de souvenirs.

Pour celles qui n’ont pas FB, ça ressemble aussi à une des fameuses chaînes d’amitié dont vos boites mails sont inondées et qui promet 192 ans de malheurs en tout genre, à savoir accident, incendie, météorites, volcan, apocalypse, invasion d’extraterrestres, destruction de la Terre. Bref, un vrai téléfilm catastrophe d’un dimanche après-midi.

Fin du message entre parenthèse.)

Bref, si ce message était un groupe de FB, il s’appellerait « tu sais que tu allaites ton bébé si… »

Et là, et bien, j’ai besoin de votre aide. Certes, j’allaite mon bébé. J’allaite même depuis presque 14 mois, alors j’ai eu le temps d’en entendre des belles. Mais si vous avez quelques perles de réflexions que l’on vous ait faites, de situations dans lesquelles vous vous êtes retrouvées, de vielles croyances qui ont la vie dure, alors venez m’en faire part, histoire de compléter le billet qui va suivre.

Alors bien sur, ça demande à ma douzaine de lectrices (lecteurs ?) quotidienne de s’inscrire sur blogspot et de laisser un petit commentaire (ou un grand d’ailleurs), et je ne vous cache pas que cela me ferait super plaisir de découvrir qui me lit !

Les mamans biberonantes sont bien entendu les bienvenues. Je me doute bien qu’elles doivent en entendre de bien croustillantes aussi, et on pourrait même se faire un « tu sais que tu donnes le biberon à ton bébé si… »

En fait, peu importe ce que l’on fait avec nos enfants, les gens, les bien-pensants ont toujours à redire là-dessus.

On démarre ?

Tu sais que tu allaites ton bébé si…

Tu as régulièrement des auréoles qui apparaissent dès qu’un bébé, quelqu’il soit pleure, même à la télé

Tu as investi dans un soutien-gorge très très laid (lait ?) et très très cher que tu ne remettras jamais

Tu as la poitrine de Paméla Anderson, et prête à exploser

Tu as l’impression que ton bébé te prend pour une tétine géante

Tu es réveillée trois fois par nuit et ça sert à rien de réveiller le papa

Tu te demandes comment font les mamans qui n’allaitent pas pour rendormir bébé la nuit

Tu retrouves les draps mouillés de lait lors de la première nuit sans réveil de ton bébé

Tu es la pro pour trouver LE bon coin pour se poser avec bébé en toute discrétion

Tu as une excuse pour virer tout le monde à la maternité quand il y avait trop de bruit/trop chaud

Tu as une excuse pour t’isoler chez toi quand la conversation ne te plait pas

Tu sais ce que signifie crevasse, pic de croissance et engorgement

Tu sais aussi ce que signifie Lasinoh, tisane de fenouil et compresses chaudes

Tu passes ton temps à rassurer les gens sur le fait que tu l’allaiteras jusqu’à la majorité

Tu sais qu’une trayeuse, ce n’est pas de la science-fiction

Tu sais que ton lait ne va pas tourner quand il fait très chaud

De même, tu sais qu’il ne fera pas de beurre quand c’est la canicule

Tu sais que tu peux manger du choux, épicé voire du chou épicé

C’est toi qui ramène la voiture dans les soirées bien arrosées. On t’avait prévenu, l’allaitement, c’est la continuité de la grossesse

Tu te justifies devant ta mère/belle-mère/voisine/boulangère sur le poids que prend ton bébé et sur le fait que oui, tu as assez de lait et qu’il est de bonne qualité

Tout le monde t’appelle la vache à lait au boulot sous prétexte que tu ne viens jamais sans ton tire-lait

Avant 3 mois, tout le monde te disait que c’est beau une maman qui allaite

Après 3 mois, on te demande discrètement quand tu vas arrêter de le « nourrir » (parce que les mamans qui donnent le biberon font crever de faim leur bébé ???)

Après 6 mois, on te dit qu’il faut arrêter

Après 9 mois, tu deviens perverse et incestueuse

A 12 mois, tu n’écoutes même plus l’avis des gens sur la durée de l’allaitement, de toute façon, ils pensent que ce n’est pas possible d’avoir encore du lait

Tu regardes avec craintes ces deux petites quenottes qui grandissent

Tu ne sais pas le prix d’une boite de lait en poudre et tu ne sais même pas comment fonctionne un stérilisateur à biberons

Tu es bien embêtée quand le pédiatre te dit de rajouter des céréales dans le dernier biberon du soir. Euh… Tant qu’à me goinfrer de céréales le soir, je peux en prendre au chocolat ?

Voili voilou, je compte sur vous !

Gros bisous

Bouton on/off

2009-06-22T22:36:00.002+02:00

Quand nous avons passé commande il y a 13 mois et demi + 8 mois, nous l’avions pris sans l’option on/off. Et bien, quelle erreur ! Pour bb2, rapellez-moi bien qu’il faut absolument, en plus des options « fait ses nuits en sortant de la maternité ET continue de les faire les mois suivants », « ne pleure jamais » et « mange de tout », que je le prenne avec un bouton on/off

Arthur, lui, il n’y a pas de soucis, il a bien compris comment fonctionner ce type de bouton.

Ca a un côté plutôt drôle quand son père, avachi sur le canapé se désespère de ne pas pouvoir suivre les courses de formule1 alors qu’Arthur, souriant et tout fier de lui allume la télé, l’éteint, la rallume, l’éteint de nouveau.

C’est fabuleux comment la notion de répétition fait tripper les bébés. Ce petit jeu pourrait durer des heures, si excédée d’écouter les bruits de F1 en alternance, ce qui est encore bien pire que de els écouter en continu, j’éteins la télé avec l’outil magique qu’est la télécommande.

D’ailleurs, Arthur a bien fait le lien télé/télécommande et tape sur la première allègrement avec la deuxième, et de plus en plus fort, au cas où il y aurait une notion de force dans le concept on/off

Un objet qui a aussi du succès est évidemment l’interrupteur. Dans l’œil fasciné d’Arthur, on voit bien qu’il se prend pour le maitre de la lumière, pensant dominer là un grand mystère.

A 7h du mat’ quand le dimanche matin nous le mettons entre nous dans l’espoir hypothétique qu’il se rendorme, nous aurions préféré qu’il ne découvre jamais ce pouvoir. Appuyant sur le va-et-vient commandant le lustre, il se jette ensuite sur nous d’un air triomphant.

L’avantage, c’est qu’ une fois sur deux, on peut le voir tomber dans la lumière et éviter ainsi le coup de boule qui suit…

Le bouton on/off fonctionne évidemment sur tous ses jouets musicaux qu’il adore et dont jusque là on avait évité la saturation auditive en maintenant ces foutus jouets sur off.

Maintenant qu’il maitrise…Et bien nous aussi on maitrise toutes ces musiques qui sont exactement les mêmes, sous des rythmes différents.

L’aspirateur plait beaucoup à Arthur. Je vois bien sur, tous les avantages de cette situation, quand mon fils, du haut de ses futurs 16 ans passera sans râler l’aspi dans sa chambre, voire, allez, soyons fous, dans toute la maison puisqu’il aime autant cette activité. (Comment ça je rêve ???)

En attendant, me poursuivant partout dans la maison en se cramponnant à l’appareil en faisant un « brrrrr » qui suit chacun de mes pas, il a découvert que s’il appuyait sur un certain bouton, l’appareil s’arrêtait et moi je lui lançait un regard noir, ce qui le fait profondément rire. Et puis sur l’autre bouton, c’est le fil qui arrive à toute vitesse.

Tout ça est bien rigolo, certes, mais quand même, bientôt, je vais mettre autant de temps que mon homme pour faire le ménage. Je ne parle pas évidemment du temps que peut mettre à mon homme à faire le ménage quand il a Arthur dans les pattes… (Hé hé, au moins, il fait le ménage, moi le mien, mesdames !)

Arf ! En tout cas, si l’une d’entre vous a hérité du même modèle que moi (le bébé sans bouton on/off, pas l’homme qui fait le ménage, hein !), si elle peut me refiler le mode d’emplois pour que de temps en temps je puisse souffler…

Pour illustrer mes propos, deux vidéos :

L’exemple typique où nous aimerions trouver le bouton off

Et enfin l’exemple où ça serait bien qu’il trouve définitivement le bouton on

On est quand même super fiers de notre monstroplante !

Gros becs à toutes !

Premier pas

2009-06-20T17:28:00.004+02:00

Les grandes premières sont toujours des moments pleins d’émotion, n’est ce pas ? Des moments où on verse une petite larme, se laissant gagner par la nostalgie du temps passé et du chemin accompli, et par l’avenir qui s’ouvre à nous

La petite enfance de nos petits, leurs « premières » années, est remplie de tous ces moments-là, de toutes ces premières…

Premières bulles qui éclosent dans le ventre maternel, premier petit coup qui déforme le bidou.

Premier cri, premier regard, premier sourire qui nous émeut.

Première dent, premier bobo qui nous culpabilise, premiers pleurs qui nous torturent, première peur.

Première prouesse, premier bravo qui nous fait applaudir et premier aurevoir

Premier objet attrapé, pouce qui trouve pour la première fois sa place, apaisant ainsi les premières angoisses

Premier babillage, tout premier « maman » qui nous fait fondre, premier « je t’aime », je t’aime aussi mon bébé

Premier caprice, premier « non » signé de la tête, première grimace et premiers signes du mauvais caractère de sa maman

Et premier pas… Et deuxième pas… et encore des pas… et tout le Monde qui s’ouvre à nos tout-petits.

Et puis ce n’est plus un tout-petit après. C’est un grand qui mange pour la première fois seul, qui apprivoise le pot, qui porte son cartable pour son premier jour d’école et qui très vite, amènera sa première petite amie à la maison le jour où il aura obtenu le bac ou son permis de conduire

Mon bébé, il est encore entre les deux. Déjà indépendant, bien sur. Pour preuve, il trottine à quatre pattes plus vite que son ombre. Mais Arthur est encore un bébé. Esquissant ses premiers pas exquis à nos yeux de parents, il n’est pas encore ce petit garçon courant dans la maison en riant.

Ses temps-là sont courts. Pressée à la fois de voir notre p’tit bout devenir un grand et au regret de le voir grandir si vite, je profite de ses tout premiers pas hésitants…

Et pour vous en faire profiter aussi, voici le tout premier pas d’Arthur. Il faut voir l’œil vif car quand je dis tout premier pas, c’est qu’il y en a qu’un !

SuperPapa II, le retour

2009-06-14T11:45:00.004+02:00

Il y a pas mal de temps, j’avais écrit un article sur mon homme, appelé Superpapa.

Cela fait un peu plus d’un an qu’Arthur est parmi nous, il était temps de faire un nouveau bilan du SuperPapa qu’est devenu mon cher et tendre

Il l’allaite presque :

J’allaite Arthur depuis 13 mois, depuis la naissance quoi ! Il a eu le temps de se familiariser avec le vocabulaire, le concept et le fonctionnement.

Alors, quand les épouses de ses collègues de boulot, jeunes mamans allaitantes se trouvent en difficulté, il est devenu LA référence de l’allaitement. Il explique à l’une le principe des pics de croissance, convainc l’autre que toutes les femmes ont du lait et toujours suffisamment bon et fait une vraie promo des bienfaits de l’allaitement maternel aux futurs Papa. Sa boite d’aéronautique va bientôt devenir une antenne de la leache league !

Il assure la nuit :

Parlant d’allaitement d’ailleurs, il explique aussi aux futurs Papa, réjouis à l’idée qu’ils ne devront pas se lever la nuit pour préparer un biberon, que c’est une fausse idée. Les Papas de bébés allaités peuvent très bien se levés, aller chercher bébé qui va téter pendant que Maman ronfle à moitié et le recoucher dans son lit. En théorie.

En pratique, il y a quelques nuits :

Arthur pleure (que dis-je, hurle !)

« Chéri, je suis trop fatiguée, je n’arriverais jamais à me lever » (sous-entendu : peux-tu te lever, remettre cette foutue tétine/veilleuse ou n’importe quoi, lui faire un câlin car ce n’est pas l’heure de manger et le recoucher pendant que je ronfle ?)

« Oui, attends » (Yes ! Je vais pouvoir dormir !)

Et là, il me prend par les épaules, m’assoit dans le lit, et se rendort en ronflant !!!

Il fait preuve d’autorité

Arthur est un morpion qui comme tous les enfants de son âge (rassurez-moi, ils font tous ça ?) nous teste de temps à autre.

Sa grande passion est de jouer avec la gazinière. Bien sur, tout est sécurisé, mais quand même, à chaque fois qu’il s’en approche pour dérégler en général le minuteur, on gronde.

Puisque je m’époumone depuis ¼ d’heure sans résultat pendant que chéri fait un truc super important sur l’ordi (un jeu en ligne ?), je l’appelle à la rescousse.

Il gronde. Arthur s’en va rapidement. Et il revient à la charge, armé d’un gant de cuisine, s’en va farfouiller la gazinière, protégé comme Papa et Maman qui cuisinent, l’air tout fier de lui.

« Mais comment veux-tu que je le gronde ? Il est super fort mon fils quand même ! »

Ah la fierté paternelle en ce qui concerne la cuisine !

Il montre l’exemple

Je situe le tableau. Mon homme est affalé sur le canapé devant un match de foot/une série débile/les annonces publicitaires. Arthur est en train de grimper sur le canapé, se tient tout droit sur le ventre de son père, s’apprête à faire un plongeon en avant pour piquer les lunettes de son père, rebondit, en profite pour grimper sur le dossier du canapé. Ce qui oblige son père à lâcher la télécommande pour le récupérer avant qu’il ne descende par la fenêtre.

« Mais pourquoi il est toujours en train de nous grimper dessus ?

Ben parce que tu lui apprends depuis qu’il a quitté la maternité à faire la mêlée avec toi, à jouer à la bagarre, à faire du cheval sur ton dos ou l’avion dans tes bras...

Ah ouais, mais ça saoule quand je regarde la télé ! »

No comment. Ce n’est que le début mon chéri… Attends qu’il soit plus grand que toi…

Il l’encourage

« Mon fils, tu ne dois pas te laisser faire. D’accord, elle est plus grande et plus vielle que toi. Et d’accord tu lui piques ses jouets quand elle a le dos tourné. Mais quand même ! Tu reviens tous les deux ou trois jours avec une griffure en plus ou une grosse bosse ! Ta mère va finir par s’inquiéter et se poser des questions sur tes fréquentations.

Alors, c’est facile. Quand elle passe à côté de toi pour te mordre, et bien tu la tâcle. Tu lui mets une droite bien méritée et tu n’oublies pas de lui mordre le mollet. Bien sur, garde un ou deux cheveux dans ta main, pour le souvenir. Et n’oublie les doigts dans les yeux au passage. Elle te le faisait quand tu étais coincé dans le transat.

Non mais franchement mon fils, la violence chez les tout-petits, je ne sais pas d’où ça peut venir… »

Et surtout, et bien mon homme, c’est vraiment un super Papa !

Pour preuve, pour la fête des Mamans, Arthur, avec son aide, m'a offert les plus cadeaux qu'il pouvait m'offrir: une grass'mat', un ptit dèj au lit, un repas et une belle peinture! C'est que je suis gâtée moi!

Et même que c'est mon ptit loup qui a battu les oeufs!

Gros bécots

Actor's Studio

2009-06-03T22:52:00.003+02:00

Mon fils est un acteur né.

Même si nous avons fait quelques pièces de théâtre dans notre prime jeunesse, les gênes de la comédie ne doivent pas venir de nous, ses parents. Quoique, quand on voit nos disputes, on peut se demander si nous ne sommes pas de vrais tragédiens. Sauf que parfois ça se termine en fou-rire tellement notre mauvaise foi est grande.

Enfin bref, notre tit loup est digne de l’actor’s studio.

Il avait déjà montré des talents de comique dans mon ventre en jouant à cache-cache avec la caméra (euh… l’écho plutôt…). Exhibitionniste, il étalait ses coucougnettes à tout va, gardant le mystère sur son visage. Ce qui m’a valu plusieurs séances d’écho, à mon plus grand bonheur, je l’avoue.

Pour surprendre son public, il est arrivé avec un bon mois d’avance, devançant ainsi tous les paris effectués sur sa naissance
La maternité entière nous enviait sa tranquillité et ses grandes nuits. Quel acteur ! Sitôt passé les grandes portes de l’hôpital, il a montré sa vraie nature, exposant ainsi la portée de sa belle (et criarde) voix.

Le spectacle a ainsi commencé. Souriant aux belles jeunes filles de son petit air coquin, ronflant ave attention en ouvrant un œil de temps en temps devant les moustachues, Arthur a choisi son public et ses fans.
Se faisant couvrir de cadeaux à chaque occasion, il rapporte toute l’attention sur lui en s’étouffant avec le papier cadeau ou en grimpant sur les cartons d’emballage. Un vrai cabotin.

Pour se faire plaindre, il n’hésite pas à faire couler quelques larmes au bon moment, voire même à se faire passer pour un tuberculeux comme le témoigne cette vidéo.
Les cris, lorsqu’il n’obtient pas ce qu’il veut ont commencé. Mais Arthur se ravise bien vite quand il voit notre air étonné devant ces comédies. Pourvu que ça dure !

Et puis, il a découvert le « faire semblant ». Aux orties les jeux de coucou ou les marionnettes, qu’il n’a d’ailleurs jamais su faire, et place aux voitures, repas, ménage et autre bricolage. Un vrai imitateur qui reproduit tout ce que nous faisons !

J’espère, amies lectrices, que vous avez un peu de temps devant vous car Maman-fière-de-mon-fils-que-je-suis, je vais vous assommer de vidéos d’Arthur se mettant en scène. Pour ma défense, ce sont des vidéos très courtes. Et puis, je l’avoue, je suis bien fière de mon fiston !

Mcgiver
Michel Vaillant
I want to break free

Et le must du must, une version sous titrée de TITANIC

Gros becs !

De mariage

2009-05-31T14:20:00.003+02:00

Ce week-end, j’ai marié mon Parrain et ma Tatie.

Je me doutais bien déjà qu’il se tramait quelque chose dès la semaine d’avant. Maman s’est promenée tous les soirs avec des chaussures pointues et à talons à la place de ses éternelles ballerines, pour ne pas avoir mal le jour J. Papa est passé chez le coiffeur et s’est rasé la barbe pour qu’on le reconnaisse le jour J. Et moi, ils m’ont fait essayé pleins de vêtements tous plus inconfortables les uns que les autres en espérant que je prenne 5 cm pour ne pas nager dans mon 12mois le jour J

J’ai mis un peu de temps à comprendre qu’est ce que c’était que ce fameux jour J jusqu’à ce que je les voie préparer les bagages. Ainsi donc, le jour J, c’est soit des vacances, soit un marathon familial.

La veille, c’était le grand bazard. Papa courrait partout dans la maison avec une liste géante que lui avait faite ma Maman. C’était limite s’il n’y avait pas écrit « ne pas oublier Arthur » sur la liste.
Maman rentrée du boulot, le temps qu’elle s’épile les jambes, (c’est le moment tiens !) et nous voilà partis dans notre Astra surchargée.

Bien sur, 3km plus tard, Maman se rend compte qu’elle a oublié son portable. On revient, on retrouve les clés de la maison, on repart. 12km plus tard, cette fois-ci, c’est le costard pour mon Papa et moi et la robe de Maman qu’on a oublié dans le placard. Demi-tour, etc.… Bref, on arrive chez mes Papi et Mamie avec bien une heure de retard

Léger repas qui dure quand même un peu et pendant lequel je fais ma star et grappille quelques miettes, et on prend la direction de chez Parrain chez qui on passe la nuit, sa douce dormant chez ses parents.
C’est qu’il est déjà 23h30 et je n’ai pas envie de dormir. Je saute comme un fou sur le lit en espérant être le dernier à aller me coucher.
D’ailleurs, Mamie si tu passes par là, je confirme : Tonton, Parrain et Papa n’ont pas bu comme des trous, juste un café et une tisane. Ils n’ont pas non plus fait venir une strip-teaseuse et promis ils ne sont pas allé faire la fête jusqu’au petit matin !

D’ailleurs, à 7h30, je les ai tous réveillé !

Je vous passe les préparatifs de la matinée, la joyeuse pagaille quand une demi-heure avant de partir, l’ensemble de la famille s’est décidée à se changer. Moi, j’ai atterri dans un costard blanc avec une chemise rayé à col mao. Tout le monde a craqué sur moi ! J’étais trop beau selon ma Maman !

J’ai ensuite fait mon dodo dans la voiture le temps que le convoi accompagnant le marié ne se perde pas pendant 70km.

Ils étaient bien beau mon Parain et ma Tatie. Je vous mettrais bien une photo pour vous les montrer, mais je vais attendre que ma Tatie me donne l’autorisation en passant par là (hé hé, elle sera forcé de laisser un commentaire, gnark gnark gnark), une fois qu’elle aura récupérer sa connexion internet, lu ses 497 messages en attente et répondu aux 176 messages de félicitations.

Je n’ai pas été très sage à la mairie. Heureusement que je me voyais dans le grand miroir pour me faire des grimaces et que j’ai pu papoter un peu avec le buste de Marianne.

A l’église, par contre, je suis resté un vrai ange. Faut dire que Maman avait prévu le coup et j’ai dégusté mes petits biscuits toute la messe. Mon Papa a lu un texte, et même que je l’ai reconnu ! Et j’ai ponctué sa lecture d’un énorme rototo sonore.
J’ai été tellement sage que ma Tatie, elle croyait que je n’étais pas là à la messe.

Pendant la séance photo, j’en ai profité pour aller jouer sur les pavés. C’était très sympa et mon pantalon tout blanc est ressorti tout noir. Maman était contente, c’était juste avant mon passage devant le photographe.

Ensuite, on est allé visiter la chambre où on (n') allait (pas) dormir cette nuit. On en a profité pour siester. Enfin, mes parents, car moi, j’ai sauté sur le lit.

Pour l’apéro, j’ai eu droit à mon éternel purée/petit suisse/galette pendant que Maman s’empiffrer d’accra et autres verrines aux langoustines (hé hé, vous en bavez hein ?)

J’ai squatté un peu les bras d’Alicia, ma baby-sitter d’un soir, et direction le dodo. Enfin, en théorie. En pratique, le dodo a été bien plus compliqué que ça. Et quand je me suis endormi, vers 13h, j’avais déjà cassé les oreilles de tout le monde.

Je me suis réveillé vers 7h pour aller raccompagner un de mes tontons à la gare. Y’avais plus personne dans la salle, j’ai du mal à me dire qu’ils ont bien mangé, bien bu et bien dansé et que je ne me suis aperçu de rien !

Voili voilou, c’était très sympa !
J’ai mis un peu de temps à m’en remettre et j’ai été déréglé quelques jours, faisant passer à mes parents des nuits (encore) plus difficiles que d’habitude. La nuit qui a suivi chez Papi et Mamie a été mémorable. A minuit, j’appelais toute la famille, prononçant par la même occasion la première fois les mots « papi » et « mamie » qui sont venus étoffé mon vocabulaire déjà bien riche « papa », « maman », « caga » (Paga, le lapin) et « tein » (tien).
A 1h, je sautais sur le lit de mes parents en montrant mon image dans le miroir mural et en criant « bébé » (Décidemment, je ne suis bavard que la nuit !).
A 3h, je suis descendu jouer dans le salon avec mon Papa pour laisser quelques heures de répit à Maman
A 4h, je suis remonté tout seul parce que Papa a fermé les yeux trois secondes et demie, faisant une énorme trouille à ma maman qui m’a retrouvé en train de chouiner devant sa porte. Je ne comprends pas pourquoi elle a eu peur, les escaliers, ça me fait même pas peur !
A 4h30, je me suis endormi entre eux, en virant ma mère du lit
A 7h30, je me suis réveillée en sautant partout, une nouvelle journée avait commencé, pas question d’en perdre une miette !

Vous comprenez ainsi pourquoi ma Maman n’a pas trouvé le temps d’écrire un article plus tôt ni de passer laisser des commentaires sur vos blogs. Son temps libre cette semaine, elle l’a passé à pioncer !!!

J’en profite pour féliciter Miskouet, Damien et Titouan pour l’arrivée hier à 3h20 de Gabin, mon nouveau petit copain !

Gros becs à tout le monde!

La cabane déménage

2009-05-16T15:47:00.006+02:00

Je l’adore ma cabane gersoise ! Mais faut avouer qu’elle a quand même des inconvénients.

D’abords, il pleut régulièrement dedans. A force, on a des marques de gouttières sur tous nos plafonds, plafonds tapissés (mais comment ça on tapisse les plafonds dans le Gers ???) avec très mauvais gout d’ailleurs. Et puis le plancher par endroit, on y passe presque à travers à cause de l’eau. Et quand on sait que la cabane est sur pilotis, ce n’est pas très rassurant.

La pluie n’est pas la seule responsable du plancher en gruyère. Nos tuyauteries aux normes hollandaises ne s’adaptant pas très bien à nos réparations aux normes françaises, on trouve régulièrement des flaques souterraines repérables seulement quand le plancher commence à faire un bruit spongieux en s’enfonçant.

Ensuite, dans le Gers, quand il ne pleut pas, il fait très chaud. Très très chaud. Et notre toiture, enfin, notre plafond car une toiture c’est un machin sensé être étanche quand même, est recouvert de plaques goudronnées. Et c’est tout. Pas de tuiles, pas d’isolation. Donc, l’été, à l’intérieur, il fait la même température qu’à l’extérieur, au soleil bien entendu. L’hiver, sans chauffage, il fait bien sur la même température, là aussi qu’à l’extérieur, à l’ombre cela va de soi.

Et puis, on a nos fenêtres. Pleins de fenêtres, mais petites. Tellement petites que je ne trouve pas de rideaux à leur taille. Et puis curieusement, elles ne s’ouvrent que d’un côté. Du côté gauche pour être exact. Sauf la grande fenêtre du salon, qui elle ne s’ouvre carrément pas. C’est une fausse fenêtre en fait, une vitre qui sert juste de serre. Pour fermer les volets, il faut être deux. Un pour fermer et l’autre pour tenir en haut la petite poignée à l’intérieur. Et en plus évidemment, il faut un escabeau pour les fermer, la maison étant sur pilotis, les fenêtres sont relativement hautes

Pourtant, elle n’est pas bien haute notre cabane. Même que mon homme, il passe son temps à se cogner dans les lustres. Ca a l’avantage de chauffer super vite l’hiver. Mais ça se refroidit tout aussi vite vu que nos fenêtres ne sont pas vraiment de la même dimension que leurs cadres.

Et puis elle n’est pas bien grande non plus. Notre chambre est une cabine de bâteau. Celle d’Arthur, voyons le bon côté des choses, peut lui servir de parc. La cuisine est dans un couloir qui mène au salon, d’une taille respectable, sauf qu’on y met tout et n’importe quoi vu que c’est la seule pièce digne de ce nom.

J’adore ma salle de bain. Sauf que les multiples fuites de tuyauterie font qu’elle est entièrement à refaire. Et puis tant qu’on y est, on sortira les caches en style « faux vitraux » des minuscules fenêtres, c’est vraiment vilain

Je vous passe la bibliothèque en hauteur qui tombe à chaque grondement d’orage, les trois prises seulement du salon/couloir (euh cuisine), prises d’ailleurs hollandaises dans lesquelles les caches-prises français ne rentrent pas, le lino découpé, la tapisserie au plafond, l’absence totale de rangement, la maison qui tremble quand la machine à laver fonctionne etc…

C’est pourquoi mon homme s’est penché tous les soirs pendant un mois sur l’ordi pour nous concocter des supers plans pour que notre cabane au fond du jardin devienne une vraie maison. Ou du moins un chalet !
Mon homme, si tu passes par là, je suis très fière de toi ! C’était beaucoup de boulot, surtout avec moi dans les pattes, mais tu l’as fait super bien. La preuve, le permis de construire a été accordé il y a deux semaines !

Alors bien sur, on a pris rdv fissa à la banque, qui nous accorde normalement le crédit. Qui nous l’aurait probablement accordé ce matin si, dans un délire de grand ménage de printemps, le dossier crédit n’avait pas atterri dans la poubelle de recyclage, avec dedans bien sur, nos avis d’imposition et derniers bulletins de salaire. Bon, le temps de refaire tout ça, et nous repartirons à la banque.

Et ensuite, à nous les travaux !

Et en exclusivité mondiale, voici les plans !

(cabane actuelle)

(futur château)

Je vous fais une petite visite ! Alors, à l’entrée, sur notre droite le salon avec canapé et deux fauteuils (enfin si le deuxième fauteuil qui dort dans l’abris de jardin depuis deux ans et demi et encore en état !), éclairés par une baie vitrée donnant sur la terrasse.
En face, la cuisine, a priori en bois, qu’on fera nous-mêmes avec un bar, ce qui me fera beaucoup beaucoup de plans de travail pour en mettre partout quand je fais cuire des pâtes. Le grand luxe ? il y aura même un lave-vaisselle !
A gauche, une grande porte (actuellement, une espèce de mini porte vitrée) qui donnera sur la bibliothèque/bureau/salle de jeu actuellement le salon. On pourra toujours en faire une chambre si jamais un bb3 viendrait pointer son nez
A côté, la chambre de bb2, toujours du style cabine de bâteau, mais ça, je crois qu’on ne pourra pas faire mieux
La chambre d’Arthur ne bouge pas, ça reste un parc.
Salle de bain à côté qu’on refera s’il nous reste temps et argent. Et enfin, notre chambre, qui grandira un petit peu, de quoi mettre un lit en 160cm, histoire de pouvoir faire du cododo le dimanche matin avec nos deux gamins (enfin d’abord Arthur et peut-être le deuxième s’il ne ronfle pas !)

Le tout sous une vraie charpente avec de vraies tuiles, de vrais murs et même une isolation !

Et en prime, une vidéo de mon loulou qui sera sans doute très content d'avoir encore plus de place pour étaler ses jouets : cliquez ici !

Gros becs à toutes !

Edit pour Anne:

notre cabane est petite et pas tout confort, mais on l'adore!

Tu auras une photo par là:

Au secours! C'est un casse-cou!

2009-05-08T15:47:00.007+02:00

Il y avait déjà des signes avant coureurs dans mon ventre. Et oui, là-dedans, c’était la fiesta toutes les nuits. Sauts, acrobaties, roulades avec le cordon, rien n’arrêtait notre Noyau, au grand désespoir de Supergygy qui passait les RDV à chercher un nez ou des coucougnettes

J’aurais du aussi me méfier lorsqu’il est sorti, à grand renfort de forceps, aussi balafré qu’Albator. J’ai d’ailleurs du me battre sur la table d’accouchement pour que notre Noyau s’appelle Arthur et non pas Albator ou autre Actarus.

Dèja à la maternité, dans son hamac à UV, il essayait de se faire la malle en se balançant sur le côté. Faut dire qu’il n’était pas très épais et que les fesses n’étaient pas bien lourdes à retourner. Mais bon quand même, il avait déjà des envies de sensations fortes. Ben oui, sauter du haut de sa couveuse en couche et lunettes de soleil, très peu pour moi !

Alors bien sur, on s’est fait quelques frayeurs : la première traversée ouest-est du lit parental, se rapprochant dangereusement du bord pendant que Maman ronfle, la première tasse avalée lors d’un retournement intempestif dans le bain, le premier relevé dans le coin de la table.

Des bleus et des bosses ont commencé à faire leur apparition, nous indiquant qu’il serait temps de prendre des actions chez Arnica.
Le plus curieux, c’est que nous savions jamais si les traces de chutes et autres coups étaient dus à des prises de risques inconsidérées, genre grimper debout sur sa chaise à bascule ou si c’était une dispute du même légo rouge (celui-ci et pas un des 300 autres disponibles !) avec un de ses petits camarades du relais assistance maternelle ou de chez Nounou.
Faut dire que Arthur ne pleurait jamais à ce moment-là, il revenait juste, lors d’une demie-seconde d’inattention, avec un bleu supplémentaire.
Maintenant, il a bien compris le filon des pleurs. Et quand a lieu une dispute pour ce fameux légo, il se met à chouiner façon yeux de cocker et il trouve toujours des bras bienveillant pour un câlin. Il a un sacré avantage pour lui, c’est qu’il pèse 3 bon kilos de moins que ses petits camarades dont il est le plus vieux, alors les autres nounous aux bras bienveillants, prennent en pitié ce petit bébé qui se fait embêté par les plus âgés.

Si je n’ai plus trop le temps de vous laisser des messages, c’est à cause de mon loulou. Et oui, comment imaginer le quitter des yeux pour me concentrer sur l’écran de mon ordinateur quand on sait qu’en moins de trois secondes et demi, il est capable de faire ça ou même pire, il peut faire ça

Alors, avec son père, on se relais et on le suit. Ca donne ça :

Arthur en train de s’essayer au skate :

Arthur qui conduit les pieds sur le volant (un seul pied d'ailleurs, l'autre étant occupé à essayer de grimper sur le meuble télé):

Arthur prenant un bain de soleil:

Est ce que ça passera et sera t'il un jour un petit garçon sage qui lit tranquillement un bouquin et range ses jouets? Bof, probablement pas, quand on voit sa mère sensiblement au même age!

(ceci est une photo anthologique comme vous vous en rendez surement compte!)

Gros becs à tous!

1 an déjà...

2009-05-04T14:35:00.008+02:00

A y est. C’est fait. Mon ptit loup a un an. Pffiou… Ca fait bizarre quand même…

On a fêté ça dignement avec toute la famille et en deux fois, ce qui a laissé l’occasion à Arthur de s’empiffrer de charlotte et de tarte à la pomme.

Il a été gâté au possible, avec portique, toboggan, piscine à balle, garage, poste CD car j’en ai marre d’entendre « savez-vous planter les choux » avec le son minable de l’ordi et à fond dans le salon, seau et pelle, volant qui fait « hyper méga du bruit » vengeance de ma sœur, vêtements, train, poule et escargot .
Bref, vous l’aurez compris, Arthur est un malheureux sans jouets…

On s’est fait deux repas. Le premier à neuf dans le salon, parce qu’il pleuvait des cordes et le deuxième où le soleil a fait l’effort de se montrer en même temps que nos invités. Et heureusement, car sinon, on mangeait sous la pluie.

Les Papis et Mamies d’Arthur se sont rencontrés et toute cette joyeuse bande s’est filé un coup de main pour monter les divers jouets qu’Arthur a reçu. C’est toujours très sympa de voir les petits jouer !

Arthur, comme prévu a nettement préféré le carton d’emballage du toboggan et a démonté soigneusement le parcours de routes assemblées amoureusement par ses grand-pères.

Il n’a bien sur pas soufflé sa bougie, et sur les photos de sa première bougie, il restera le souvenir d’un Arthur boudeur. Ben oui, souffler une bougie signifie que la gamelle se laisse attendre !

Pour fêter ici aussi le premier anniversaire de mon fils, un petit bilan s’impose !

Ce que Arthur sait faire :

- Du 4 pattes à toute vitesse, demi-tours et sauts d’obstacles compris
- Tenir debout bien 30 secondes en tenant un jouet dans les mains sinon ça ne fonctionne pas
- Monter et descendre du canapé/lit, surtout pour aller sauter dessus
- Grimper sur tous ces jouets
- Marcher avec le pousseur, ou tout objet pouvant avancer quand on le pousse
- Se mettre debout sur sa chaise à bascule, ou tout autre objet dangereux
- Mettre les formes dans sa boite à forme, et parfois sa tétine aussi
- Démonter les légos et parfois les emboiter s’il est motivé
- Faire des tours avec ses gros cubes, et surtout les faire tomber en riant
- Remplir son seau avec des jouets et les chercher ensuite
- Peigner les cheveux de sa pauvre mère avec un rateau
- Donner à manger à son ours/les personnages de ses livres/les acteurs à la télé avec sa cuillère en plastique
- Touiller son café imaginaire et poursuivre son père avec sa cuillère pour lui faire gôuter
- Lire les livres à l’endroit
- Faire « vrrr » quand il fait rouler ses voitures ou qu’il joue avec son volant
- Montrer du doigt son père en disant « papa »
- Montrer du doigt sa mère en disant « papa »
- Montrer du doigt sa mère en disant « maman » quand la maman en question est en train de faire à manger
- Montrer du doigt Paga quand on parle du lapin
- Montrer du doigt la fenêtre quand on lui dit « on va jouer ? »
- Tire la langue quand on lui demande « qu’est ce que tu manges ?) et ravale fièrement sa miette avant qu’on ait eu le temps d’aller la chercher
- Tousse quand on lui demande s’il est malade
- Pleure quand on gronde Paga qui a fait une connerie
- Rit quand on le gronde quand c’est lui qui a fait une connerie
- Fait « non » de la tête quand on lui demande de revenir/descendre de sa chaise à bascule
- Reconnait son prénom et le bruit de la porte du frigo qui s’ouvre (et aussi du mixer et du micro-onde)
- Dis « tiens » en nous tendant un jouet et en le reprennant de suite
- « danse » quand on met la musique
- Mettre la cuillère à bouche tout seul et ramasser tous les morceaux qui tombent, même par terre
- Manger les gâteaux et les petits morceaux de fruits et de fromage seul
- Boire au verre quand il est motivé
- Prendre son biberon seul

Ce que Arthur aime :

- Faire des câlins et des bisous bien bavouilleux
- Grimper sur Papa ou Maman et se laisser tomber sur eux
- Sauter sur le lit
- Les grandes promenades en poussette ou en écharpe
- Le 4 pattes comme un fou sur le tapis aux bébés nageurs et se jeter dans l’eau
- Glisser sur le toboggan
- Se vautrer dans les piscines à balles
- Grignoter ses jouets
- Raconter sa vie à ses jouets
- Son doudou hochet et Bernadette, et puis sa tétine aussi
- Jouer à arroser Papa dans le bain
- Mettre les doigts dans les yeux des autres
- Manger, tout ce qu’il trouve, et téter bien sur
- Ecouter l’eau couler
- Coller les morceaux de son tapis en mousse sur la fenêtre de la salle de bain (mais où il va chercher cette idée ???)
- La petite bête qui monte
- La dinette et les voitures
- Les zanimaux qui bougent en vrai
- Manger les fleurs
- Toucher à ce qu’il ne faut pas : la télé, les portables, l’ordi, la cage du lapin, le four…
- Se laver les dents ou grignoter sa brosse à dent
- Taper sur les touches du clavier de l’ordi
- Grignoter le téléphone quand Mamie veut lui parler
- Accueillir son papa ou sa Maman quand on rentre du travail
- Balancer doudou et sa tétine par-dessus le lit quand il est réveillé le matin ou après la sieste
- Remplir sa couche quand elle vient d’être changée
- Ramasser les miettes sur la table
- S’enfermer dans les cartons
- Ouvrir et fermer son navion
- Et encore faire des câlins, des bisous et encore des câlins !

Et une année de bonheur !

Naissance:

1 mois:

2 mois:

3 mois:

4 mois:

5 mois:

6 mois:

7 mois:

8 mois:

9 mois:

10 mois:

11 mois:

12 mois:

Bisous à tous!

J-1

2009-05-02T16:06:00.004+02:00

J-1 avant le premier anniversaire d'Arthur! J'ai du mal à réaliser que cela va faire un an que notre petit bout nous réjouit tous les jours... et nous pourrit toutes les nuits!

Pour fêter dignement ça, je me suis mise à la cuisine et on organise un petit repas avec la famille. Pour tout vous dire, on a même commencer les festivités le week-end dernier avec une partie de la famille.

Alors, comme ça fait une semaine que je suis coincée entre fourneaux, courses et mattage de météo à 5 jours dans l'espoir de ne pas réitérer le repas du week-end dernier dans le salon en ayant sorti canapé et fauteuils, je n'ai pas eu le temps de concocter un seul petit article.

Et encore, celui-ci s'est fait entre tarte aux pommes (vous vous rendez-compte? J'a fait la pâte moi-même,signe évident qu'aucun sacrifice ne m'arrête pour mon fils (que mes lectrices cuisinières ne se moquent pas de moi, ça reste évenementiel!) et pain de thon. sans arler de mon fils collé accroché à ma jambe. Et oui, il a bien repéré que le gâteau chocolat/beurre salé sera à tomber par terre. Pas présentable et six kilos par hanche, mais à tombe par terre quand même. Bn, dommage pour lui, il est trop jeune pour enmanger!

Enfin bref, blogueuse fainéante que je suis, je vous mets un viel article réchauffé et d'anciennes photos
Bonne lecture quand même!

Quand Arthur était encore un Noyau...

4h30: 1ère contraction douloureusePffiou... Elle était forte celle-là! Elle m'a réveillée. Bon, ça me perturbe pas plus que ça. Depuis que j'ai arrété le loxen mercredi, j'ai régulièrement de grosses contractions bien douloureuses. Et j'arrive même à me rendormir!

5h15: Je sors de mon demi-sommeil à cause des contractions. J'en laisse passé quelques unes en regardant le réveil. Aïe, elles sont régulières. Toutes les 4 minutes.Merde, j'ai pas envie d'accoucher aujourd'hui. J'ai la flemme!Oui, oui, c'est vraiment ce que je me dis à ce moment-là, j'ai la flemme d'accoucher!En plus, j'avais le droit de reprendre une vie normale aujourd'hui, j'ai envie de profiter de ma fin de grossesse moi!

6h30: C'est que ça commence à douiller quand même! Je commence à me rendre compte que je pourrais accoucher aujourd'hui. Les contractions sont toutes les 3 minutes.Je pense un vague à moment à essayer de me rendormir. Je me suis couchée tard hier soir. Le frère de mon homme nous a annoncé son mariage hier et on a discuté jusqu'à 1h sur internet.Je me souviens même avoir dit que l'émotion de l'annonce allait me faire accoucher!

7h00: Je réveille mon homme. Y'a pas de raison que je souffre toute seule!Je lui demande d'aller me faire couler un bain. Jusqu'à maintenant, ça a toujours suffit à faire passer le faux travail.

7h30: Je sors du bain. Trop de contractions et je n'arrive pas à les gérer dans l'espace étroit de la baignoire. Faut pas oublier que je suis une baleine! Alors, une baleine en train de souffler comme un boeuf à 4 pattes dans la baignoire toutes les 3 minutes, ça fait bien rire mon homme!Bizarrement, je commence à perdre tout sens de l'humour!

7h45: Organisation, organisation!Et oui! Qui me connait bien sait que je suis maniaque au possible et que tout est inscrit sur des listes. La liste des courses, la liste des choses à faire, la liste des anniversaires à ne pas oublier, etc... et accessoirement la liste des valises de la maternité.Entre chaque contraction, on fait l'inventaire pour ne rien oublier.L'excitation commence à nous gagner. Je me rend compte que j'ai pris ma décision, on va aller à la maternité. Au fond de moi, je sais que notre bébé va arriver. Pourtant, la douleur est encore largement gérable, mais je le sais.8h00: J'ai enfilé le plus large short de mon homme. Avec mon t-shirt "la star c'est moi" inscrit sur mon énorme ventre et mes bas de contention, je dois être terriblement sexy! Y'a que mon homme pour me trouver encore belle (ou pour m'aimer suffisement pour me le dire encore!)Je voue une véritable adoration à la table de la cuisine, sur laquelle je m'appuie à chaque contraction.

8h18: Je laisse un message à mes copinautes pour leur dit qu'on va partir. Je sais que certaines sont déjà lever et que le suspens va être rude pour elles aujourd'hui!

8h30: Je hurle! (accessoirement sur mon homme), la douleur vient de monter d'un pallier. Je panique! Comment je vais faire pour gérer ça assise dans la voiture accrochée avec ma ceinture. Et dire qu'on ne peut même pas partir avec la table de la cuisine!

8h45: Départ pour la maternité. Ca y est, c'est parti.Le trajet a été atroce. A chaque contraction (toutes les deux minutes), j'ai hurlé, suspendue à la poignée du plafond de la voiture. Mon homme ne pouvait rien faire.Entre deux contractions, j'ai quand même eu le temps de calculer que une demie-heure de trajet avec des contractions toutes les 2 minutes, ça ne faisait "que" 15 contractions à gérer!

9h15: Arrivée à la maternité. La pancarte "hôpital Layné" a remplacé la table de la cuisine le temps d'une contraction.Gentiment, sur notre passage, les gens me souhaitaient "bon courage" en souriant.Guena et moi, on est très excités. On prend le chemin habituel de la maternité en se disant que c'est la dernière fois (enfin pour moi! Car Guena va le faire régulièrement les jours suivants...)

9h20: Une sage-femme nous reçoit. Elle me demande de faire pipi dans un gobelet. Evidemment, rien de plus facile quand on est une baleine avec des contractions toutes les deux minutes dans un espace très réduit!Je suis fière de moi! J'en ai même pas mis à côté!9h25: La sage-femme m'examine. C'est le bon jour! Le col est dilaté à 4 cm! Je repartirais d'ici mon bébé dans les bras!

9h30: on nous installe dans la salle d'accouchement n°1. Ben oui, pour l'instant je suis le seul accouchement de la mater. On va pouvoir être aux petits soins pour moi.On me donne une belle chemise ouverte dans le dos, une "culotte filet" avec une serviette taille XXXXXL. Je suis encore plus sexy que ce matin!La douleur est encore gérable. Je peux marcher et je passe les contractions appuyée sur le plan de travail qui a remplacé ma table de cuisine.

10h00: Je commence à douiller serieux. Les contractions m'arrachent des hurlements. Il me faut la péri! Et dire qu'il n'y a pas si longtemps, je m'étais dit que si j'arrivais à gérer la douleur alors j'aimerais bien me passer de la péri. Mais j'étais complètement folle!!!!

10h10: mauvaise nouvelle: ils ont perdu mon dossier. Impossible de me poser la péri sans mon dossier. je vais les étriper!Il me pose perf et monito. Du coup, impossible de marcher, je dois gérer les contractions couchée. Et c'est très très dur...

10h15: "ton père ne sert à rien!" (hé hé, c'est le papa qui a noté les évènement sur un petit calepin). Apparement, ces paroles ont du m'échapper ^^ je ne m'en souviens même pas

10h30: Je hurle comme un truie. Et encore, je n'ai insulté personne, mais c'est pas l'envie qui me manque! La sage-femme et l'auxillaire passent régulièrement me dire que je gère très bien et mon homme me trouve courageuse. M'en fout, j'ai maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!

10h35: Ils ont retrouvé mon dossier mais l'anesthésiste est occupé au bloc. Avant que je ne morde quelqu'un, il me refourgue le masque. Ca me soulage bien, mais je commence à devenir de moins en moins cohérente.

10h50: Entrée de l'anesthésiste dans la salle. Je lui annonce que je vais l'épouser

10h52: Début de la péri. On a tous une charlotte sur la tête, on est vraiment riducules! J'en rirais presque si je n'essayais pas lamentablement de rester concentrée, le dos voutée pour la pose de la péri. L'auxiliaire me tient les mains et respire avec moi.En trois contractions, la péri est posée.

11h00: Le bonheur! Je n'ai plus mal! Je persiste à vouloir épouser l'anesthésiste. Ca le fait marrer, apparemment, il a l'habitude!Le col est dilaté à 5. je ferais bien un petit somme

12h04: on crève la dalle avec Guena. Si j'avais su, j'aurais déjeuner ce matin avec un bon cassoulet pour me tenir l'estomac.La poche des eaux se rompt au cours d'un examen. Je ne sens absolument rien, je n'ai presque plus de sensations au niveau des jambes. Le col est dilaté à 8

13h01: Mon homme hallucine sur la puissance des contractions. L'oeil collé au monito, il me décrit avec régularité les chiffres inscrits sur l'écran "tu te rends compte, tout à l'heure tu hurlais alors que tes contractions étaient moitié moins fortes que celles de maintenant"M'en fous, je sens rien. J'ai une vague pensée pour deux des futures mamans qui ont fait les cours de prépa avec moi et qui n'ont pas droit à la péri

13h20: Col dilaté à 9. Guena pari sur 15h et moi sur 17h30

14h30: je sens plutot bien ma jambe droite que je peux bouger, ma jambe gauche part n'importe où. Je m'occupe en détaillant les sensations que procurent la péri. Contracter le périnée me fait des châtouilles, je me marre toute seule sur la table d'accouchement

15h00: malgrès ma jambe gauche et avec l'aide de mon homme, je mets en pratique ce que j'ai appris aux cours de prépa. Je suis allongée sur le côté et j'accompagne les contractions en soufflant. Le bébé descend petit à petit. je sens qu'il se dirige vers la sortie

15h48: La sage-femme prévoit de "s'installer" d'ici 15 minutes. La tension monte d'un cran. On ne peut plus reculer maintenant. Guena bouge dans tous les sens. Moi, je commence à paniquer. Comment je vais faire pour sortir le Noyau???

16h20: Mon homme à ma droite qui me tient la tête, l'auxiliaire à ma gauche qui pousse sur mon ventre, la sage-femme en face qui m'encourage, je pousse. Je pousse comme une malade. A chaque contraction, je bloque ma respiration et je donne tout ce que j'ai. Et je souffle et je reprends ma respiration. 3 fois par contractions. J'ai des larmes dans les yeux, j'ai mal aux mains à force de m'accrocher aux poignées, j'ai soif. En fond sonore, j'entends le monito qui s'accélère pour moi, qui ralentit pour mon bébé. Je sais qu'il souffre de tout ça, alors je continue. Je sens que je suis à bout de force, à bout de souffle, mais je pousse encore.Après une demie-heure de poussée, la sage-femme appelle le gynéco. Il faut m'aider, la tête du bébé n'est pas bien placé, il ne passera pas16h50: le gyné arrive avec ses immenses cuillères à salade. Je n'ai pas mal, mais je sens tout ce qu'il fait. Je sens les cuillères rentrer, je les sens retourner mon bébé. J'ai peur pour lui, ça doit lui faire mal.Puis je pousse de nouveau. Très vite, je sens la tête s'engager. Je sais qu'à la prochaine poussée, il sera là. Je pleure et je pousse une dernière fois

16h58: Arthur est sur mon ventre. J'aperçois juste un petit pied bleu. Mon bébé est là. Mon homme est là. Je pleure. C'est le plus beau jour de ma vie.L'émotion me submerge. J'ai donné la vie, mon bébé est là, sur mon ventre et non plus dedans.Je regarde mon homme, il a peur. Il voit Arthur bleu, avec une énorme balafre rouge sur tout un côté. Il ne bouge pas, ne pleure pas.Le temps parait bien long avant le premier petit cri de mon bébé.

Quelle émotion... Notre petit est là. Notre vie à trois commence...

2 mois

3 mois

4 mois

5 mois

6 mois

7 mois

8 mois (et oui, je ne suis pas allée plus loin!)

Bisous à toutes!

SuperMamie

2009-04-25T23:39:00.004+02:00

Ben oui, quand on garde un petit monstroplante nommé Arthur 32 heures par semaine, en plus de ses petits camarades, plus remuants les uns que les autres, on a bien mérité une semaine de vacances ! Donc Supernounou en congés, place à Supermamie !

Sauf que mon homme et moi, on en sort juste des vacances alors pas question d’y repartir. Et puis, faut avouer, sa Mamie est aussi en vacances (ah ! Vive l’éducation nationale quand même !) et se fait une joie de jouer les nounous à domicile.

On a commencé soft, et le premier jour, j’étais là. Bien sur, on a été faire du shopping. Et bien sur la carte bleue a chauffé. Mais pour une fois, ce n’est pas mon banquier qui va s’arracher les cheveux, mais celui de Mamie. Ben oui, il faut qu’il comprenne que ce pauvre petit, il est complètement nu. Et puis il n’a aucun jouet. En plus, il est tellement intelligent que c’est même lui qui a choisit le doudou éléphant et le gros navion plein de légos. Et puis les livres aussi. Et le pyjama. Et le petit ensemble tout mignon. Et le chapeau qui va avec. Et rhôooo, c’est tout mimi ce petit bodie gousi-gousi… Enfin bref, l’Astra était pleine et Mamie a du se rendre à l’évidence, le portique de 2m50 prévu pour l’anniversaire du pauvre petit bébé sans jouet, ne pouvait vraiment pas rentré dans le coffre. Ou alors il fallait laisser Mamie sur le parking.

Tout ça, ça nous amène au jour 2, c'est-à-dire au moment où j’entre dans ma voiture pour aller bosser en regardant ma mère me dire aurevoir avec Arthur dans les bras, d’au air faussement triste. Ben oui, je sais bien qu’elle doit se dire « allez, va bosser ma fille, moi je vais profiter ! ». Bah, je lui en veux pas. Et puis elle fera le ménage pour se faire pardonner d’avoir penser ça !

Je lui avais tout montrer la veille au soir : où se cachent les tétines, comment faire pour changer Arthur à quatre pattes sur la table à langer, comment écraser sa banane sans qu’il crie famine, l’étage de la commode où se trouve les bavoirs indispensables pendant les repas, comment mettre ses lunettes en même temps qu’il enfourne un bout de galette de riz et bien entendu la nécessité du trio doudou/tétine/veilleuse pour les siestes.

Mamie a tout bien écouté, retenu, j’en sais rien. Pendant mes explications, elle disait à Arthur « mais non mon chéri, je ne vais pas te faire monter sur le lit pour que tu sautes dessus, ça v te donner de mauvaises habitudes », tout en l’aidant en grimper sur ledit lit.
Du coup, il est décidé que j’appelle en arrivant au travail 20 minutes plus tard.

Musique à fond dans la voiture, ben oui je profite de ne pas avoir Arthur dans le siège-auto pour me rappeler mes années adolescente, j’arrive tranquillement sur le parking.
Appel sur le fixe : « le numéro que vous avez demander n’est pas attribué ». Aie aie aie, ce n’était pas prévu ça que notre téléphone déconne.
Appel sur le portable : messagerie vocale (insupportable d’ailleurs) sur laquelle je laisse un message lui signalant que notre fixe nous boycotte.

Quelques heures plus tard, toujours pas de nouvelles. Mon homme l’a harcelé tout autant que moi et finalement, à ma pause déjeuner, elle a percuté et m’a rassuré : tout va bien, ils s’éclatent comme des fous, il a bien mangé et bien dormi. Que demander de mieux ?

Bon finalement, je préférais quand on ne pouvais pas les joindre, c’est toujours mieux que le coup de fil que j’ai reçu le lendemain : « allo, c’est Mamie (mais pourquoi elle m’appelle alors qu’elle sait que je suis au boulot ???). Ne t’inquiète pas, rien de grave (ils ont eu un accident, c’est sur). On est au lac et j’ai bien pensé à prendre la crème solaire (il est tombé dans l’eau ??). A ce soir ! (je vais la tuer !!!)

Le soir venu, j’ai trouvé mon ptit loulou en pleine forme, la maison plus propre qu’elle ne l’a jamais été. Ben oui, elle a passé l’aspirateur deux fois de peur que son ramasse-miette de petit fils mange quelque chose qu’il ne fallait pas.
Et bavard…mais bavard… mais impossible de l’arrêter de parler… Ah ça ! On voit bien qu’il a passé la journée avec sa grand-mère !
Parce que le seul moyen de faire taire sa Mamie, c’est de lui faire faire du hula hop sur la wii fit

Mon homme lui, il avait la migraine. Je comprends pas pourquoi, entre les deux bavards qui l’encadrent. Et puis surtout, il a fait une bonne cinquantaine de kilomètres pour aller chercher le portique, en rupture de stock d’ailleurs. Faut voir le bon côté des choses, il n’est pas obligé de le monter le soir même! Et puis en faisant le tour des grands supermarchés du coin, le frigo s’est rempli de bonnes choses
Bon le mauvais côté, c’est que c’est moi qui irait le chercher ce portique, entre les bébés nageurs et les courses pour l’anniversaire d’Arthur (quoi ? Déjà un an ? Mais c’est pas possible ! )

La Mamie, on la garderait bien un peu. Ben oui, il nous faudrait bien quelqu’un pour faire la vaisselle après l’anniversaire. Faut dire qu’elle a osé parier avec son (futur) gendre qu’il n’était pas capable de manger tout le gâteau au chocolat. C’est mal le connaître et elle se retrouve de corvée vaisselle pour la semaine. Ce qui nous arrange bien évidemment !

Et puis Arthur est tellement heureux…
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La montagne, ça nous gagne

2009-04-17T23:57:00.003+02:00

Ah mes montagnes ! Enfin, quand je dis « mes », j’exagère un peu car elles ne m’appartiennent pas, et en plus, je suis née à 360 km de là-bas (merci Mappy). D’ailleurs, je n’y habite même pas.

Petit retour en arrière… Quand j’étais petiote, j’avais un profil plutôt asmathique. L’année de mes 9 ans, et après deux ou trois pneumonies dans l’hivers, ma Maman (ou Mamie Martine pour ceux qui suivent) a décidé de m’amener à la montagne respirer le bon air frais.

Ca a été une révélation. Ski, marmottes et randos m’ont convaincue et j’ai décidé, que plus tard j’habiterais dans une bergerie sur un flanc des Pyrénées.
Et en exclusivité, une photo anthologique de cette époque là !

Faut avouer, j’ai un peu loupé mon coup. En finissant mes études, j’ai certes migré plus au sud, mais je me suis arrêtée en cours de route dans une cabane du Gers, boulot oblige.
Mon grand plaisir reste de découvrir, chaque matin quand le temps clair le permet, les vastes montagnes qui se découpent au loin sur la route de mon travail. Une vraie carte postale de bouteille d’Evian. Sauf que ce ne sont pas les mêmes montagnes.

Bref, Arthur s’approchant de ses 1 an, il était temps de lui faire découvrir les joies de mes montagnes.
Nous sommes partis tous les trois un matin après un week-end festif pour passer trois jours dans un petit chalet appartenant au CE du boulot de Guena.
2 heures de routes plus tard (toujours selon Mappy car je crois que nous n’avons pas pris le chemin le plus court !), nous sommes en train de monter les routes en lacet, s’arrêtant toutes les trois minutes pour réveiller Arthur afin qu’il chuque un bon coup sa tétine, souvenir d’une otite de montagne oblige.

3 jours de pur bonheur. Deux randos, dont une de 7km dans la neige avec que nous trois dans la montagne (pour ceux que ça intéresse, le cirque de Gavarnie, l’hiver, c’est magnifique !), des promenades dans la petite ville de montagne, des crêpes aux myrtilles, un zoo et un aquarium.

Arthur n’a pas voulu faire de luge, donc c’est son père qui s’y est collé:

Par contre, les promenades dans le dos avec éventuellement une petite sieste, c’est le pied:

A l’aquarium, en grande discussion avec les poissons burnes (si si, photos à l’appuis !):

Il a bien fallut prendre le chemin du retour. Mal de tête énorme pour les parents, mais un petit Arthur tout heureux qui n’a fait que chanter pendant les deux heures de trajet !

Ah ! Vivement cet été les prochaines vacances !!!

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Ramasse miettes

2009-04-06T00:03:00.004+02:00

Vous savez, la bouffitude, ça doit être génétique chez nous. Pour resituer le contexte, je vous fais un petit topo:

Le Papa, qui se dit gersois, alors qu'il ne l'est seulement d'adoption, le dit en vue d'expliquer une forte préférence pour les magrets/pommes de terres sautées, foie gras et tourtières. Il est capable de tenir un régime sur des mois, certes, mais en échangeant les légumes verts/crudités par des tartines à la crème de marron et du saucisson. Le gynéco nous avait averti, "la grossesse parfaite, c'est 9 mois, 9 kg". Il en a pris que 10, il n'était pas loin!

Hurm... Je n'ai rien à lui envier puisque chez moi la grossesse, ça a été 8 mois, 27kg. Je ne savais même pas que c'était possible. Le régime, pour moi c'est plus serieux que pour mon homme puisque c'est nutritoniste et compagnie. Et même qu'avant chaque rdv, je m'habille très léger malgrès les 10°dehors et je fais téter Arthur un max afin d'alléger au moins le poids de ma poitrine. Jusqu'à maintenant, j'ai évité les foudre de ma nutritioniste, et je fête en général ça par une orgie de kinder bueno

Donc avec le poids de l'hérédité, fallait se douter que le loupiot allait manger comme un orgre.

Pourtant, au début il paraissait si petit et si crevette Et puis, à la mater, il fallait le réveiller pour le faire téter. Et oui un peu préma et très fatigué, il n'avait pas trop la force de réclamer.

Il s'est bien rattrappé dès la sortie de la mater, réclamant à hauts cris une tété à peine arrivés dans la voiture! S'en est suivi une tonne de pics de croissance où mon petit vorace m'a vampirisé jours comme nuits

Jusqu'à ses 5 mois, ça a été insupportable. Dès qu'on entendait dans la maison un petit bruit de fourchette, d'assiette,ou de mastication, il se mettait à hurler. Ben oui, pas de raison pour qu'il dorme pendant que nous, on s'empiffre. Finalement, ça ma bien aidé à perdre une vingtaine de kilos puisque j'ai pris mes repas en trois bouchées top chrono afin de calmer le ptit monstre

A 5 mois, ça a été la révélation, Arthur a atterri dans un chaise haute. Alors bien sur, il a arrété de hurler à chaque repas, trop content de partager ces moments d'échanges en famille, et surtout à notre hauteur. Après,c'était un peu gênant de manger nos steaks/pureés sous le regard exorbité d'Arhur qui suivait le moindre geste fourchette/bouche en ouvrant la bouche, signal élémentaire qui signifue "j'ai faim"

Enfin, ses 6 mois l'ont vu gouté ses premières purées. On avait commencé par le salé, depeur que le sucré lui passe l'envie de manger des légumes. Pffiou... Quels naîfs nos sommes. Après quelques grimaces, il se trouve q'arthur ingurgite tout. Sucré, salé, liquide ou solide, il n'y a que l'eau qu'il recrache en grimaçant. Carottes, haricots verts, chou fleurs, fenouil, épinards, navet, pommes, poires, banane, boeuf, jambon, poulet, fromages, boudoirs et galettes de riz, rien ne résiste à Arthur.

Ca pose d'ailleur problème maintenant puisque Arthur passe une partie de son temps à quatre pattes afin de récupérer miettes, paquerettes, poussières, fourmis afin de les gouter. Cette semaine à la montagne, il s'est même fait un festin d'un bout de vielle pizza, laissée probablement là par de anciens locataires et qu'Arthur a été dégotté sous un meuble. Haut les coeurs! Mon petit bébé semble avoir l'estomac solide quand même. Ma grand-mère aurait dit qu'il fabrique son immunité

Et l'ouie fine! Autant les retentissants "non "incessants que son père et moi disons à longeur de journée ont un effet relatif sur Arthur, autant le son du frigo que l'on ouvre ou le bruit d'un paquet de gâteau ont pour effet de le voir rappliquer en moins de deux à grands renfort de "Abaaaaaaa!!!!" qui semblent signifier, dans le langage arthurien "A l'abordage du frigo!", en levant sa cuillère à la santé de sa compote!

Sa cuillère lui est devenue aussi indispensable que Doudou hochet. Arthur se promène avec cuillère et petit pot en plastique en permanence, jouant à faire semblant de manger tout seul ou avec nous. Il faut d'ailleurs faire attention, il est un peu brute et lorsqu'il nous tend sa cuillère, elle a de grande chance d'aterrir dans l'oeil ou dans les dents

Arf! Je crois, au grand désespoir de son père qui comptait en faire dès le berceau un footballeur ou un pilote de chasse, que nous allons investir dans une dinette pour l'anniversaire d'Arthur!

Et pour voir à quel point je mange comme un grand: c'est par là!
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Bientôt onze mois...

2009-03-29T23:03:00.004+02:00

Que le temps passe vite! C'est mon dernier moini avant mes 1 an!

Et le temps passe encore plus vite ce mois-ci! Le travail, les visites familiales, les anniversaires des potes, le jardin,la maison, la paperasse.. Maman n'a pas le temps de passer écrire un article. Et encore moins de vous laisser des commentaires sur vos blogs. Elle passe régulièrement vous lire pendant que je prends mon pti dèj au sein le matin, mais ce n'est pas facile de laisser un message en même temps.

D'ailleurs Ealy, le clavier débloque toujours. Oui, tu dois avoir raison, ça doit être un fichier. Le truc, c'est que les boites mails ne fonctionnaient plus et donc Maman a bidouillé dans l'ordi. Et maintenant, c'est le clavier qui déraille. Mais elle préfère encore comme ça que comme avant. Allez expliquer à mes Papi et Mamie qu'on ne peut plus envoyer de photos de moi parce que Maman veut écrire un message sur son blog!

D'aillleurs, au passage, Maman a perdu tous les mots de passe de vos blogs. C'est ça de farfouiller dans l'ordi. Moi, je me contente de tirer sur les fils, c'est quand même beaucoup mieux!Alors, si vous pouvez lui envoyer vos mdp, elle serait très contente!
Pour se faire pardonner de ne pas donner trop de nouvelles, elle va se rattraper en mettant des photos et si l'ordi est sympa, même des vidéos!

On part quelques jours à la montagne (ah enfin! Ma maman me parle depuis que je suis dans son ventre de "ses" montagnes!). A nous la luge, les randos et les grass'mat'!
Et au retour de nos vacances, c'est promis, elle se penche sur l'ordi, laisse un message sur vos blogs et vous fait un super article sur mes 11 mois tout frais!

Quelques vidéos:
- si vous avez besoin de vitamines pour être enpleine forme: cliquez ici
- un cadeau surprise en colissimo: cliquez par-là

- besoin d'aide pour un déménagement: cliquez là

Gros bisous à tous et à bientôt!

Nostalgie...

2009-03-19T23:35:00.003+01:00

Je situe le contexte:

C'est mon jour de congés et je décide de partir avec mon tit loup "en ville" (et oui, j'habite dans un bled, alors tout lieu de plus de 15 000 habitants est une ville pour moi) pour faire quelques achats. Au programme, des bottines pour Arthur car on va partir quelques jours à la montagne et un chapeau car le soleil tape très très fort.

Quelques magasins plus tard (quelques?) et 80 euros dépensés en pompes et vêtements sauf bottine et chapeau, il est grand temps de rentrer. Le Papa va s'impatienter avec le bain qui est en train de couler et la purée dans le babycook.

Bien sur, je vais tomber en panne d'essence. Et bien sur, je décide de prendre un raccourci pour arriver plus vite au poste d'essence. Et bien sur, je me perds et je fais pleins de bornes avec mon voyant orange qui clignote.

Et puis, j'arrive devant un supermarché qui a du pousser là depuis la dernière fois où je m'étais perdue (je cherche souvent des raccourcis pour cause de pannes d'essence en fait, alors je commence à connaître la ville), avec heureusement une station.

Je me gare, du mauvais côté de la pompe bien entendu. Je cherche partout où insérer ma carte bleue avant de m'apercevoir que ce n'est pas un 24h/24h. La queue s'allonge derrière moi, et les gens commencent à me regarder bizarrement.
J'hésite longuement devant la pompe: SP 95 ou 98? Je suis trop nulle, je sais jamais ce que je dois mettre dans le réservoir. Enfin si, dans une des voitures, on met du 95 et dans l'autre du 98. Mais quelle voiture?
Certains commencent vraiment à s'impatienter. Je remonte dans ma voiture, déclenche les essuis-glasses, puis les phares, avant de tomber sur la première et enfin d'avancer vers la caisse, non sans caler évidemment.
Arthur dort à l'arrière (heureusement!) et les gens me regardent comme si j'étais ET en personne. Sauf la caissière. Ce qui me surprend d'ailleurs, vu le souk que je viens de lui mettre dans la station.
J'arrête ma voiture trop loin de la vitre, recule, vise bien et me gare à portée de carte bleue pour pouvoir payer. Je ne me souviens évidemment pas à quelle caisse j'étais.

" Comment va Arthur?" Alors là, je dois avoir l'air encore plus débile que juste avant, les yeux grand ouverts, la bouche ouverte. Je me retourne même vers Arthur qui ronfle dans le siège auto pour vérifier que son prénom n'est pas inscrit sur son front.
Je regarde attentivement la caissière, et là tout revient. Elle, avec 24 kg de plus, moi avec 27 (ben oui, les femmes enceintes sont gourmandes dans notre coin!), l'air beaucoup moins crevées que maintenant, avec nos gros ballons et nos coussins en train de respirer profondément.
La dernière fois que l'on s'est vu, c'était devant la maternité, et on expliquait à nos hommes respectifs que non vraiment, un ciel de lit ne faisait vraiment pas petite fille, qu'ils n'y connaissaient rien en déco de chambre bébé.
On s'était bien marrer pendant la prépa à l'accouchement. Et on était pétées de trouille aussi. Et puis elle, elle devait accoucher sans péridurale. J'ai eu une pensée pour elle quand j'ai décidé d'épouser l'anesthésiste et sa piqûre magique.

On est resté en contact après, sur internet, on donne des nouvelles de nos ptits bouts de temps en temps. Mais on ne s'était jamais revu. Et j'ai mis du temps à la reconnaître. On ne s'était rencontré qu'en mode baleine, alors là, avec 24 kg de moins, ça change tout!

Comment elle a pu me reconnaître? Peut-être que mon air complètement perdu à la station lui a rappelé le même air au temps de la prépa à l'accouchement. Quand par exemple, j'arrivais en courant, énorme, après avoir galéré à faire un créneau (essayer de faire un créneau, enceinte, alors que vous mesurez 1m55 et que votre champs de vision s'arrête aux rétros mal réglés), me trompant évidemment d'étage, restant coincée dans mes bottes devenues trop petites pour mes mollets et m'affalant, toute transpirante dans mon jean de baleine sur mon tapis. Avant de m'y extirper lamentablement pour aller aux toilettes car avec tout ça, j'avais oublié.

Bref, la seule différence, c'est un petit bonhomme de presque 8kg à la place de mon ballon XXL.

Le temps de se raconter les deux dents de nos bébés, les nuits difficiles, les premiers pas hésitants... Les autres clients ne me regardaient plus bizarrement mais franchement énervés!

Allez, je suis rentrée à la maison expliquer à mon chéri tout l'intérêt des trois chemises d'Arthur achetées pour le mariage de son parrain et que mes nouvelles chaussures étaient indispensables, et que bien sur que oui, il peut me laisser avec la carte bleue, je sais être raisonnable.

Et puis lui donner les quelques nouvelles d'un petit Nathan, qu'on a connu alors qu'il était encore dans le bidou de sa maman.
Et c'est toute nostalgique que j'ai repensé à ces moments partagés avec sa maman!

Gros becs à tout le monde!
Et à bientôt! (enfin normalement, car mon clavier est plutôt capricieux et ça fait plusieurs jours que j'essaie d'écrire ce message!)

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Bernadette VS Doudou hochet

2009-03-09T13:27:00.003+01:00

Vous vous souvenez de Bernadette? Vous savez, la grenouille inséparable d'Arthur. Celle-là même avec qui j'ai du dormir la veille de la rentrée d'Arthur chez sa Nounou et qu'on fait suivre avec attention dans tous les endroits où notre fils pourrait éventuellement faire un dodo.

Et bien Bernadette a du soucis à se faire, elle a de la concurrence. Mais faisons connaissance avec Doudou hochet qui se fait maintenant bavouiller dessus à la place de la grenouille.

Doudou hochet est entré dans la famille alors qu'Arthur n'était qu'un petit Noyau, qui déjà à l'époque ne faisait pas ses nuits.
Au détour d'une insomnie de grossesse du à une fiesta intempestive intrabidou, j'ai effectué une commande VPC de deux ou trois bodies, un pij et un fameux petit doudou à moins de cinq euros en forme de lapin.
Si seulement je pouvais me souvenir de quel VPC il s'agit, ça pourrait éventuellement servir en cas de perte dans le caniveau lors d'une expérience sur les lois de la gravité au détour d'une promenade en poussette.

Pour info, si quelqu'un le reconnaîtrait, c'est un petit lapin beige avec des vêtements bordeaux tout doux qui fait un peu de bruit quand on l'agite.

En fin de grossesse, le Futur Papa a essayé les différents doudous afin d'évaluer le meilleur pour notre Noyau. Ce fut sa noble contribution à l'élaboration des valises de maternité. Ne me demandez pas en quoi consiste un essayage de doudou, mais toujours est'il que le grand gagnant fut le lapin hochet et il a eu le droit de voisiner avec notre fils dans l'aquarium de la maternité.

De retour à la maison, le lapin a élu domicile à la gauche de la tête d'Arthur. Que voulez-vous, mon fils a hérité des délires maniaques de sa mère et au début, chaque doudou avait sa place dans son lit. Maintenant, cela doit êtres les gènes paternels qui dominent vu le joyeux foutoir qu'il y a dans le lit. Ben oui, c'est ça de faire du quatre pattes à minuit, ça mélange les doudous.

Petit à petit, Arthur a investi Doudou hochet. Il a commencé par lui grignoter les oreilles quand les yeux de Bernadette étaient trop bavouilleux.
Puis, il a commencé à l'agiter pour s'endormir le soir. Et à lui faire des confidences le matin au réveil. Et finalement, Doudou hochet est sorti du lit la journée pour aller squatter chez Nounou

Bernadette reste la prem's. Sans elle, pas question de faire dodo. Arthur la renifle pour se rendormir, se pelotonne dans son cou, se couvre avec ses grandes pattes, lui grignote le col et bavouille sur ses noeils.

Et puis Doudou hochet a vite valser de la poussette, quand, entrant dans une boutique bébé, Arthur a fait une crise d'hystérie devant un étalage de Bernadette de toutes tailles

Mais quand même, de plus en plus souvent, quand on voit Arthur, on voit derrière lui un adorable doudou que son Papa avait élu "Doudou pour mon fils"

Mon chéri, si tu passes par là, tu devrais te recycler, tu as un réel talent en matière de doudous on dirait!

Gros bécots!

Dix mois pile

2009-03-03T23:31:00.004+01:00

Compte rond. Dix mois tout pile.
Le neuvième mois a été riche en expériences puisque:

- Je sais (enfin) me tenir assis et pas seulement pour manger mais aussi pour mettre les petits ronds dans les cases carrées de ma fusée. Et comme ça ne fonctionne pas, je balance tout. Ca fait de la musique quand même. On dirait que j'ai hérité de la patience de mon Papa...

- Je sais marcher à quatres pattes. Le vrai quatre pattes, pas les pompes que je faisais il y a trois semaines. là, c'est du vrai de vrai, et ça va super vite! C'est très pratique pour rappliquer dans la cuisine dès que j'entends le frigo ou le tiroir à couverts. le frigo, c'est comme ma fusée à forme, mais en plus magique. Ma Maman, elle sort des trucs longs et oranges de là-dedans et plus tard, ça finit en purée dans mon assiette et pelures dans la cage de mon copain le lapin.

- Je sais me relever en me servant d'un support. Mon support préféré, c'est ma Maman. Je passe mon temps suspendu à ses pattes, surtout quand elle fait la cuisine.

- J'escalade tout: la table basse, la piscine à balles, les coussins. Et j'adore plonger. J'ai même découvert la subtile différence entre un plongeon sur balles dans la piscine et un plongeon sur le carrelage.

- Je marche avec ma chaise à bascule. Celle-là même où il y a marquer dessus "ne pas se servir de ce jouet comme d'un trotteur". Ben oui, mais le pousseur avec les roues, ça va trop vite pour moi.

- Je tente de lâcher une main, puis l'autre quand je suis debout. Jusqu'à maintenant, ça a toujours été rigolo. Surtout qu'il y a toujours une main secourable ou un coussin qui armotit le jeté arrière qui suit.

- Je dis "papamamadadababagaga". Et parfois même juste "mama" quand Papa me dit serieusement une quinzaine de fois "dis papa". Mais moi, j'ai bien compris. "Mama" s'applique à tout ce qui ressemble de près ou de loin à un frigo. Ma Môman fait donc partie de cette catégorie.

- Je sais manger mes gâteaux tout seul. Et en quatrième vitesse au cas où on me les pique. C'est pareil pour toutes mes purées aussi, même si Maman m'explique qu'il n'y a aucun risque pour que Papa me pique mes légumes verts. Avec mes deux dents, je sais aussi manger des petits morceaux de fruits crus et du fromage.

- J'adore jouer à "coucou". Mais alors, pas question de le faire moi-même. Bien évidemment, pas question non plus de faire "aurevoir", les marionettes ou d'applaudir. Quant au fait de montrer du doigt, je me demande bien à quoi cela peut servir puisqu'il suffit de sortir de ma bouée la tête en avant, traverser ma chambre à quetre pattes, escalader deux ou trois coussins, me cramponer au canapé pour me relever, tanguer jusqu'à la table basse et tendre ma menotte pour attraper la micromiette que j'avais repéré.

- J'ai des espèces de déclics parfois. Par exemple, comme mettre le rond dans le trou rond de ma fusée et appuyer dessus pour qu'il tombe (mais où va-t'il après???). Ou tirer sur la ficelle jaune pour que mon hélico me suive. Ou sortir le doudou chat pour qu'apparaisse l'escargot. Il y en a même, dans le même style qui me fascinent totalement comme jetter ma tétine en haut de ma chaise haute pour que Papa me la ramène.

- J'ai compris un truc très important. Quand je souris, on me sourit. Quand je dis "gagaga", on me dit "gagaga". Et curieusement, quand je pleure, on me prends dans les bras. C'est de la logique adulte! En plus, c'est tout une question de nuances. Quand je pleure parce que je suis tombé en arrière, Papa et Maman me prennent dans leurs bras et me font une tonne de bisous. Quand je pleure car ils m'ont sorti de la cage de mon copain le lapin, ils froncent les sourcils en émettant la possibilité que Pagaillous n'apprécie pas forcément ma visite. Quand je pleure la nuit, leur comportement ne suit aucune logique. Je crois que ça dépend de l'heure à laquelle je pleure et depuis combien de nuits...

- J'ai désormais un fauteuil de grand (bébé) dans la voiture. Face à la route, je fais mon fier avec mon doudou à la main. Dans le même style, j'ai le droit de m'asseoir dans la chaise haute de Flunch (resto 4 étoiles évidemment), et aussi de manger des gâteaux de bébés. Et ma maman, elle se tate pour acheter un machin pour me mettre dans le caddie. Y'a pas à dire, neuf mois révolus, c'est les dix-huit ans de l'âge bébé!

Et pour vous montrer tout ça: une petite vidéo!

Gros becs!

Pas le temps...

2009-02-24T23:25:00.003+01:00

Pas d'article depuis le week-end dernier? Arf! mais qu'est ce qu'il m'arrive?

Et bien c'est tout simplement le manque de temps. Ma vie est très (trop) remplie. Alors, si je ne peux pas écrire en ce moment, c'est:

- parce que mon homme squatte l'ordi soirs et week-ends, ne me laissant pas l'opportunité d'écrire un mini-article. Non pas pour jouer en ligne à la place de prendre soin de sa petite femme, non, non, pour une bien meilleure raison. Il travaille comme un fou sur les plans d'agrandissement de notre cabane afin de poser le permis de construire.
En bref, il est prévu, pour cet été, de doubler la surface au sol pour passer à 100m², d'agrandir notre chambre dont le statut passera de "placard à balais" à "cabine de bateau", d'avoir une cuisine avec des plans de travail, et même, luxe suprême, de la place pour un lave-vaisselle. Sans oublier, et je suis sure que cette info va aiguiser votre curiosité, une troisième chambre servant de chambre d'amis en attendant d'y mettre un berceau.

- parce que mon bébé grandit. Alors, il y a des bébés qui poussent version "je commence à parler et je dis papa/maman", d'autres version "je joue tranquillement assis et je fais coucou/bravo/aurevoir". moi, j'ai hérité du modèle "je crapahute et je grimpe partout"

Du coup, mon temps de libre se limite à:
- courir derrière mon monstroplante (spécial dédicace à Ealy!)et ranger derrière lui: à voir ici
- veiller à limiter bosses et autre coquard: à voir là
- retenir les lâchers en arrière: par ici
- en désespoir de cause, mettre mon fils devant la télé: par là

Hé hé, je ne suis pas bavarde ces temps-ci, mais je me ratrappe sur les vidéos!

Gros bisous à tous!
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4h30, c'est l'heure du foie...

2009-02-15T15:42:00.002+01:00

Non, non, je vous assure, le titre a un sens, je vais vous expliquer...

Tout d'abord, merci merci pour tous vos conseils et encouragements.

Miskouet, oui, il se réveille toujours à la même heure: entre 4h et 5h, parfois avec un réveil à 3h et ensuite toutes les heures jusqu'au réveil définitif en pleine forme, et ayant absolument besoin de Papa/Maman pour lui tenir la conversation.
Pour le pastis, on a voulu essayer les vertues soporifiques de l'anis. Comme Arthur n'a pas de bib, c'est moi qui me suis avalée le médicaments (n'appelez pas la DDASS, c'est une blague!)

Anne: Dis moi que les bébés n'ont pas plus de 16 dents. Ou qu'elles poussent 16 par 16, et dans deux mois, ils les aura toutes!

Carine: en effet, le laisser pleurer l'excite encore plus. Après, on en finit pas. On a deux réveils différents. celui où Arthur chouine et où avec un peu de chance il se rendort tout seul et au pire, une tétine, la veilleuse et c'est reparti. Et celui du gros chagrin, avec de grosses grosses larmes, à quatre pattes dans le lit, enroulé dans sa gigoteuse et un filet de morve qui coule sur la lèvre. Évidemment, dans ce cas-là, on évite pas le gros câlin, voire la tétée

Adeline: Tout d'abord, bienvenue par ici, ça fait plaisir de voir de nouvelles lectrices! Et puis contente de voir une maman qui continue d'allaiter aussi! Alors, je connais la méthode, mais je n'ai pas pensé à l'appliquer. Je reviens à ce que j'ai dit plus haut à Carine, soit ça passe de suite et redodo, soit c'est gros gros chagrin. Arthur est un bébé qui pleure peu, en général juste pour les vaccins et les bobos. Du coup, on se dit qu'il y a vraiment quelque chose qui ne va pas

Ealy, pas mal l'idée du dentier. A breveter peut-être. Tous les soirs, il y a briefing avec Arthur et sa marionnette tortue qui lui explique qu'il va faire un super dodo jusqu'à au moins 9h, et qu'il va se rendormir tout seul sans soucis, etc... Franchement, sa marionnette tortue n'a aucune autorité sur lui. On a essayé sans aussi, dans le vague espoir qu'on était plus crédibles que sa tortue

Suzie: merci merci. Je saurais m'en souvenir dans quelques mois... En attendant, je te prépare un listing des solutions possibles pour un bébé insomniaque. Faudrait que je me renseigne s'il y a des méthodes spéciales jumeaux

Nini: très bonne idée. Mais je crois qu'ici, mère grand, appelée aussi Mamie Martine a suffisamment payé avec les nuits pourries que je lui ai fait passé jusqu'à ma majorité. En tout cas, franchement, je compatis...

Enfin bref, merci à toutes!
Mais pour vous avouer, on a même pas eu le temps d'essayer vos conseils.
Mercredi soir, entre la fleur d'oranger et la camomille, mon homme a amené Arthur chez Tonton Charly.

Tonton Charly est ostéopathe. Pas n'importe quel ostéopathe! Mais celui-là même qui quand Arthur était âgé de 2 mois, nous avait dit qu'il ferait ses nuits. On avait bien ri et on était reparti avec nos schoco-bons habituels. Et surtout on avait dormi toute la nuit. Et les nuits suivantes.

Alors, il est tout jeune diplôme, nous rappelle toujours pour savoir quand est ce qu'il nous a donné RDV et aimerait nous payer pour qu'on lui amène Arthur, son patient le plus sage et paisible.
Nous, on s'est proposé de le louer la nuit puisque notre monstroplante se transforme en petit bébé de pub Pampers dès qu'on passe la porte du cabinet.

Le RDV était pris pour la semaine suivant la tempête de fin janvier mais on aurait alors du investir dans une barque pour parvenir jusqu'au cabinet.
Donc mercredi, mes deux hommes sont partis là-bas.

Mon cher et tendre est revenu enthousiaste en me disant que 4h30, c'est l'heure du foie. Que l'ostéo lui a remis le foie en place. Et que bébé va enfin dormir. Et nous aussi.

Mouais... Un changement d'alimentation il y a un mois et demi? Ben ouais, Arthur est passé du lait maternel le midi aux yaourts et petits suisses.

Allez, on a croisé les doigts... Et on dort depuis mercredi soir. De bonnes et grandes bruits de ronflements, jusqu'à même 9h20 ce matin. La vie est belle quand même!

Nini, je te conseille évidemment de venir faire un tour dans notre Gers profond faire la rencontre de Tonton Charly. Tu le reconnaîtras facilement, on compte ériger une statue de lui dans notre jardin!

Gros becs à tous! je file me faire une tite sieste!
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Arthur by night

2009-02-10T21:05:00.004+01:00

On avait pris notre ptit loup avec l'option "fait ses nuits à deux mois", en plus de l'option "pas de dent avant neuf mois" bien évidemment. Néophytes que nous sommes, on avait oublié la clause "jusqu'à ses dix-huit ans au moins" dans l'option nuits.

Aussi, lors du marathon de Noël, notre Ptit bout du haut de ses sept mois et demi a commencé les réveils nocturnes. Son père et moi, on est pas du genre à s'inquiéter pour rien, alors on s'est dit: Papa Noël + grande famille + chambres inconnues + maman grippée + beaucoup de voiture, y'a quand même de quoi dérégler un bébé, même notre Arthur.

Sauf que:
- Pas d'amélioration en rentrant à la maison, bon hein, ce sont les dents qui travaillent
- Papa et Maman de retour au boulot, la fatigue est quand même dure à gérer. Pas grave, ça passera, ça doit être la crise du huitième mois
- Ca doit être le chauffage électrique, ça doit donner soif. Evidemment, ça explique le réveil de 5h30. On sèche par contre pour celui de 3h30. A cette heure-ci, un câlinou, une tétine et la veilleuse, et c'est reparti pour un dodo.
- Il a peut-être faim? Pour pas finir comme des zombies en journée, on tente la purée légumes et féculent le soir. Ca ne marche pas trop mal, en tout cas, on est tranquille jusqu'à 3h00
- Et parfois, on a qu'un réveil par nuit. On le régle alors à pierre/ciseaux/papier. Evidemment, on ne sait jamais à l'avance combien d'interruptions nocturnes on va subir.
- Trop chaud? Trop froid? Le reflux? Les dents? Des terreurs nocturnes? Foutu mode d'emplois en chinois qu'on nous a livré avec! Là-dedans, on a quand même eu trois nuits complètes depuis Noël. Une nuit de tempête, et deux nuits en week-end. Impossible de savoir ce que ces nuits avaient en commun et qui ont permis à toute la familia de pioncer.

On a essayé chamomilla pour les dents, la fleur d'oranger, la pipette d'eau, les câlins, la tétée... Le plus efficace? Le doliprane! Pas parce que ça fait effet demie-heure plus tard, calmant la douleur et permettant à Arthur de se rendormir. Non non, juste parce que la vue de la pipette rose le fait arrêter de pleurer, que ses yeux pétillent en sentant l'odeur et qu'il adore manger ça!

Bref, si quelqu'un a une idée lumineuse, on est preneur! Allez-y à coup d'homéo, de plantes, de méthodes diverses et variées, d'expériences, mêem celle de la cousine du beau-frère de la tantine. Si ça peut marcher...

PS: Euh... Nini... Je compatis bien évidemment. Mais ne me rapelle surtout pas l'âge de Matis... Va vraiment falloir que je dorme avant les deux ans d'Arthur!

Gros bécots tout plein de sommeil!

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